jueves, 29 de abril de 2010

NO SOLO LOS RICOS PUEDEN

NO SE ENCUENTRA MUCHA DIFERENCIA !VERDAD!




miércoles, 28 de abril de 2010

HUGO CHAVEZ USARA TWITTER,

Tenia que ser,  otro presidente que se convierte en activista cybernetico y en esta ocasion le toco el turno al mandatario de Venezuela Hugo Chavez,  quien desde hace unos diaz comenzara a usar las red social llamada twitter,  para atacar a la oposición venezolana que intenta desprestigiar a su gobierno, según anuncio el ministro de Obras Públicas Diosdado Cabello,

Hugo Chavez publicó a la medianoche su primer “twit” el cual decia

"Epa que tal? Aparecí como lo dije: a la medianoche. Pa Brasil me voy. Y muy contento a trabajar por Venezuela. Venceremos!!”.

LA PRIMER NAVE DE LA AEXA,

Sin duda alguna conociendo como somos de ingeniosos los Mexicanos,  puedo asegurarles de que el primer transbordador de la AEXA,  posiblemente sera de esta forma,

martes, 27 de abril de 2010

YOU TUBE CUMPLE 5 AÑOS

El famosisimo sitio de videos YOU TUBE creado por Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim cumplio hace unos diaz cinco años,  pero no fue hasta dos meses despues de que el sitio se fundara,  que un amigo de ellos de nombre Yakop Lapitsky subio el primer video.  el cual muestra a Yakop autograbandose por unos cuantos segundos en un zoologico,  en aquel tiempo ninguno de ellos se imaginaria que cinco años despues,  dicho portal se convertiria en uno de los mas famosos del mundo con mas de 12 mil millones de reproducciones al mes,

EL PRIMER VIDEO DE YOU TUBE


HAY QUE ROMPERLES LA MADRE

El titular de la SSP del DF Manuel Mondragon, ordena a sus elementos "PARTIRLES LA MADRE" a todos aquellos que sean sorprendidos en actos de pillaje durante las inundaciones ocurridas en la colonia el arenal.

EL FIN DEL MUNDO A LA MEXICANA

El Fin Del Mundo A La Mexicana

Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.

Les dice Dios - "Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24..."

“Pero, señor!!” – Le replican todos.

"Nada de peros!! Ese es el tiempo limite... la tierra no existirá más!! Por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas."

Llega entonces Obama a gringolandia y dice en un anuncio desde la sala oval

-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala es que esta gran Nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios!”

Al mismo tiempo Fidel en Cuba daba el mensaje a los cubanos desde la plaza de la revolución. –

“Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles… La primera es que Dios si existe. Si, así es, yo lo vi con mis propios ojos!! Estuve equivocado todo este tiempo chico!! La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnífica revolución por la que hemos luchado, dejara de existir!!”

Por último en México FeCal llamo a una rueda de prensa desde los pinos presumiendo que tenía un gran anuncio que dar.

– “Mexicanoooosss, hoy es un día muy especial para todos… Les tengo que dar dos buenas noticias...

La primera... es que yo soy un enviado de Dios, SU MENSAJERO!! Hablé con él personalmente!!

La segunda compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, si escuchen bien, en solo 24 horas, no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PIMEX, Y LO MAS ESPECTACULAR!! Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria!! Escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea… Mañana viene y me lo reclama!!"

CALDERON Y LOS NIÑOS

El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:

-¿Cómo te llamas, niño?.

-JUANITO.-

¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?

-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?

Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:

-¿dónde íbamos? ¡Ah!, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.

El Presidente le señala y le pregunta:

¿Cómo te llamas, niño?

-PEPITO.-

¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?

-Tengo 5 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?

Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y Quinta: ¿¿¿Juanito no aparece desde el recreo, sabe donde esta???

JUDAS NO CAMBIA

JUDAS NO CAMBIA..


Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús

Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:

¿Que trajiste Juan?

Cocaína de Colombia Maestro

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato.... (Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?

Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..) Quién es? - Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:  -¿Qué trajiste Mateo?

Crack de New York Maestro

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

¿Qué trajiste Judas?

'A la AFI cabrones... Todos contra la pared.

Ese de barba es el Jefe!!

EL LEON Y LA VALIENTE,

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:

-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-

Se levanta una viejita y dice:

-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-

VERDADES DE LA VIDA,

"CUANDO UN MILLONARIO PASA A MEJOR VIDA.....SUS HEREDEROS TAMBIEN"

"EL AMOR ES CIEGO...Y EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA"

"TRABAJAR EN EQUIPO... TE PERMITE ECHARLE LA CULPA A OTRO"

"EL QUE NO HABLA.........DIOS LO HIZO MUDO"

"LA EXCEPCION DE LA REGLA...........DURA 9 MESES.

"OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS LLENOS DE CACA"

"SIEMBRA A UN ARBOL... Y HAS FELIZ A UN PERRO"

"LA SUERTE DE LA FEA.....A LA BONITA LE IMPORTA UN CARAJO"

"El QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE"

"GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL......SEGURO PUÑAL"

"CARA DE ESPANTO.............CULO DE ENCANTO"

"CARAS VEMOS.............MÁS ABAJO NO SABEMOS"

"MÁS VALE PAJARO EN MANO..............QUE SIDA EN EL ANO"

"TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O......EMBARAZA"

"LADRON QUE ROBA A LADRON........VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.

HUMOR INOCENTE

LO ESCUCHE POR ALGUN LUGAR...

Se oyen las voces de unos niños...

UNA,DOS,TRES ...Por Cabañas que esta escondido en el baño...!

y UNA,DOS,TRES...Por Ricky Martin que va saliendo del Closet..
..

miércoles, 21 de abril de 2010

AMERICANO SE BURLA DE CALDERON

Un comentarista de la televisora americana fox,  se burla y hace comentarios bastante fuertes acerca de la forma de pensar del Presidente Felipe Calderón,  en cuanto a reformas migratorias, en pocas palabras se burla de el,

Este vídeo a pesar de que ya es algo antiguo, son de las cosas que no se deben de olvidar y a mi parecer deberían de estar siempre en la memoria de los mexicanos a la hora de elegir presidente,


BREVE CITA DE LA VIDA,

"La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control y nunca deje de sonreir, por más extraño que sea el motivo.

Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."

EL DUCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

Bueno ya era justo que también en este blog hubiera algo de poesía y nada mejor que unos versos del el excelentísimo Gabriel Garcia Marquez

“El dulce sabor de una mujer exquisita”
(por Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven,  ni la más flaca,  ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporal mente por hacer felices a los demás.


Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…

Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un hombre; … Un HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles,desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido.

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque.

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.

SAN PEDRO Y EL POLITICO,

Romualdo era un político muy importante que por fin estaba a punto de alcanzar el sueño de su vida, ya que había sido nominado como candidato a la presidencia de la república del partido en el poder. Así es que prácticamente ya se sentía presidente.

Un buen día, atravesaba la calle para ir a un mítin en su honor.  Era tanta su emoción por llegar que no se fijó que venía un camión y fue atropellado. De inmediato murió.

Fue a tocar las puertas del Paraíso y lo recibió San Pedro,  quien le dijo:

-Bienvenido al Paraíso,  pero antes de que te acomodes parece que tenemos un problema.  Aquí raramente llega un alto político y no estamos seguros de qué hacer contigo.  Así es que queremos que pases un día en el Infierno y otro en el Paraíso, para que de esta forma puedas elegir dónde pasar la eternidad.

San Pedro lo acompañó al elevador,  que bajó y bajó hasta que paró en el Infierno.  Las puertas se abrieron y salió Romualdo, quien se quedó maravillado porque las puertas se abrieron justo en medio de un campo de golf.

A lo lejos vio un club house y ahí estaban todos sus amigos políticos que habían trabajado con él. Vestían traje de etiqueta y todos estaban muy contentos. Corrieron a abrazarlo y juntos recordaron los buenos tiempos en los que se enriquecieron a costa del pueblo.

Jugaron un partido de golf y, por la noche, cenaron langosta y caviar. Cuando estaban tomando champaña, se acercó el Diablo, quien parecía un tipo muy simpático, que contaba chistes y bailaba estupendamente.

Estaba tan divertido que, sin que se diera cuenta del paso de las horas, llegó el momento en que tenía que irse al Cielo. Todos sus cuates políticos le dieron un fuerte abrazo al despedirse de él y Romualdo subió al elevador para ir al Paraíso.

El elevador subió y subió hasta que la puerta se abrió donde San Pedro lo estaba esperando. Lo llevó al Paraíso y el político pasó en él 24 horas. Se entretuvo tocando el arpa y cantando.

Antes de que se diera cuenta se cumplió el plazo y San Pedro fue a buscarlo para decirle:

-Muy bien Romualdo. Ya pasaste 24 horas en el Infierno y 24 horas en el Paraíso. Es el momento de que elijas dónde pasarás la eternidad.

Romualdo se quedó pensando un rato, pero finalmente se decidió y le dijo a San Pedro:

-Mira San Pedro, no es por ofender, el Paraíso ha sido precioso, pero me siento mejor en el Infierno porque ahí están mis amigos y me divierto más.

San Pedro lo acompañó nuevamente al elevador y se despidió de él. El elevador bajó y bajó hasta que se detuvo y las puertas se abrieron.

Romualdo se quedó sorprendido porque ya no veía un campo de golf, sino una tierra desierta, cubierta de porquería y desperdicios. Sus amigos, que antes vestían de etiqueta y lucían muy alegres, ahora estaban vestidos con harapos y recogían los desperdicios.

El Diablo se le acercó y le puso un brazo en el cuello. Romualdo, balbuceando, le dijo:

-No entiendo. Ayer el lugar era muy agradable, comimos, bebimos y nos divertimos mucho y ahora hay una tierra desierta, llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

Sonriendo, el Diablo le dijo:

-Ayer estábamos en campaña. Hoy,  ¡ya votaste por nosotros!

LA CULPA ES DE......

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in mexico, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

- ¡…Gracias “Diet Coke”..!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

- ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

- ¡…Gracias “Special K”…!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

Chinga tu madre.. Mc Donalds.

¿¿ POR QUE NO ??

¿¿ Porqué será que cuando tu esposa resulta embarazada todas sus amigas le acarician la panza y le dicen  "Felicidades"...

...pero nadie te acaricia el pito y te dice "Buen Trabajo"??

sábado, 17 de abril de 2010

SE AGREGAN 150 CIUDADES MEXICANAS A GOOGLE STREET VIEW

Google Maps anuncio que desde el día Viernes 16 de Abril, se agregaran al Street View otras 150 Ciudades Mexicanas, para beneplácito de los seguidores de esta gran Herramienta, ya que desde sus inicios en noviembre del año pasado, el servicio sólo cubría algunas Ciudades como son Cancún, Monterrey, Guadalajara, Puebla y la Ciudad de México.

Algunas de las ciudades que ahora podrán ser visitadas con Street View son:

Tuxtla Gutiérrez,
Veracruz,
San Luis Potosí
Oaxaca,
Chihuahua.
Sonora,


viernes, 16 de abril de 2010

LIBROS QUE NO DEBEN FALTAR EN EL HOGAR,

Del 2 de julio de 2006 se han escrito varios libros, incluyendo el del propio Andrés Manuel López Obrador. Pero las crónicas de la elección del año pasado estarán incompletas sin los siguientes ejemplares.


HAIGA SIDO COMO HAIGA SIDO






















TUVE EL VALOR O ME VALIO


JESUS ERA MEXICANO

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO ¡NEGRO!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?
Fue secuestrado por la policía;
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
Fue totalmente incomunicado; Un miembro de su banda lo delató con un soborno
y...
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
Así ya no quedan mas dudas de que:

¡¡¡JESÚS ERA MEXICANO SEÑORAS Y SEÑORES !!!


Este post esta echo con fines meramente humoristicos, con el unico fin de entretener a los visitantes de este blog,

LA HERMANA PERDIDA

Ya en algun post anterior habíamos puesto algunas similitudes entre políticos y personajes animados y hasta habíamos mostrado al doble de Obama, pero en esta ocasión mostraremos a la hermana o posible hermana perdida del Ex secretario de hacienda, Agustín Carstens,

Agustin Carstens, Ex Secretario de Hacienda de México y la Ministra de Finanzas de Ecuador Maria Elsa Viteri.

HUMOR MAMON

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:

-Bueno, Señores, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.-

Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,y el gringo dice: -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aqui me quedo.-

Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

-¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
y el Hindu contesta:
-Yo solo necesito meditacion!-
El diablo contesta:
-Bueno, como quieras-
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindu le contesta:
-Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-

El turno del Mexicano.................... se arrodillaY el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-

El Mexicano contesta:
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
Le dice el diablo:
-¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:

-A ver pinche Hindu , ven para aca!!-




Llega pepito con el peluquero y le dice:

-Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del

izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda

acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-

-¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-

- ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-




Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un

supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:

-Perdoneme Usted, es que busco a mi señora-

-Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...-

-Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?-

-A la chingada la mia!!, vamos a buscar a la tuya.....-




Un matrimonio estaba conversando:

-Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-

-A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...-




-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -

-Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.-

-No me impresionas... me mareas !!!-




Adan y Eva paseaban por el paraiso.Y Eva pregunta:

-Adan, ¿me amas?-

Y Adan refunfuñando, dice:

- ¿Tengo otra alternativa?-



El marido le pregunta a su mujer:

-Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-

-Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -





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miércoles, 7 de abril de 2010

LA LECCION DE SAN PEDRO

Era un jotito que se habia ido al cielo y lo recibe san pedro,

haber hijo tomate esta pastillita, se la toma el jotito y le empieza una dierrea encabronada de tres horas, y regresa con san pedro el cual le dice: mmmm no todavia no estas listo y le da otra pastilla del tamaño de una nuez una vez hecho el efecto al jotito sigue con la diarrea triple casi habiendo cagado los intestinos casi inconsiente regresa con san pedro y le responde: mmmm no todavia te falta y le da una pastilla del tamaño de un limon y se la toma el jotito casi desgarrandolo, gritando, cagando sangre y ya casi otra vez muerto regresa con san pedro quien contento le dice: Ahora Entiendes Para Que Sirve El Culo Cabron.
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DIPUTADOS Y TORTUGAS,

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven, sabia usted que:.........? LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."


Después de un breve lapso, el joven responde:
"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"


Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo: No podrás creer que esté ahí.
Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.


Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


POR ESO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A ALGUNAS DE LAS TORTUGAS QUE HOY ESTAN ARRIBA!

!COMO DICE EL I.F.E. EN SUS COMERCIALES PIENSELE CON MENTE Y CORAZON,

EL OTRO LADO DE TU SIGNO ZODIACAL

El lado oculto de tu signo

No estan hartos de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco, siendo que conocemos a personas que no son como el horoscopo dice,

Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

Lo que vas a leer a continuación es, obviamente, un texto de humor y no algo "en serio". Pero, si no sabes la diferencia y te vas a ofender, mejor no lo leas....

ARIES

LA MENTIRA: Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!.

LA VERDAD: Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas.


TAURO

LA MENTIRA: Hace creer a las personas que usted tiene una determinación de hierro y que todo lo que trabaja y presiona a los demas lo hace con el unico fin de ayudarles y que se superen,


LA VERDAD: La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su dizque "persistencia" en realidad lo convierte en un maldito explotador, que cree tener siempre la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan idiota que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.


GEMINIS

LA MENTIRA: Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.

LA VERDAD: Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador.



CANCER

LA MENTIRA; Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas,

LA VERDAD; Usted se considera a si mismo un salao'' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de Cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.


LEO

LA MENTIRA: Usted se considera un líder natural y que sirve de guia para los demas tanto laboral como personalmente,

LA VERDAD: los otros piensas que usted es un perfecto idiota. ya que usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.


VIRGO

LA MENTIRA; Usted se considera un tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden.

LA VERDAD: Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo y ademas usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.


LIBRA

LA MENTIRA: Usted quiere parecer ante los demas como una persona del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello;

LA VERDAD: Si tu quieres verte como este tipo de persona si eres hombre probablemente sea gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite.


ESCORPIO

Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de ****.

Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.

El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.


SAGITARIO

LA MENTIRA: Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte.

LA VERDAD: Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.



CAPRICORNIO

LA MENTIRA: Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.

LA VERDAD: Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ...¿a usted qué ****** le importa si igual su puto dinero está entrando?.

Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.


ACUARIO

LA MENTIRA: Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso,

LA VERDAD: Usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. todo con tal de cubrir sus errores, Si no lo han cogido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!



PISCIS

LA MENTIRA: Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.

LA VERDAD: Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.

martes, 6 de abril de 2010

EL FUTURO DE MEXICO

Esto aunque paresca chiste,  la verdad de las cosas es que si paso en algún lugar de México,

La semana pasada,  llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. Talleres. Le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia. El Director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profr. Torres. quien era el que impartía dicha materia y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido y después de hacerle saber al Profr. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector eligió un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta :

Joven : ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-' bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo '

El joven muy nervioso responde :' la verdad no lo sé Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI '

En seguida otro joven toma la palabra y dice :
- ' Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE '.

El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena :

- ' Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos '.,

Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector :

-' Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.'

El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profr. Torres. El Director le dice :

- Le pido Sr. Inspector que no haga eso. El Profr., Torres aparte de impartir la materia de Historia , también Imparte Biología , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es fácil conseguir maestros, además mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga, Total : ¿qué tan cara puede salir la pinche puerta esa ?


Por eso el país está como está!!!!!!!!


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Como dato cultural, el nombre es: Juan José de los Reyes Martínez Amaro "El Pipila", y realizó su hazaña el 28 de Septiembre de 1810.

COMO INICIAN LOS CONFLICTOS MATRIMONIALES

ASI COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevara a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.

La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"

Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.

Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo."

"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".


Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un corte de carne bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"

"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."


Y, entonces, la riña comenzó...



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DE BORRACHOS, NIÑOS Y DECLARACIONES DE GUERRA,

Un candidato en campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este distrito electoral.


De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:


¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?


Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.


De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:


Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y
encaminarse, dirigirse o irse, derechito a chingar a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno, o a la pura que lo parió.

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Mama ¡¡ mama¡¡ en la escuela me dicen que estoy dienton.

Ay hijo no les hagas caso pero cierra la boca que me estas rayando el piso.

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Mamá ¡¡ Mamá ¡¡¡ en la escuela me dicen mentiroso

Ay hijo pero si tu ni vas a la escuela.

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Cholula, puebla, le declara la guerra a estados unidos

Un dia aparece en las noticias que mueren dos cholultecas bajo las balas, al intentar huir de la migra.

El presidente municipal de cholula lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m., mientras se cura una cruda horrenda con unos chilaquiles bien picosos y una caguama bien fria. Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadÍsimo a la presidencia municipal diciendo:

Presidente municipal: Secretario, comunÍqueme inmediatamente al pentagono.

Secretario: ¿a dÓnde, señor presidente..?

Presidente municipal: Al pentagono, pendejo, esos pinches gringos maricones van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisas.

El secretario, como puede, lo comunica al pentagono y pide hablar con el secretario de guerra de los ee.uu. De parte del presidente municipal electo de cholula. Cuando esta lista la comunicacion :

Presidente municipal: Oigame, hijo de la rechingada , le hablo pa’ avisarle que el municipio libre y soberano de cholula, puebla, le declara la guerra a los ee.uu. Por la muerte de nuestros paisas, asesinados por los culeros de la migra.

Secretario de guerra: Disculpe, no entiendo, ¿quien habla?

Presidente municipal: No se haga pendejo, cabrÓn, habla el presidente municipal electo de cholula, y se los va cargar la chingada , bola de ojetes.

Secretario de guerra: Oiga, disculpe, ¿dÓnde estÁ cholula, que no se de que me habla?

Presidente municipal: Mira, jijo de la chingada , no te hagas, ya se que tienes a tus agentes de la cia infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme. Cholula, por si no te acuerdas, estÁ al oeste de la capital de puebla, en Mexico.... Bola de weyes, pero se hacen pendejos, porque bien que saben dÓnde estÁ irak y eso que estÁ mÁs lejos.

Secretario de guerra: Ah, cabrÓn, ¿asÍ que ustedes nos declaran la guerra ?

Presidente municipal: SÍ, culero, y no se me rajen, cabrones, porque les vamos a partir la madre.

Secretario de guerra: Oiga, ¿sabe usted con quiÉn habla?

Presidente municipal: ¿pos quÉ me quieres hacer encabronar mÁs, pendejo? Claro que sÉ con quiÉn hablo, pinche gringo jediondo, pelos de elote, panza de hamburguesa...

Secretario de guerra: ¿sabe usted que estÁ declarÁndole la guerra al paÍs mÁs poderoso del mundo?

Presidente municipal: Mira, mira, mira.... A poco muy muy.... Pues mira, hijo de la chingada , pa que te lo sepas, a nosotros ustedes nos la pelan , pendejo, no les tenemos miedo y les vamos a poner una chinga.

Secretario de guerra: ¿ah sÍ? ¿y cÓmo? ¿tienen armamento?

Presidente municipal: Pos claro que sÍ: Ta' la policia municipal que tiene ya policÍas en bicicleta, ademÁs algunos compas que se dedican a la chutama , pues tienen sus cuerno de chivo y sus pistolas. Pero no nos hace falta mÁs, pendejo, ¡semos muy hombres!, cabrÓn, y ya se los cargo, ora sÍ, el patas de cabra.

Secretario de guerra: Bueno pues, ¿pero sÍ sabe usted que los estados unidos de norteamÉrica, en menos de tres horas puede lanzarle 1000 misiles, enviar ahÍ 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicÓpteros artillados y ademÁs que llegarÁn 3000 soldados apoyados por 10 divisiones de tanques y 4 de artilleria pesada?

Presidente municipal: ¡ah, cabrÓn!, perdÓn ¿cuÁntos soldados dijo?

Secretario de guerra: 3000, ¿cÓmo la ve ?

Presidente municipal: ¡¡¡¡¡ah, cabrÓn!!!!! A ver, pÉreme tantito, yo le marco de nuevo.......

Al rato vuelve a sonar el telÉfono en el pentÁgono:

Presidente municipal: Oiga, pos ¿sabe quÉ? Pos de plano nos rajamos.

Secretario de guerra: ¿pues no que muy hombres?

Presidente municipal: ¡¡¡semos muy hombres, pendejo!!! NomÁs que pos… nos recortaron elpresupuesto, las cosechas no han estado buenas, saliÓ poco maiz, y pues, con la sequÍa , se nos murieron algunas vacas, casi no quedan gallinas y ¿pos cÓmo chingados le vamos a hacer para alimentar a 3000 prisioneros? Pero de todos modos chinguen a su madre...

sábado, 3 de abril de 2010

LOS SAPOS AYUDARAN A PRONOSTICAR TEMBLORES

¿¿ Como predecir o pronosticar un temblor??  esta pregunta a rondado la cabeza de los científicos y sismologos de todo el mundo,  pero hace unos días un grupo de investigadores británicos,  descubrieron un posible aliado para poder pronosticar los terremotos, y dicho aliado son nada mas y nada menos,  que los sapos,  ya que dichos investigadores dijeron haber observado un éxodo masivo de sapos de un criadero en Italia cinco días antes de un intenso sismo,  lo que les hizo pensar que los anfibios podrían sentir los cambios ambientales, imperceptibles para los seres humanos,  que anticipan un temblor.

LA MANERA DE GOBERNAR DE FIDEL

DE ESTA FORMA EL SEÑOR FIDEL CASTRO SORTEA LAS QUEJAS Y RECLAMOS DE SU PUEBLO, POR QUE SERA QUE ME RECUERDA ALGO A MEXICO


Estaba fidel en la plaza dando su pinche informe de gobierno, y todos los paisas ahi abajo de la tarima escuchando las pendejadas que decia fidel.

Que la medicina de cuba es la mejor, que los negros somos mas chingones que los blancos ( me cae), etc etc.

cuando entre la multitud grita un paisa.. FIDEL tengo hambre...

y fidel mm ps como les iba diciendo, estamos bien la isla..

Fidelll tengo hambre gritaba el paisa...

Pero fidel seguia su discurso.. cuando otra vezz

fidellll tengo hambreeee.

A ver le dice a sus guaruras suban a ese pendejo. lo suben al wey.. y fidel manda a traer una botella de un litro de agua...le dice tomatela todo, pero chico, que te la tomes.. y mocos que se la traga toda... a ver otra botella... y se la bebe y otraa se chingo 4 litros de agua el wey.

sale fidel y manda traer su refri presidencial. carnes, quesos exportados, arracheras. chorizos le enseño toda la comida que habia dentro. y le dijo ahora si cabron come lo que quieras...

no ps fidel no puedo...

yaaa viste chico... tu no tenias hambre.. lo que tu tenias es sed¡¡¡¡

EL CHISTE DONDE SE CHINGARON A PEPITO

EL UNICO CHISTE DONDE A PEPITO SE LO CHINGAN

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus! Pepito despierta y grita:- ' Santa!!! Que bueno!'- ' Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:- ' ¡Luci, dale su regalo!'

En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada Santa Claus:
P.. e pero... por q....que pinche Santa??'

Santa le responde:

Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'

rajaleeee.............

EL GEMELO MEXICANO DE OBAMA

Como bien sabran a los mexicanos nunca nos a gustado quedarnos atras en nada, asi que desde la hermana républica de Yucatan y originario de un pequeño poblado llamado Popolná, les presento al gemelo mexicano de Obama.

DE DONDE VIENE LA PALABRA GOOGLE

En este interesante video el Famosisimo investigador Carl Edward Sagan nos muestra de donde viene la palabra Google y que es lo que significa,


HUMOR GRAFICO

UN POCO DE HUMOR GRAFICO









viernes, 2 de abril de 2010

PLAGAS SOCIALES DE MEXICO

Algunas de las plagas sociales que atacan severamente a la hermosa Ciudad de Mexico

CANCION PARA UNA FEA,

UNA CANCION DEDICADA PARA TODAS AQUELLAS BELLEZAS RARAS

LO QUE EN VERDAD LE IMPORTA A OBAMA