En un corral vive una vaca y un toro, pero los divide un alambrado de puas y al toro le vale madres y se brinca el pinche alambrado y llega con la vaca y le pregunta.
Como te llamas?
y ella le dice rosalinda, pero...dime rosa porque linda ya no soy.
y ella le pregunta al toro. y tu? y el contesta.
Yo me llamo jim bolas pero me puedes llamar jim porque las bolas se me atoraron en el alambrado.
jueves, 29 de julio de 2010
VENTAJAS DE SER HOMBRE,
CUANTAS VECES NO HEMOS ESCUCHADO DECIR A ALGUIEN QUE EL "HOMBRE ES MEJOR QUE LA MUJER" O AL CONTRARIO QUE LA MUJER TIENE MAS CAPACIDAD QUE EL HOMBRE PARA ALGUNAS COSAS, YO CREO QUE LO INDICADO NO SERIA LLAMARLE QUE EL HOMBRE ES MEJOR SI NO QUE TIENE MAS VENTAJAS,
Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
Los mecánicos no te hacen pendejo.
No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"
Es con todo respeto para Nuestras Maravillosas mujeres, porque ellas neta que si sufren las Pobres,,
Pero nosotros mientras hay que celebrar el Orgullo de ser Hombre!!!
Saludos
Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
Los mecánicos no te hacen pendejo.
No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"
Es con todo respeto para Nuestras Maravillosas mujeres, porque ellas neta que si sufren las Pobres,,
Pero nosotros mientras hay que celebrar el Orgullo de ser Hombre!!!
Saludos
martes, 27 de julio de 2010
DIFUNDEN CARTA Y FOTO DEL JEFE DIEGO,
Mexico df, Una nueva carta y una foto de Diego Fernandes, fueron difundidas el dia lunes, atravez de la red social Twitter,
Dicha carta supuestamente esta diriguida al hijo mayor del ex-senador, en la cual se pide hacer una contraoferta, a la suma pedida por los secuestradores,la cual asciende a los 30 millones de dolares
Diego Fernández de Cevallos fue secuestrado el pasado 14 de mayo cuando llegaba a su rancho, ubicado en el estado de Querétaro.
Dicha carta supuestamente esta diriguida al hijo mayor del ex-senador, en la cual se pide hacer una contraoferta, a la suma pedida por los secuestradores,la cual asciende a los 30 millones de dolares
Diego Fernández de Cevallos fue secuestrado el pasado 14 de mayo cuando llegaba a su rancho, ubicado en el estado de Querétaro.
lunes, 26 de julio de 2010
ACCIDENTE FATAL
Esta es la foto de un lamentable accidente, en alguna autopista del mundo. no se sabe con exactitud donde fue, pero lo que si se sabe es que los que fueron testigos de tal tragedia quedaron conmocionados durante varios días, La imagen es extremadamente dura y cruel, se recomienda discreción al observador
EL LOGRO DE LOS HIJOS.
Cuatro amigos estaban jugando dominó en una cantina. Después de varias horas de estar jugando y tomando tequilas, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso que tenían en el juego, mientras el amigo hacía sus necesidades fisiológicas, los tres amigos se pusieron a platicar y a presumir de sus hijos.
Uno de ellos, haciendo alarde de lo exitoso que era su hijo, dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos.
El segundo amigo, que no quería quedarse atrás, también presumió a su vástago y dijo:
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados. Tiene un negocio estupendo que le deja bastante dinero, tanto que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos.
El tercer amigo continuó con las presunciones:
-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa y le va tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las empresas más importantes del país.
En esas estaban cuando regresa el amigo que había ido al baño. Los tres amigos presumidos le preguntaron cómo le había ido a su hijo y él les contestó:
-Pues la verdad, no le ha ido nada bien. Desde que era pequeño me di cuenta que era medio delicadito y ahora que es mayor, de plano se descaró y salió del closet. Es gay y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Sin embargo, yo creo que ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro le dio un Ferrari y otro más le obsequió un paquete de acciones de las empresas más importantes del país.
Aprovechando el descanso que tenían en el juego, mientras el amigo hacía sus necesidades fisiológicas, los tres amigos se pusieron a platicar y a presumir de sus hijos.
Uno de ellos, haciendo alarde de lo exitoso que era su hijo, dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos.
El segundo amigo, que no quería quedarse atrás, también presumió a su vástago y dijo:
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados. Tiene un negocio estupendo que le deja bastante dinero, tanto que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos.
El tercer amigo continuó con las presunciones:
-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa y le va tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las empresas más importantes del país.
En esas estaban cuando regresa el amigo que había ido al baño. Los tres amigos presumidos le preguntaron cómo le había ido a su hijo y él les contestó:
-Pues la verdad, no le ha ido nada bien. Desde que era pequeño me di cuenta que era medio delicadito y ahora que es mayor, de plano se descaró y salió del closet. Es gay y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Sin embargo, yo creo que ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro le dio un Ferrari y otro más le obsequió un paquete de acciones de las empresas más importantes del país.
PEPITO Y LA MAESTRA
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
viernes, 23 de julio de 2010
IMAGEN DEL DIABLO
La siguiente imagen a dado la vuelta al mundo causando gran controversia, ya que muestra en el momento justo y con gran nitidez la aparicion del diablo en un Panteon de la Ciudad de Mexico,
(se recomineda discrecion)
(se recomineda discrecion)
REPLICA DE STONEHENGE EN MADERA
Londres 22 de junio; Un equipo de arquelogos y científicos, descubrió lo que vendría siendo una replica en madera, del famoso e histórico monumento de Stonehenge, dicha replica se encuentra a tan solo 900 metros de este,
Vince Gaffney, de la Universidad de Birmingham. informo que dicho hallazgo se realizo mediante el uso de tecnología virtual, ya que encontraron una zanja con pozos internos que llegan a medir casi un metro de ancho y que dicha construcción podría datar de la misma época en que Stonehenge fue creado, o sea en el periodo neolítico o la llamada edad de bronce,
De acuerdo con Gaffney, el descubrimiento “representa el primer monumento ceremonial que se encuentra en la zona en los 50 años anteriores”
Vince Gaffney, de la Universidad de Birmingham. informo que dicho hallazgo se realizo mediante el uso de tecnología virtual, ya que encontraron una zanja con pozos internos que llegan a medir casi un metro de ancho y que dicha construcción podría datar de la misma época en que Stonehenge fue creado, o sea en el periodo neolítico o la llamada edad de bronce,
De acuerdo con Gaffney, el descubrimiento “representa el primer monumento ceremonial que se encuentra en la zona en los 50 años anteriores”
jueves, 22 de julio de 2010
QUIEN FUE PRIMERO EL HUEVO O LA GALLINA,
Científicos de la Universidad de Sheffield y Warwick, han llegado a la conclusion de que la respuestas a este dilema es "LA GALLINA" y de qu forma llegaron a tal conclusion, pues usando una super computadora llamada HÉCTOR.
Dicha computadora simulo el proceso de biomineralización, dicho proceso es el de la producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos, por lo que llegaron a la conclusion que debido a que la cascara de huevo contiene una proteína que llamada ovocledidín, que solo se encuentra en los ovarios de la gallina, la gallina fue primero.
Dicha computadora simulo el proceso de biomineralización, dicho proceso es el de la producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos, por lo que llegaron a la conclusion que debido a que la cascara de huevo contiene una proteína que llamada ovocledidín, que solo se encuentra en los ovarios de la gallina, la gallina fue primero.
miércoles, 21 de julio de 2010
NEGOCIO
NEGOCIO
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por los celos- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo, le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:
NEGOCIO.
La mujer se enfurece:
- ¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
NEGOCIO.
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que ya sabía?
Calma señora - el detective le explica -, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted, era leer la palabra. .. . al revés.
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por los celos- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo, le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:
NEGOCIO.
La mujer se enfurece:
- ¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
NEGOCIO.
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que ya sabía?
Calma señora - el detective le explica -, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted, era leer la palabra. .. . al revés.
EL CAMELLO, LA MONJA Y EL PADRE
Un sacerdote y una monja viajaban en un camello para cruzar el desierto del Sahara y dirigirse a una misión. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y buscaron refugio. Cuando la tormenta terminó y salieron del refugio se dieron cuenta de que el camello estaba muerto.
El padre le dijo a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal. Difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, respondió:
- En las circunstancias en que nos encontramos no veo el problema.
Y le mostró sus senos al sacerdote.
Este prosiguió:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso objeción y permitió que el sacerdote se los tocara.
Después de unos minutos preguntó:
-Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
-¡Claro!
-Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
-Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo mostró.
Después de verlo, la monja le preguntó:
-¿ Lo puedo tocar?
- Pués... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se pudo contener y, acercándose a ella, le dijo al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Qué bien, padre! ¡¡¡METASELO AL CAMELLO Y VAMONOS DE AQUI!!!
El padre le dijo a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal. Difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, respondió:
- En las circunstancias en que nos encontramos no veo el problema.
Y le mostró sus senos al sacerdote.
Este prosiguió:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso objeción y permitió que el sacerdote se los tocara.
Después de unos minutos preguntó:
-Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
-¡Claro!
-Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
-Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo mostró.
Después de verlo, la monja le preguntó:
-¿ Lo puedo tocar?
- Pués... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se pudo contener y, acercándose a ella, le dijo al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Qué bien, padre! ¡¡¡METASELO AL CAMELLO Y VAMONOS DE AQUI!!!
LA EXTRAÑA FOTO DE ANGELINA JOLIE
Una vez mas hace unos meses el mundo de la farandula fue sorprendido y en esta ocasion la protagonista es namas y nada menos que la famosa actriz Angelina Jolie, y es que en esto ocasion no adopto ningun niño africano a algo similar noo, el motivo de esa sorpresa fue una foto que resulta ser más que sugerente, en la que aparece "besada" por un caballo en su torso desnudo.
Dicha foto forma parte de una muestra titulada “Conflictos” del polémico artista estadounidense David Lachapelle,
IMAGEN EXTRAIDA DE: mdzol
Dicha foto forma parte de una muestra titulada “Conflictos” del polémico artista estadounidense David Lachapelle,
IMAGEN EXTRAIDA DE: mdzol
martes, 20 de julio de 2010
ENCUENTRAN OBJETOS PREHISPANICOS BAJO BELLAS ARTES,
MÉXICO - Fueron encontrados aproximadamente medio centenar de objetos prehispánicos, así como una decena de entierros humanos, debajo del Palacio de Bellas Artes, en Ciudad de México,
Dichos objetos fueron encontrados durante casi un año de investigaciones, por parte del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH).
Miguel Hernández Pérez, coordinador del proyecto arqueológico, detalló que en dicho lugar existió un pequeño asentamiento mexica, perteneciente al barrio de Moyotlán.
Dichos objetos fueron encontrados durante casi un año de investigaciones, por parte del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH).
Miguel Hernández Pérez, coordinador del proyecto arqueológico, detalló que en dicho lugar existió un pequeño asentamiento mexica, perteneciente al barrio de Moyotlán.
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA? NO HAY GRANDES PROBLEMAS SINO GRANDES SOLUCIONES
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA? NO HAY GRANDES PROBLEMAS SINO GRANDES SOLUCIONES
LA EXTRAÑA FOTO EN EL ESTADIO DE LAS CHIVAS,
Guadalajara, Jalisco.- Teniendo de fondo su nuevo estadio, las Chivas se tomaron hoy la fotografía oficial para el Torneo Apertura 2010.
Y es que no podian haber escojido mejor ubicacion para tal evento, que una rejilla de ventilación de enorme tamaño ubicada en la parte frontal del estadio,
lo mas curioso de la imagen es que algunos de los integrantes del equipo tuvieron que descender hasta dicho lugar ayudados por una cuerda,
imagen extraida de: laverdad.com.mx
Y es que no podian haber escojido mejor ubicacion para tal evento, que una rejilla de ventilación de enorme tamaño ubicada en la parte frontal del estadio,
lo mas curioso de la imagen es que algunos de los integrantes del equipo tuvieron que descender hasta dicho lugar ayudados por una cuerda,
imagen extraida de: laverdad.com.mx
LA ESPOSA Z
Le dice un compadre a otro.
Compadre, yo creo que mi esposa es de los Zetas.
Contestando el otro.
A jijo!!! Porque dice eso Compadre???....
Respondiendo el tipo.
Es que todos los días me habla al teléfono para amenazarme y pedirme dinero
Compadre, yo creo que mi esposa es de los Zetas.
Contestando el otro.
A jijo!!! Porque dice eso Compadre???....
Respondiendo el tipo.
Es que todos los días me habla al teléfono para amenazarme y pedirme dinero
LA SANTA MONJA
En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías.
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!
EL ESPOSO CUMPLIDOR
Una mujer en el 40 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina,con medias, ligueros y tacones de aguja, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 40 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos....................hasta secártelos'
'Te voy a estrujar el pompis........hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor............hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 40 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le exclama:
'Misión cumplida!'
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 40 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos....................hasta secártelos'
'Te voy a estrujar el pompis........hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor............hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 40 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le exclama:
'Misión cumplida!'
POR EL OLOR TE DELATARAS
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, un tipo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
Pero teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llega al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta el amigo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca del tipo y afirma categórico:
- ¿ Caramba... como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina doctor?
- ¡No... pero tu frente tiene un olor a culo de la puta madre! jajajajajajajaja
Pero teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llega al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta el amigo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca del tipo y afirma categórico:
- ¿ Caramba... como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina doctor?
- ¡No... pero tu frente tiene un olor a culo de la puta madre! jajajajajajajaja
lunes, 19 de julio de 2010
EXTRAÑO JEROGLIFICO ENCONTRADO EN TUMBA EGIPCIA
Este jeroglífico es de una tumba egipcia, observe que la nave de la derecha parece un platillo volante o incluso también puede parecer un avió de los modernos, la otra imagen de la izquierda tiene un verdadero parecido a un helicóptero.
¿Cómo es posible que aparezcan estos objetos en un jeroglífico de más de 5000 años?
Lo que muchos expertos explican es que, en aquel entonces una estatua de una embarcación tenía total semejanza a una moderna aeronave, que se encuentra en Egipto.
Cuando se analizó esta pieza en el museo se dieron cuenta del gran parecido que había entre la estatua de la embarcación y las modernas aeronaves.
¿Cómo es posible que aparezcan estos objetos en un jeroglífico de más de 5000 años?
Lo que muchos expertos explican es que, en aquel entonces una estatua de una embarcación tenía total semejanza a una moderna aeronave, que se encuentra en Egipto.
Cuando se analizó esta pieza en el museo se dieron cuenta del gran parecido que había entre la estatua de la embarcación y las modernas aeronaves.
FACEBOOK CAUSA DE DIVORCIOS
Pues hasi son las cosas, ultimamente facebok se a convertido en una herramienta que segun las busquedas sirve tambien para provocar divorcios, las busquedas no mienten
jueves, 15 de julio de 2010
EL MONSTRUO DEL LAGO NESS, EN GOOGLE MAPS.
Una vez mas, esta maravillosa aplicacion de google, nos vuelve a sorprender y en esta ocasion es nada mas y nada menos que con una imagen que se presume es el mitico, monstruo del lago ness,
miércoles, 14 de julio de 2010
CALDERON EN SUIZA
El presidente Felipe Calderón, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el de educación, el de salud, y así sigue con el resto de su comitiva
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el de justicia, el de marina...y de pronto es interrumpido subitamente, por el presidente Felipe, quien dice
“Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?”
El presidente de Suiza le contestó:
“Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de economía, de seguridad y de educación yo no me reí”......
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el de justicia, el de marina...y de pronto es interrumpido subitamente, por el presidente Felipe, quien dice
“Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?”
El presidente de Suiza le contestó:
“Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de economía, de seguridad y de educación yo no me reí”......
LOGOTIPO DE MOZILLA
Posiblemente si este fuera el Logotio del famoso navegador, sin duda se encontraria en todos los ordenadores
martes, 13 de julio de 2010
ESPAÑA CAMBIARA SU BANDERA
Despues de la Gran Victoria obtenida en el Mundial Sudafrica 2010, España posiblemente cambiar su bandera, a esta
domingo, 11 de julio de 2010
EXTRAÑA PUERTA EN MARTE
Una extraña estructura parecida a una puerta fue encontrada en la base de una formación montañosa de Marte, la imagen ha causado un gran revuelo. La primera persona que detectó la estructura sin embargo no pertenece a la NASA, Alexander Novgorodov, un lector ruso del portal R&D.Cnews. Tomando una imagen más cercana de la nave espacial de reconocimiento que orbita, advirtió una morfología poco usual sobre la superficie marciana que se asemeja extrañamente a una puerta.
La intrigante "puerta" es probable que se formara por algún tipo de erosión ya que hasta el momento no existe prueba alguna de que existan entidades que pudieran haberla construido de forma artificial. Aún así esta intrigante formación recupera la discusión de si es posible la vida en Marte y de si no existir vida existió alguna vez sobre su superficie. Cuencas de rios que hoy en día no existen demuestran que en otra época en Marte existía agua en forma líquida (hoy en día se cree que toda está congelada) recordemos que el agua es la base de la vida como hoy en día la conocemos en nuestro planeta.
La inusual formación montañosa se encuentra localizada en medio de una región oceánica congelada.
La intrigante "puerta" es probable que se formara por algún tipo de erosión ya que hasta el momento no existe prueba alguna de que existan entidades que pudieran haberla construido de forma artificial. Aún así esta intrigante formación recupera la discusión de si es posible la vida en Marte y de si no existir vida existió alguna vez sobre su superficie. Cuencas de rios que hoy en día no existen demuestran que en otra época en Marte existía agua en forma líquida (hoy en día se cree que toda está congelada) recordemos que el agua es la base de la vida como hoy en día la conocemos en nuestro planeta.
La inusual formación montañosa se encuentra localizada en medio de una región oceánica congelada.
jueves, 8 de julio de 2010
LOS SANTOS DEL MUNDIAL
Pues lastima México na"mas no la armo en este mundial, y es que ni rezandole a todos los santos pudimos pasar de las cinco partidos, o sera acaso que no le rezamos a los santos correctos, posiblemente había que rezarle a estos otros,
San Dwichito que la meta El Chicharito,
San Dwich Integral que ganemos el Mundial,
San Dwich de Mermelada líbranos de las cagadas,
San Dwich con Mantequilla protégenos de la doble amarilla,
San Dwich de Queso que El Conejo no sea tan *******,
San Dwich de Jamón que metamos más de un gol,
San Dwich Vitaminado que no la cague El Jorobado… (este no me guto jajaja)
San Dwichito que la meta El Chicharito,
San Dwich Integral que ganemos el Mundial,
San Dwich de Mermelada líbranos de las cagadas,
San Dwich con Mantequilla protégenos de la doble amarilla,
San Dwich de Queso que El Conejo no sea tan *******,
San Dwich de Jamón que metamos más de un gol,
San Dwich Vitaminado que no la cague El Jorobado… (este no me guto jajaja)
miércoles, 7 de julio de 2010
EDUCANDO A LOS HIJOS
La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se
desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc.
El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si gustan imitar la técnica.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se
desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc.
El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si gustan imitar la técnica.
FANTASIA DE REYES
Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.
La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba. Regresa y le dice al marido:
-Viejo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-Ah chingá!! a ver, pos pasa Melchor vieja.
-Ay viejooo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío?? ,
y por qué no mejor con Baltazar que pos es negro y dicen que los negros...
La interrumpe el marido:
-Cual pinche fantasía pendejaaa!!
Que me pases el "chor" cabronaaa!!
La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba. Regresa y le dice al marido:
-Viejo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-Ah chingá!! a ver, pos pasa Melchor vieja.
-Ay viejooo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío?? ,
y por qué no mejor con Baltazar que pos es negro y dicen que los negros...
La interrumpe el marido:
-Cual pinche fantasía pendejaaa!!
Que me pases el "chor" cabronaaa!!
DIARIO DE UN FEO
Diario de un Feo julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mama conto que cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo"
12 de noviembre, 1981: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que queria mas pruebas.
En un dia de Feria, 1984: Hoy me perdi entre la gente. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, muchacho, hay un monton de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993: Hoy murio mi padre. Su ultimo deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla electrica.
3 de febrero, 1996: Hoy renuncie de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, dia de los Enamorados, 1996: Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Dia de los Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegue... no habia nadie.
15 de abril, 1998: Hoy es el dia de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la este pasando bien. Esta en Londres, de luna de miel, con su jefe.
27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente suicidarme, y me tome un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tomese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998: Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondi que queria escuchar una segunda opinion. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...
Hoy cumplo cinco años. Mi mama conto que cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo"
12 de noviembre, 1981: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que queria mas pruebas.
En un dia de Feria, 1984: Hoy me perdi entre la gente. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, muchacho, hay un monton de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993: Hoy murio mi padre. Su ultimo deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla electrica.
3 de febrero, 1996: Hoy renuncie de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, dia de los Enamorados, 1996: Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Dia de los Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegue... no habia nadie.
15 de abril, 1998: Hoy es el dia de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la este pasando bien. Esta en Londres, de luna de miel, con su jefe.
27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente suicidarme, y me tome un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tomese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998: Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondi que queria escuchar una segunda opinion. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...
viernes, 2 de julio de 2010
EL PEOR ENEMIGO DEL SER HUMANO,
NERVIOS
El ser humano no tiene en este mundo más que un enemigo formidable, que son sus propios nervios.
La mente rige los nervios; y por tanto, si tenemos sosegada y tranquila la mente, no se alborotarán los nervios, sino que darán paz y sosiego al cuerpo.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El que ha naufragado tiembla incluso ante las olas tranquilas.
Para quienes no ansían sino ver, hay luz bastante; mas para quienes tienen opuesta disposición, siempre hay bastante oscuridad.
La ansiedad es un arroyo de temor que corre por la mente. Si se le alimenta puede convertirse en un torrente que arrastrará todos nuestros pensamientos.
La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad.
Quien guarda su boca y su lengua, guarda su alma de angustia.
Lo que mata al hombre es la ansiedad y no el trabajo.
La ansiedad es una forma de cobardía que amarga la vida de uno y la de los que le rodean.
El ser humano no tiene en este mundo más que un enemigo formidable, que son sus propios nervios.
La mente rige los nervios; y por tanto, si tenemos sosegada y tranquila la mente, no se alborotarán los nervios, sino que darán paz y sosiego al cuerpo.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El que ha naufragado tiembla incluso ante las olas tranquilas.
Para quienes no ansían sino ver, hay luz bastante; mas para quienes tienen opuesta disposición, siempre hay bastante oscuridad.
La ansiedad es un arroyo de temor que corre por la mente. Si se le alimenta puede convertirse en un torrente que arrastrará todos nuestros pensamientos.
La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad.
Quien guarda su boca y su lengua, guarda su alma de angustia.
Lo que mata al hombre es la ansiedad y no el trabajo.
La ansiedad es una forma de cobardía que amarga la vida de uno y la de los que le rodean.
jueves, 1 de julio de 2010
MEXICO EXPRESA SU DESCONTENTO HACIA LA SELECCION,
COMO SIEMPRE LOS MEXICANOS NOS PINTAMOS SOLOS PARA EXPRESAR NUESTROS SENTIMIENTOS Y EN ESTA OCASION LOS MENSAJES HACIA LA SELECCION MEXICANA NO SE HICIERON ESPERAR
EL ORIGEN DE LAS VUVUZELAS
Durante el transcurso del mundial, se ha generado un singular fenómeno, que es el uso de estas trompetas de platico duro, (vuvuzelas) las cuales se usan para animar a el equipo preferido,
Pero, alguien sabe ¿de donde viene estos singulares artefactos? y ¿cual es su historia?
EL ORIGEN DE LAS VUVUZELAS,
Pero, alguien sabe ¿de donde viene estos singulares artefactos? y ¿cual es su historia?
EL ORIGEN DE LAS VUVUZELAS,
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