martes, 30 de noviembre de 2010
QUE ES UN ABUELO,
¿QUÉ ES UN ABUELO?
Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do.grado y de 8 años.
1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
2-Un abuelo es una abuela pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
7-Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes.....a la misma vez.
11-Nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer “algunas chucherías”, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto
Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do.grado y de 8 años.
1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
2-Un abuelo es una abuela pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
7-Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes.....a la misma vez.
11-Nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer “algunas chucherías”, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto
EL VERDADERO AMOR,
El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.
(Dicho por: Jacinto Benavente)
(Dicho por: Jacinto Benavente)
lunes, 29 de noviembre de 2010
LAS BONDADES DEL GOLF,
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente..
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.
-Se siente mejor ?(preguntó la dama).
-Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el dedo me sigue doliendo un chingo!
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente..
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.
-Se siente mejor ?(preguntó la dama).
-Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el dedo me sigue doliendo un chingo!
jueves, 25 de noviembre de 2010
VISTA DEL CRATER COPERNICO,
UNA RAPIDA VISTA DE UNO DE LOS CRATERES MAS HERMOSOS DE LA LUNA, EL CRATER COPERNICO,
ARTE CON FRUTAS,
NO CABE DUDA QUE EL ARTE PUEDE ESTAR EN TODOS LADOS, SOLO FALTA UNA MENTE CREATIVA Y QUE ESTE DISPUESTA A BUSCARLO, COMO EN LAS SIGUIENTES FOTOS, QUE DE SIMPLES FRUTAS SE CREA UNA OBRA DE ARTE,
UN BONITO MENSAJE,
El mensaje del día de hoy es:
La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo sonreír.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos, pero mientras estamos aquí debemos bailar.
La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo sonreír.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos, pero mientras estamos aquí debemos bailar.
martes, 23 de noviembre de 2010
SIGNIFICADO DE LA PALABRA S,O,S
LA PALABRA S,O,S QUE SIGNIFICA "SAVE OUR SOUL" (SALVEN NUESTRAS ALMAS) SE COMENZO A USAR CASI DESPUES DEL HUNDIMIENTO DEL TITANIC,
DICHA PALABRA VINO A REMPLAZAR A C,Q,D QUE SIGNIFICA, "COME QUICKLY DISTRESS", (VENGAN RAPIDO DESASTRE )
EL PECULIAR AEROPUERTO PRINCESS JULIANA,
LA CUESTIÓN POR LA QUE ESTE AEROPUERTO UBICADO EN LA ISLA DE SAN MARTÍN EN EL CARIBE ES TAN PECULIAR, ES QUE LOS AVIONES AL MOMENTO DE ATERRIZAR PASAN CASI ROZANDO LA COSTA, SITUACIÓN QUE LO A ECHO UN ATRACTIVO TURÍSTICO, PARA LOS VACACIONISTAS,
POR QUE SE LLAMA MARTE,
Marte recibió este nombre, por que en la antiguedad se le asociaba con el dios romano de la guerra y por su peculiar color rojo que simbolizaba el color de la sangre derramada,
lunes, 22 de noviembre de 2010
SI ES BUENO VIVIR,
Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo despertar
( extraido de la red)
( extraido de la red)
LA HIJA RESPONSABLE,
Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, dicho allazgo no fue lo que le impresiono, si no las caracteristicas de este, ya que era de doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. era una maquina envidiable,
Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. dicha respuesta, Le parece muy lógica y razonable y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio peda, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?
Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. dicha respuesta, Le parece muy lógica y razonable y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio peda, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?
miércoles, 17 de noviembre de 2010
MAQUETAS DEL TEMPLO MAYOR,
El Templo Mayor era considerado como el centro de la vida religiosa mexica,
En dicho lugar se juntaban los aspectos más importantes tanto de la política, religion y económia de los mexicas,
La construcción del templo mayor se efectuo en siete etapas y el templo alcanzó una altura aproximada de 60 metros
En dicho lugar se juntaban los aspectos más importantes tanto de la política, religion y económia de los mexicas,
La construcción del templo mayor se efectuo en siete etapas y el templo alcanzó una altura aproximada de 60 metros
SEGUN LOS GALLEGOS,
-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?..........
Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.
-¿Porqué los gallegos usan boina?..........
Porque es ''funda.mental'' .
-¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?........
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.
-¿Porqué los gallegos usan boina?..........
Porque es ''funda.mental'' .
-¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?........
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
RESOLUCION FINAL DEL JUICIO DE CAPERUCITA VS EL TEMIBLE LOBO FEROZ,
FALLO FINAL DEL JUICIO DE CAPERUCITA CONTRA EL LOBO FEROZ,
En cuanto a la investigacion del caso antes expuesto se desprende:
1)Caperucita no desconocia que podia encontrarse con el Lobo en el bosque
2)Tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque.
3)Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre,no habrian ocurrido los sucesos
4)Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y hay evidencias de que primero conversa con ella
5)Que Caperucita es quien da pistas al Lobo y le señala el camino hacia la casa de la abuela
6)Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,hecho que tipificaria un abandono de persona por parte de la joven Caperucita
7)Que el Lobo con preguntas simples y directas quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
8 )Que cuando el Lobo,que ya no sabe que mas hacer para alertarla y se come a Caperucita es por que ya no le quedaba otra solucion.
9)Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
10)Que la version de que Caperucita cuando el Lobo le pregunto "¿a donde vas?" ella responde "A bañarme desnuda en el rio" segun testimonio de la ardilla que dice que le confio el sapo antes de morir,cobra cada dia mas fuerza.
11)Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los mas bajos instintos,brutales y depredadores de la pobre fiera.
12)Que el Lobo ataca pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal exacerbado por la conducta de la susodicha.
13)Que punto aparte para la madre de Caperucita quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por lo antes dicho se revoca el fallo,absolviendose al Sr. Lobo y se dispone ademas:
a)A la madre de Caperucita condenarla al pago de los costos y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
b)A la familia de Caperucita pagar la suma de $100,000 por concepto de indemnizacion al Sr. Lobo
Aclarando asi mismo que el presente fallo en este proceso no afecte el buen nombre y honor de el Sr. Lobo.
Publiquese,archivese y tengase por firme el presente fallo.
En cuanto a la investigacion del caso antes expuesto se desprende:
1)Caperucita no desconocia que podia encontrarse con el Lobo en el bosque
2)Tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque.
3)Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre,no habrian ocurrido los sucesos
4)Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y hay evidencias de que primero conversa con ella
5)Que Caperucita es quien da pistas al Lobo y le señala el camino hacia la casa de la abuela
6)Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,hecho que tipificaria un abandono de persona por parte de la joven Caperucita
7)Que el Lobo con preguntas simples y directas quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
8 )Que cuando el Lobo,que ya no sabe que mas hacer para alertarla y se come a Caperucita es por que ya no le quedaba otra solucion.
9)Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
10)Que la version de que Caperucita cuando el Lobo le pregunto "¿a donde vas?" ella responde "A bañarme desnuda en el rio" segun testimonio de la ardilla que dice que le confio el sapo antes de morir,cobra cada dia mas fuerza.
11)Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los mas bajos instintos,brutales y depredadores de la pobre fiera.
12)Que el Lobo ataca pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal exacerbado por la conducta de la susodicha.
13)Que punto aparte para la madre de Caperucita quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por lo antes dicho se revoca el fallo,absolviendose al Sr. Lobo y se dispone ademas:
a)A la madre de Caperucita condenarla al pago de los costos y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
b)A la familia de Caperucita pagar la suma de $100,000 por concepto de indemnizacion al Sr. Lobo
Aclarando asi mismo que el presente fallo en este proceso no afecte el buen nombre y honor de el Sr. Lobo.
Publiquese,archivese y tengase por firme el presente fallo.
LA POSTURA DEL TORO SALVAJE,
Estaban tres amigos reunidos, y uno les dice a los otros:
-¿Para ustedes cual es la mejor postura para hacer el amor?
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
“ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!
-¿Para ustedes cual es la mejor postura para hacer el amor?
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
“ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!
SI HARRY POTTER HUBIERA NACIDO EN MEXICO,
…tendría que registra su lechuza en Telcel, para que no te cancelen tu número.
… a los magos de padres muggle, en lugar de “sangre sucia”, les dirían “pinches nacos”.
… Harry usaría su capa de invisibilidad para cruzar la frontera.
… habría un hechizo llamado “Chin Pun Pan Tortillas Papas”
… su escoba no circularía el lunes.
… las lechuzas vendrían con mensajes de: “Telcel te regala…”
… los mortífagos se llamarían “Los Sicarios”.
… el hechizo “Avada Kedavra” serviría para disparar una ráfaga de cuerno de chivo.
… pagaría tenencia por la escoba.
… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.
… los jugadores de Quidditch harían comerciales de “Haz Sandwich”.
… el sombrero seleccionador sería de mariachi, con la leyenda “¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!”
… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.
… los Malfoy se llamarían “Los Slim”
… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.
… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.
… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente “porque está guapo”.
… a los magos de padres muggle, en lugar de “sangre sucia”, les dirían “pinches nacos”.
… Harry usaría su capa de invisibilidad para cruzar la frontera.
… habría un hechizo llamado “Chin Pun Pan Tortillas Papas”
… su escoba no circularía el lunes.
… las lechuzas vendrían con mensajes de: “Telcel te regala…”
… los mortífagos se llamarían “Los Sicarios”.
… el hechizo “Avada Kedavra” serviría para disparar una ráfaga de cuerno de chivo.
… pagaría tenencia por la escoba.
… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.
… los jugadores de Quidditch harían comerciales de “Haz Sandwich”.
… el sombrero seleccionador sería de mariachi, con la leyenda “¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!”
… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.
… los Malfoy se llamarían “Los Slim”
… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.
… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.
… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente “porque está guapo”.
viernes, 12 de noviembre de 2010
COMO USAR UN EXTINTOR,
EL INSTRUCTOR DE LA CRUZ ROJA SAMUEL FRIAS, NOS DA PRACTICOS CONSEJOS A CERCA DE COMO USAR UN EXTINTOR DE MANERA CORRECTA Y DE ESTA FORMA SACARLE EL MAYOR PROVECHO,
jueves, 11 de noviembre de 2010
COMO BUSCAR A UN USUARIO DE YOU TUBE,
COMO BUSCAR A UN USUARIO DE YOU TUBE POR SU NOMBRE, ESTO ES MUY SENCILLO, PRIMERO ENTRAS AL SITIO YOUTUBE Y EN LA BARRA DE DIRECCIONES JUSTO DESPUES DEL PUNTO COM, PONES UNA DIAGONAL Y LAS PALABRAS (USER) E INMEDIATAMENTE DESPUES EL NOMBRE DEL USUARIO QUE ESTAS BUSCANDO, QUEDANDO COMO SE MUESTRA EN LA IMAGEN.
COMO INCRUSTAR UNA IMAGEN EN UN MAIL
COMO INCRUSTAR UNA IMAGEN EN UN CORREO DE HOTMAIL:
SI DESEAS QUE UNA IMAGEN APAREZCA INCRUSTADA EN EL CAMPO DE TEXTO DE UN MAIL, (EN ESTE CASO HOTMAIL) PARA QUE EL DESTINATARIO LA VEA SIN NECESIDAD DE DESCARGARLA, UNA DE LAS TANTAS FORMAS DE LOGRARLO ES CON LA AYUDA DE UN ALOJAMIENTO DE IMAGENES COMO TINYPIC O PHOTOBUCKET,
PRIMERO ABRE TU MAIL Y DIRIGETE A ENVIAR MAIL, UNA VEZ ALLÍ VERAS QUE EN LA PARTE DE ARRIBA DICE, TEXTO ENRIQUECIDO, OPRIME ESE BOTÓN Y SELECCIONA LA OPCIÓN EDITAR EN HTML,
DESPUÉS DIRIGUETE A PHOTOBUCKET Y SUBE LA IMAGEN QUE DESEAS ENVIAR, UNA VEZ QUE HICISTE ESTO VERAS QUE APARECIERON UNA SERIE DE CÓDIGOS DEBAJO DE LA IMAGEN,SELECCIONA EL QUE DICE, HTML CODE,
COPIA ESE CÓDIGO Y PEGALO EN EL CAMPO DE TEXTO DEL MAIL, Y DESPUÉS DALE DE NUEVO EN TEXTO ENRIQUECIDO,
SI HICISTE BIEN LAS COSAS DEBERÁ DE APARECERTE LA IMAGEN QUE ESCOJISTE EN EL CAMPO DE TEXTO, SI ES ASÍ SOLO SELECCIONA EL TITULO DEL MAIL Y EL DESTINATARIO,
SI DESEAS QUE UNA IMAGEN APAREZCA INCRUSTADA EN EL CAMPO DE TEXTO DE UN MAIL, (EN ESTE CASO HOTMAIL) PARA QUE EL DESTINATARIO LA VEA SIN NECESIDAD DE DESCARGARLA, UNA DE LAS TANTAS FORMAS DE LOGRARLO ES CON LA AYUDA DE UN ALOJAMIENTO DE IMAGENES COMO TINYPIC O PHOTOBUCKET,
PRIMERO ABRE TU MAIL Y DIRIGETE A ENVIAR MAIL, UNA VEZ ALLÍ VERAS QUE EN LA PARTE DE ARRIBA DICE, TEXTO ENRIQUECIDO, OPRIME ESE BOTÓN Y SELECCIONA LA OPCIÓN EDITAR EN HTML,
DESPUÉS DIRIGUETE A PHOTOBUCKET Y SUBE LA IMAGEN QUE DESEAS ENVIAR, UNA VEZ QUE HICISTE ESTO VERAS QUE APARECIERON UNA SERIE DE CÓDIGOS DEBAJO DE LA IMAGEN,SELECCIONA EL QUE DICE, HTML CODE,
COPIA ESE CÓDIGO Y PEGALO EN EL CAMPO DE TEXTO DEL MAIL, Y DESPUÉS DALE DE NUEVO EN TEXTO ENRIQUECIDO,
SI HICISTE BIEN LAS COSAS DEBERÁ DE APARECERTE LA IMAGEN QUE ESCOJISTE EN EL CAMPO DE TEXTO, SI ES ASÍ SOLO SELECCIONA EL TITULO DEL MAIL Y EL DESTINATARIO,
miércoles, 10 de noviembre de 2010
ANUNCIO EN LAS CAJETILLAS DE CIGARROS,
HACE UNOS DIAZ POR DISPOSICION OFICIAL, LAS EMPRESAS CIGARRERAS SE VIERON OBLIGADAS A PONER EN LAS CAJAS DE CIGARRILLOS, ANUNCIOS MAS EXPLICITOS ACERCA DE LO PERJUDICIAL QUE PUEDE SER EL FUMAR,
LA MUERTE DEL BURRO,
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre yo que puedo hacer?, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...jejejejejeje
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre yo que puedo hacer?, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...jejejejejeje
TEST DE AGILIDAD MENTAL
TESTE DE AGILIDAD MENTAL, MIDE TU POTENCIAL,
Es bien sabido que con la falta de uso intensivo y con el paso de los años nuestro cerebro se vuelve más lento y pierde capacidades, por eso es importante mantenerse mentalmente alerta,
A continuación hay una forma muy sencilla de medir nuestra pérdida de agilidad mental y es con este test,
1. ¿Qué pones en el tostador?
Respuesta más abajo...
Respuesta:
“Pan”
Si dijiste “pan tostado”, abandona ahora y haz alguna otra cosa.Si dijiste “pan”, sigue con la pregunta 2.
2. Dí “meche” cinco veces.meche, meche, meche, meche, meche Ahora deletrea “m - e - c - h - e”. Cuéntanos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Las vacas beben agua!Si dijiste “leche” no intentes la siguiente pregunta.
Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!Sin embargo, si dijiste “agua” sigue con la pregunta 3.
3. Sucedió unos treinta años atrás, y un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si recuerdas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Quién entierra sovrevivientes!Si dijiste cualquier otra cosa, estás mal de la cabeza y deberías detenerte.
Si contestaste “no se entierran los sobrevivientes”, sigue con la próxima pregunta.
4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Pero , por favor!!!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre? Tú eras el chófer!!
Es bien sabido que con la falta de uso intensivo y con el paso de los años nuestro cerebro se vuelve más lento y pierde capacidades, por eso es importante mantenerse mentalmente alerta,
A continuación hay una forma muy sencilla de medir nuestra pérdida de agilidad mental y es con este test,
1. ¿Qué pones en el tostador?
Respuesta más abajo...
Respuesta:
“Pan”
Si dijiste “pan tostado”, abandona ahora y haz alguna otra cosa.Si dijiste “pan”, sigue con la pregunta 2.
2. Dí “meche” cinco veces.meche, meche, meche, meche, meche Ahora deletrea “m - e - c - h - e”. Cuéntanos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Las vacas beben agua!Si dijiste “leche” no intentes la siguiente pregunta.
Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!Sin embargo, si dijiste “agua” sigue con la pregunta 3.
3. Sucedió unos treinta años atrás, y un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si recuerdas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Quién entierra sovrevivientes!Si dijiste cualquier otra cosa, estás mal de la cabeza y deberías detenerte.
Si contestaste “no se entierran los sobrevivientes”, sigue con la próxima pregunta.
4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Pero , por favor!!!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre? Tú eras el chófer!!
GRANDES INCOGNITAS DE LA VIDA,
Grandes incognitas de la vida
. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el jamon y la mortadela… son redondos? ¿
. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele?
. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa
. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el jamon y la mortadela… son redondos? ¿
. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele?
. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa
lunes, 8 de noviembre de 2010
MINERO CANTA COMO ELVIS,
UNO DE LOS 33 MINEROS CHILENOS, DURANTE UNA ENTREVISTA EN EL PROGRAMA DE DAVID LETTERMAN BAILO Y CANTO COMO EL MISMISIMO REY DEL ROCK, ELVIS PRESLEY,
viernes, 5 de noviembre de 2010
FILOSOFIA ORIENTAL,
Pregunta al hombre con experiencia, no al hombre con estudios.
Incluso las torres más altas empiezan en el suelo.
Vive cada día de tu vida como si fuera el último, un día acertarás.
Jamás desesperes, aún estando en las más sombrías aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante.
Le pedí a Dios todo para gozar la vida, El me dio vida para gozarlo todo
Quien hace una pregunta es ignorante cinco minutos; quien no la hace será siempre ignorante.
Las tristezas no se quedan para siempre, cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos.
Dar, recibir, contar los secretos, preguntar, comer y convidar a comer, son seis señales de amistad.
No hay secretos para el éxito. Este se alcanza preparándose, trabajando arduamente y aprendiendo del fracaso.
Incluso las torres más altas empiezan en el suelo.
Vive cada día de tu vida como si fuera el último, un día acertarás.
Jamás desesperes, aún estando en las más sombrías aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante.
Le pedí a Dios todo para gozar la vida, El me dio vida para gozarlo todo
Quien hace una pregunta es ignorante cinco minutos; quien no la hace será siempre ignorante.
Las tristezas no se quedan para siempre, cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos.
Dar, recibir, contar los secretos, preguntar, comer y convidar a comer, son seis señales de amistad.
No hay secretos para el éxito. Este se alcanza preparándose, trabajando arduamente y aprendiendo del fracaso.
OTRA PERSPECTIVA,
Había un hombre sentado en la esquina de una calle, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía:
“Por favor, ayúdame, soy ciego”.
Un creativo de publicidad que iba de camino al trabajo se detuvo frente a él, leyó el letrero y se quedó pensativo. El ejecutivo observó que sólo había unas cuantas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso, cogió el cartel, le dio la vuelta, tomó una tiza y escribió otra frase en la parte de detrás. A continuación volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego, y se marchó sin decir una palabra.
Por la tarde, el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna. Su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él quien había cogido su cartel y había garabateado en él.
“¿Qué es lo que usted ha escrito o pintado en mi tabla?”, le preguntó con curiosidad el invidente.
El publicista le contestó:
“Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, aunque está expresado con otras palabras”.
El publicista sonrió y continuó su camino.
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel rezaba:
“Hoy es primavera, y no puedo verla”.
La moraleja de esta historia nos dice: hay que cambiar de estrategia cuando no nos sale algo bien. Da una vuelta a tu pensamiento y obtendrás un resultado mejor.
“Por favor, ayúdame, soy ciego”.
Un creativo de publicidad que iba de camino al trabajo se detuvo frente a él, leyó el letrero y se quedó pensativo. El ejecutivo observó que sólo había unas cuantas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso, cogió el cartel, le dio la vuelta, tomó una tiza y escribió otra frase en la parte de detrás. A continuación volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego, y se marchó sin decir una palabra.
Por la tarde, el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna. Su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él quien había cogido su cartel y había garabateado en él.
“¿Qué es lo que usted ha escrito o pintado en mi tabla?”, le preguntó con curiosidad el invidente.
El publicista le contestó:
“Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, aunque está expresado con otras palabras”.
El publicista sonrió y continuó su camino.
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel rezaba:
“Hoy es primavera, y no puedo verla”.
La moraleja de esta historia nos dice: hay que cambiar de estrategia cuando no nos sale algo bien. Da una vuelta a tu pensamiento y obtendrás un resultado mejor.
FABULA DEL REY Y LOS HALCONES,
Un rey recibió como obsequio dos pequeños halcones y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenara. Pasado unos meses, el maestro le informó al rey que uno de los halcones estaba perfectamente, pero que al otro, no sabía que le sucedía pues no se había movido de la rama donde lo dejó, desde el día que llegó.
El rey mandó a llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie pudo hacerlo volar. Al día siguiente el monarca decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una recompensa a la persona que hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente por los jardines. El rey le dijo a su corte:
—Traedme al autor de este milagro. Su corte le llevó a un humilde campesino. El rey le preguntó:
—¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste? ¿Eres acaso un mago? Intimidado el campesino le dijo al rey:
—Fue fácil, mi Señor, sólo corté la rama y el halcón voló, se dio cuenta de que tenía alas y se largó a volar.
Moraleja: Alcancemos alturas antes de que alguien nos corte nuestra rama.
El rey mandó a llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie pudo hacerlo volar. Al día siguiente el monarca decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una recompensa a la persona que hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente por los jardines. El rey le dijo a su corte:
—Traedme al autor de este milagro. Su corte le llevó a un humilde campesino. El rey le preguntó:
—¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste? ¿Eres acaso un mago? Intimidado el campesino le dijo al rey:
—Fue fácil, mi Señor, sólo corté la rama y el halcón voló, se dio cuenta de que tenía alas y se largó a volar.
Moraleja: Alcancemos alturas antes de que alguien nos corte nuestra rama.
MAMUTS LOS CHISTES
Estaban en una estacion de Policia y a cada rato llamaban para hacer puras bromas, de rrepente suena de nuevo el telefono y un Policia le dice a otro
Contesta tú ahora, todo el dia han estado llamando, y cuando contesto me vacilan, ahora te toca a ti
Okey, ya voy -contesta el otro- ....... ¡Bueno?!
Policia !! entraron a asaltar a mi casa, tienen a todos los de mi familia amarrados, yo estoy escondido al fondo del pasillo bajo la cama.
Ok ok, ya, ya, no se preocupe, pero usted quien es¿?
-el perro-
y de donde esta llamando¿?
del celular del gato
Saben Porque Chuck Norris es tan serio???
Porque todos le dicen ...."Chuck NO RIES"
Contesta tú ahora, todo el dia han estado llamando, y cuando contesto me vacilan, ahora te toca a ti
Okey, ya voy -contesta el otro- ....... ¡Bueno?!
Policia !! entraron a asaltar a mi casa, tienen a todos los de mi familia amarrados, yo estoy escondido al fondo del pasillo bajo la cama.
Ok ok, ya, ya, no se preocupe, pero usted quien es¿?
-el perro-
y de donde esta llamando¿?
del celular del gato
Saben Porque Chuck Norris es tan serio???
Porque todos le dicen ...."Chuck NO RIES"
jueves, 4 de noviembre de 2010
AVION SE ESTRELLA EN CUBA,
UN AVION CON 68 PASAJEROS SE ESTRELLA EN EL CENTRO DE CUBA
El vuelo 883 de Aerocaribbean se estrello en las cercanias de la isla llamada Sancti Spiritus dicho avion transportaba a 61 pasajeros, de los cuales 33 eran cubanos, 28 extranjeros, y 7 tripulantes,
Según autoridades locales citadas por el Noticiero Nacional de Televisión, tal y como recoge "Diario de Cuba". Aún no se conoce si hay víctimas mortales. El avión modelo ATR-72-212 perdió el contacto con la torre de control alrededor de las 17.42 de la tarde (23.42 de la noche en la España peninsular)
Según la información difundida por televisión, antes de estrellarse la aeronave ATR-72, comunicó de una situación de emergencia y después perdió todo contacto con los servicios de control de tránsito aéreo. El accidente ocurrió en las proximidades de las comunidades rurales de Paredes y Guasimal, a unos 15 kilómetros de la ciudad de Sancti Spíritus, en el centro de la isla.
FUENTE
El vuelo 883 de Aerocaribbean se estrello en las cercanias de la isla llamada Sancti Spiritus dicho avion transportaba a 61 pasajeros, de los cuales 33 eran cubanos, 28 extranjeros, y 7 tripulantes,
Según autoridades locales citadas por el Noticiero Nacional de Televisión, tal y como recoge "Diario de Cuba". Aún no se conoce si hay víctimas mortales. El avión modelo ATR-72-212 perdió el contacto con la torre de control alrededor de las 17.42 de la tarde (23.42 de la noche en la España peninsular)
Según la información difundida por televisión, antes de estrellarse la aeronave ATR-72, comunicó de una situación de emergencia y después perdió todo contacto con los servicios de control de tránsito aéreo. El accidente ocurrió en las proximidades de las comunidades rurales de Paredes y Guasimal, a unos 15 kilómetros de la ciudad de Sancti Spíritus, en el centro de la isla.
FUENTE
QUE TAL FUNCIONA TU CEREBRO,
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 57484N
4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN
M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
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EL PAIS MAS CORRUPTO,
Somalia es el país más corrupto del mundo, seguido por Afganistán, Mianmar e Irak, según un informe difundido por Transparencia Internacional.
El informe anual dice que en el otro extremos de la escala, los países menos corruptos son Dinamarca, Nueva Zelanda y Singapur, igualados en el primer puesto.
El grupo indicó que algunas naciones que se vieron especialmente afectadas por la crisis financiera mundial se tornaron más corruptos durante el año pasado. Entre estos están Grecia e Italia pero también Estados Unidos, que cayó del puesto 19 al 22.
De los 178 países encuestados, casi las tres cuartas partes estuvieron debajo del índice de 5 en una escala del cero para el más corrupto y 10 para el más limpio. El índice de corrupción de Transparencia Internacional se basa en 13 encuestas de gente de negocios y expertos conducidas entre enero del 2009 y septiembre del 2010.
El país menos corrupto del continente americano es Canadá (puesto 6) seguido de Barbados (17) y después el país más limpio de Hispanoamérica, Chile (21).
Más adelante aparecen Estados Unidos (22), Uruguay (24), Puerto Rico (33), Costa Rica (41), Dominica (44), Brasil y Cuba (69), El Salvador, Panamá y Trinidad Tobago (73), Colombia y Perú (78), Jamaica (87), Guatemala (91), México (98), República Dominicana (101), Argentina (105), Bolivia (110), Guyana (116), Ecuador y Nicaragua (127), Honduras (134), Haití y Paraguay (146), Venezuela (164).
Gran Bretaña ocupa el puesto 20, Francia (25), Israel y España (30), Italia (67), China y Grecia (78), Pakistán (143), Rusia (154). El último, Somalia, está en el puesto 178.
Entre los países que más mejoraron se encuentran Chile, Ecuador, Haití, Jamaica, Bután, Gambia, Katar, Kuwait y Macedonia.
El grupo tiene su sede en Berlín.
"Permitir que continúe la corrupción es inaceptable; demasiada gente pobre y vulnerable sigue padeciendo sus consecuencias en el mundo", dijo Hugutte Labelle, directora de Transparencia Internacional. "Debemos ver una mayor aplicación de las reglas y leyes existentes. No debería haber refugio alguno para los corruptos o su dinero".
Peter von Blomberg, subdirector del grupo, dijo que un reciente fallo de un tribunal federal estadounidense que permite a las compañías donar sumas ilimitadas de dinero a partidos políticos "fortalece la impresión de que se pueden comprar decisiones políticas con dinero".
El informe anual dice que en el otro extremos de la escala, los países menos corruptos son Dinamarca, Nueva Zelanda y Singapur, igualados en el primer puesto.
El grupo indicó que algunas naciones que se vieron especialmente afectadas por la crisis financiera mundial se tornaron más corruptos durante el año pasado. Entre estos están Grecia e Italia pero también Estados Unidos, que cayó del puesto 19 al 22.
De los 178 países encuestados, casi las tres cuartas partes estuvieron debajo del índice de 5 en una escala del cero para el más corrupto y 10 para el más limpio. El índice de corrupción de Transparencia Internacional se basa en 13 encuestas de gente de negocios y expertos conducidas entre enero del 2009 y septiembre del 2010.
El país menos corrupto del continente americano es Canadá (puesto 6) seguido de Barbados (17) y después el país más limpio de Hispanoamérica, Chile (21).
Más adelante aparecen Estados Unidos (22), Uruguay (24), Puerto Rico (33), Costa Rica (41), Dominica (44), Brasil y Cuba (69), El Salvador, Panamá y Trinidad Tobago (73), Colombia y Perú (78), Jamaica (87), Guatemala (91), México (98), República Dominicana (101), Argentina (105), Bolivia (110), Guyana (116), Ecuador y Nicaragua (127), Honduras (134), Haití y Paraguay (146), Venezuela (164).
Gran Bretaña ocupa el puesto 20, Francia (25), Israel y España (30), Italia (67), China y Grecia (78), Pakistán (143), Rusia (154). El último, Somalia, está en el puesto 178.
Entre los países que más mejoraron se encuentran Chile, Ecuador, Haití, Jamaica, Bután, Gambia, Katar, Kuwait y Macedonia.
El grupo tiene su sede en Berlín.
"Permitir que continúe la corrupción es inaceptable; demasiada gente pobre y vulnerable sigue padeciendo sus consecuencias en el mundo", dijo Hugutte Labelle, directora de Transparencia Internacional. "Debemos ver una mayor aplicación de las reglas y leyes existentes. No debería haber refugio alguno para los corruptos o su dinero".
Peter von Blomberg, subdirector del grupo, dijo que un reciente fallo de un tribunal federal estadounidense que permite a las compañías donar sumas ilimitadas de dinero a partidos políticos "fortalece la impresión de que se pueden comprar decisiones políticas con dinero".
EL BAÑO,
Un tipo que viajaba en avion estaba en necesidad urgente de usar el baño pero a
cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado,
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirio que utilizara el baño de damas, pero le advirtio que se abstuviera de apretar los botones, eran 4 botones marcados con las letras at, ac, ta rat. cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidio probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad
Cuidadosamente apreto el primer boton marcado con (at) e inmediatamente un chorro de agua tibia rocio su parte baja penso: caramba, que bien la pasan las mujeres.
Curioso, apreto el segundo boton marcado con (ac) e inmediatamente una corriente de aire caliente seco suavemente su parte baja penso: caramba, todo esto parece de otro mundo.
su curiosidad lo llevo a apretar el tercer boton con (ta) e inmediatamente un talqueador automatico empolvo su parte baja con un oloroso suave talco la estaba pasando tan bien que naturalmente apreto el cuarto boton marcado con rat
cuando desperto en el hospital, muy asustado llamo a la enfermera le pregunto: ¿que es lo que paso?,
lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avion. la enfermera contesto: claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apreto el boton rat para activar el removedor automatico de tampones tampax.. pero no se preocupe, su pene esta debajo de la almohada.
cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado,
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirio que utilizara el baño de damas, pero le advirtio que se abstuviera de apretar los botones, eran 4 botones marcados con las letras at, ac, ta rat. cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidio probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad
Cuidadosamente apreto el primer boton marcado con (at) e inmediatamente un chorro de agua tibia rocio su parte baja penso: caramba, que bien la pasan las mujeres.
Curioso, apreto el segundo boton marcado con (ac) e inmediatamente una corriente de aire caliente seco suavemente su parte baja penso: caramba, todo esto parece de otro mundo.
su curiosidad lo llevo a apretar el tercer boton con (ta) e inmediatamente un talqueador automatico empolvo su parte baja con un oloroso suave talco la estaba pasando tan bien que naturalmente apreto el cuarto boton marcado con rat
cuando desperto en el hospital, muy asustado llamo a la enfermera le pregunto: ¿que es lo que paso?,
lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avion. la enfermera contesto: claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apreto el boton rat para activar el removedor automatico de tampones tampax.. pero no se preocupe, su pene esta debajo de la almohada.
LOS 5 DESPIDOS MAS TONTOS,
1. Por un ‘tweet’
La cadena de noticias CNN ha despedido a la responsable de la sección de Oriente Próximo después de que esta escribiese un mensaje en la red social Twitter en el que mostraba su “respeto” y tristeza por la muerte del gran ayatolá de Líbano, Sayed Mohamed Husein Fadlalá, que murió el pasado domingo y que Estados Unidos considera un terrorista, según informó la propia cadena.
2. Por flaca y demacrada:
Ni se fue porque ella quiso, ni tampoco obligada por un cambio de guión. Michael Bay dejó a Megan Fox fuera de Transformers 3 porque la actriz estaba muy desmejorada y delgada y se negó a engordar un poco. Cuando Bay se reencontro con Fox para preparar el terrero de cara al inminente rodaje de Transformers 3, la encontró en muy baja forma, pálida y excesivamente delgada. El director le hizo saber a la actriz que en ese estado no podían comenzar a rodar y le dio dos semanas para ganar un par de tallas y conseguir un aspecto más saludable. Ella se negó y afirmó que estaba en perfectas condiciones para grabar. Sin embargo quedó fuera de Transformer 3.
3. Por llevar tacones altos
“Me despidieron por llevar faldas atractivas y tacones altos“, afirma Debrahlee Lorenzana al ser depedida de su trabajo como banquera en la compañía Citibank. La empresa alegó que sus compañeros de trabajo se distraían por la ropa demasiado sexy de Debrahlee, según publica el diario ‘Daily Mail’.
4. Por flatulencia
Daniel Cambridge, un operario de los almacenes fue despedido por ‘exceso de gases’, después de que sus compañeros de trabajo presentaran contra él más de 35 quejas en dos días. Él insiste en que su problema de flatulencia es un efecto de los antidepresivos ‘Citalopram’ que ha venido tomando desde hace tres semanas por problemas personales. Ha puesto a disposición de la gerencia el folleto del fabricante donde se especifica estos desagradables ‘efectos secundarios’.
5. ¿Por gorda?
La casa de moda estadounidense Ralph Lauren no sólo se atrevió a retocar hasta la anorexia el cuerpo de una modelo en su última campaña publicitaria, sino que despidió a la chica en abril “por estar gorda”. Apenas unos días después de la publicación de las escandalosas fotos de la última campaña de Ralph Lauren retocadas excesivamente, la protagonista de las instantáneas, Filippa Hamiton, denunció públicamente que le despidieron “por estar demasiado gorda”.
La cadena de noticias CNN ha despedido a la responsable de la sección de Oriente Próximo después de que esta escribiese un mensaje en la red social Twitter en el que mostraba su “respeto” y tristeza por la muerte del gran ayatolá de Líbano, Sayed Mohamed Husein Fadlalá, que murió el pasado domingo y que Estados Unidos considera un terrorista, según informó la propia cadena.
2. Por flaca y demacrada:
Ni se fue porque ella quiso, ni tampoco obligada por un cambio de guión. Michael Bay dejó a Megan Fox fuera de Transformers 3 porque la actriz estaba muy desmejorada y delgada y se negó a engordar un poco. Cuando Bay se reencontro con Fox para preparar el terrero de cara al inminente rodaje de Transformers 3, la encontró en muy baja forma, pálida y excesivamente delgada. El director le hizo saber a la actriz que en ese estado no podían comenzar a rodar y le dio dos semanas para ganar un par de tallas y conseguir un aspecto más saludable. Ella se negó y afirmó que estaba en perfectas condiciones para grabar. Sin embargo quedó fuera de Transformer 3.
3. Por llevar tacones altos
“Me despidieron por llevar faldas atractivas y tacones altos“, afirma Debrahlee Lorenzana al ser depedida de su trabajo como banquera en la compañía Citibank. La empresa alegó que sus compañeros de trabajo se distraían por la ropa demasiado sexy de Debrahlee, según publica el diario ‘Daily Mail’.
4. Por flatulencia
Daniel Cambridge, un operario de los almacenes fue despedido por ‘exceso de gases’, después de que sus compañeros de trabajo presentaran contra él más de 35 quejas en dos días. Él insiste en que su problema de flatulencia es un efecto de los antidepresivos ‘Citalopram’ que ha venido tomando desde hace tres semanas por problemas personales. Ha puesto a disposición de la gerencia el folleto del fabricante donde se especifica estos desagradables ‘efectos secundarios’.
5. ¿Por gorda?
La casa de moda estadounidense Ralph Lauren no sólo se atrevió a retocar hasta la anorexia el cuerpo de una modelo en su última campaña publicitaria, sino que despidió a la chica en abril “por estar gorda”. Apenas unos días después de la publicación de las escandalosas fotos de la última campaña de Ralph Lauren retocadas excesivamente, la protagonista de las instantáneas, Filippa Hamiton, denunció públicamente que le despidieron “por estar demasiado gorda”.
LA MIEL Y LOS MONJES
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí -dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento-. Al visitante,
Una vez dentro del templole asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le dio curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.
Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama
Por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió.
El monje le contestó: -En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
-Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí -dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento-. Al visitante,
Una vez dentro del templole asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le dio curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.
Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama
Por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió.
El monje le contestó: -En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
-Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
LA RAZA HUMANA SE VUELVE MAS ESTUPIDA,
LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INDUDABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.
A continuacion se muestran pruebas feacientes de que la raza humana cada dia se vuelve mas estupida,
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) puede tambien comerse congelado ????
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Simplemente sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
SERA ESTO UN COMPLO, O ALGO SIMILAR,
A continuacion se muestran pruebas feacientes de que la raza humana cada dia se vuelve mas estupida,
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) puede tambien comerse congelado ????
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Simplemente sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
SERA ESTO UN COMPLO, O ALGO SIMILAR,
RIFAN BUBIS,
ME CAE QUE YA NO SABEN LOS ANTROS NI QUE OFRECER PARA JALAR MAS CLIENTELA, ESTA BIEN QUE LA CRISIS ESTE CAÑONA, PERO ESTO SI ES EXGERADO,
!! MIRA QUE REGALARTE UN BOLETO, POR CADA TRAGO QUE CONSUMAS PARA LA RIFA DE UNA OPERACION DE BUBIS !!
COMO SOBREVIVIR A UN GRANADAZO,
El siguiente articulo me llego a mi mail y Explica detalladamente algunas medidas de seguridad o consejos, que se deben de tomar en caso de estar en medio de un enfrentamiento donde se utilicen artefactos explosivos como granadas
Segun este mail. dice que cuando nos percatemos de alguna situacion de alta peligrosidad, como las que se han venido viendo en algunas partes de nuestro pais, lo primero que se debe de hacer es lo siguiente:
1- *Observa donde cayó la granada. Si rueda en dirección hacia ti, tus posibilidades de sobrevivir disminuyen, asi que no corras, (suena contraproducente pero es lo mejor) algunas granadas tardan entre dos y seis segundos en explotar, al correr las esquirlas te pueden golpear o la onda de choque te puede levantar en el aire.
2-Tírate al piso, boca abajo, alejado de la granada, apunta tus piernas a la granada, junta tus tobillos, poner las suelas de tus zapatos juntas actuará como escudo entre tu cuerpo y la explosión. Con esto, tus zapatos, pies y piernas absorberán el daño, antes de penetrar órganos vitales.
3-Pon tus codos al lado de tu caja torácica, proteje tus oídos con las manos y tu torso con los brazos, tu cabeza con las manos, esta posicion aumentara tus probabilidades de sobrevivir.
4-Cierra los ojos, abre la boca, esto es para evitar que la onda de choque, el cual es aire comprimido no destruya tus tímpanos ni tus pulmones, porque la presión fuera de tu cuerpo y dentro del mismo se ecualizará y así tendrás un daño mínimo en tejidos.
Si optas por correr ten en cuenta esto; Las esquirlas llegan a viajar hasta 230 metros a la redonda,
Segun este mail. dice que cuando nos percatemos de alguna situacion de alta peligrosidad, como las que se han venido viendo en algunas partes de nuestro pais, lo primero que se debe de hacer es lo siguiente:
1- *Observa donde cayó la granada. Si rueda en dirección hacia ti, tus posibilidades de sobrevivir disminuyen, asi que no corras, (suena contraproducente pero es lo mejor) algunas granadas tardan entre dos y seis segundos en explotar, al correr las esquirlas te pueden golpear o la onda de choque te puede levantar en el aire.
2-Tírate al piso, boca abajo, alejado de la granada, apunta tus piernas a la granada, junta tus tobillos, poner las suelas de tus zapatos juntas actuará como escudo entre tu cuerpo y la explosión. Con esto, tus zapatos, pies y piernas absorberán el daño, antes de penetrar órganos vitales.
3-Pon tus codos al lado de tu caja torácica, proteje tus oídos con las manos y tu torso con los brazos, tu cabeza con las manos, esta posicion aumentara tus probabilidades de sobrevivir.
4-Cierra los ojos, abre la boca, esto es para evitar que la onda de choque, el cual es aire comprimido no destruya tus tímpanos ni tus pulmones, porque la presión fuera de tu cuerpo y dentro del mismo se ecualizará y así tendrás un daño mínimo en tejidos.
Si optas por correr ten en cuenta esto; Las esquirlas llegan a viajar hasta 230 metros a la redonda,
CONSEJOS PARA LA CRISIS,
EN ESTA ENTRADA QUISIERA COMPARTIR CON USTEDES ALGUNOS CONSEJOS QUE POSIBLEMENTE SEAN MUY UTILES PARA SUPERAR ESTA CRISIS FINACIERA QUE ESTA PASANDO ACTUALMENTE EL PAIS, ESPERODE TODO CORAZON QUE LOS PUEDAS PONR EN PRACTICA,
LAS TRES CALVES PARA SUPERAR LA CRISIS SON:
1. COMER CON LOS CUATES (DE A GORRA).
2. CAGAR EN LA OFICINA (POR AQUELLO DEL PAPEL).
3. COGER EN LA CASA.
LAS TRES CALVES PARA SUPERAR LA CRISIS SON:
1. COMER CON LOS CUATES (DE A GORRA).
2. CAGAR EN LA OFICINA (POR AQUELLO DEL PAPEL).
3. COGER EN LA CASA.
MAGO PAZADO DE LANZA,
POR CULPA DE ESTOS SALVAJES ABUSIVOS LOS CHAMACOS LE COMIENZAN A TEMER A LOS PAYASOS Y A LOS MAGOS, !!! QUE POCA MADRE !!!
BROMA MAMONA PERO CHINGONA,
ESTA BROMA ESTA MUY MAMONA PERO NO POR ESO DEJA DE SER MUY CREATIVA Y HUMORISTICA,
PARTES INUTILES DEL CUERPO,
LA EVOLUCION DE LA ESPECIE HUMANA HA HECHO QUE ALGUNAS PARTES DE NUESTRO CUERPO HAYAN PERDIDO SU UTILIDAD
Dicen que el ser humano es lo mas perfecto de la creacion, aunque siempre hay alguna cosa que falta... y otras que sobran... Hasta en nuestro cuerpo... Y si no te lo crees... lee atentamente. Son 20 partes del cuerpo humano que no necesitamos, y que están vaya uno a saber por que. Algunas son realmente molestas, otras pasan desapercibidas, pero todas ellas coinciden en algo: sobran en nuestro organismo.
1. Muelas de juicio
Ya no son necesarias para el tipo de alimentos que ingerimos. a no ser que te guste andar mascando ramas por ahi. Solo el 5% de la población cuenta con un juego sano de estos terceros molares.
2. Musculos extrinsecos del pabellón auricular
Son los músculos que le permiten a algunas personas mover sus orejas, No tienen ninguna otra utilidad que la de parecer raro cuando lo haces.
3. Organo Vomeronasal (o de Jacobson)
Un diminuto hoyo a cada lado del tabique nasal que se considera ligado a los quimiorreceptores no funcionales. Podrían ser todo lo que queda de nuestra otrora gran habilidad para detectar feromonas.
4. Costillas del cuello
Un conjunto de costillas cervicales, posiblemente restos de la edad de los reptiles, aún aparece en menos del 1% de la población. A menudo provocan problemas nerviosos y arteriales.
5. Tercer párpado
Un ancestro comun a las aves y los mamíferos podía haber contado con una membrana para proteger el ojo y barrer los residuos hacia el exterior. De el los humanos conservan solo un pequeño pliegue en la esquina interior del ojo.
6. Punto de Darwin (o tubérculo)
Un pequeño punto de piel plegada hacia la parte superior de cada oreja aparece ocasionalmente en los humanos modernos. Podría tratarse de un remanente de una formación más grande que ayudaba a centrarse en los sonidos distantes.
7. Músculo subclavio
Este pequeño músculo situado bajo el hombro, que va desde la primera costilla hasta la clavícula, podría ser útil si los humanos aún caminasen a cuatro patas. Algunas personas tienen uno, otras no tienen ninguno, y unos pocos tienen dos.
8. Músculo palmar
Este músculo largo y estrecho recorre el codo hasta la muñeca y está ausente en el 11% de los humanos modernos. Una vez pudo ser importante para colgarse y escalar. Los cirujanos lo aprovechan para emplearlo en cirugía reconstructiva.
9. Pezones masculinos
Los conductos lactíferos se forman antes de que la testosterona provoque la diferenciación de sexos en el feto. Los hombres tienen tejido mamario que puede ser estimulado para producir leche.
10. Músculo erector del pelo
Ciertos haces de fibras musculares lisas permiten a los animales erizar su pelaje para mejorar su capacidad de aislamiento o para intimidar a otros animales. Los humanos conservan esta habilidad (la famosa piel de gallina) aunque obviamente han perdido la mayor parte de su pelaje.
11. Apéndice
Este estrecho tubo muscular unido al intestino grueso, servia como área especial para digerir la celulosa cuando la dieta de los humanos consistía más en proteínas vegetales que en animales. También produce algunos glóbulos blancos.
12. Vello corporal
Las cejas, evitan que el sudor caiga a los ojos, y el vello facial masculino podría jugar algún papel en la selección sexual, pero aparentemente, la mayor parte del pelo restante en el cuerpo humano no tiene ninguna función.
13. Músculo plantar
A menudo confundido con un nervio por los estudiantes novatos de medicina, este músculo fue util para otros primates, que lo usaban para agarrar objetos con los pies. Ya ha desaparecido en el 9% de la población humana.
14. Decimotercera costilla
Nuestros parientes más cercanos, los chimpancés y gorilas, cuentan con un juego extra de costillas. La mayoría de nosotros tenemos 12, pero el 8% de los adultos cuentan con un par de más.
15. Útero masculino
Los restos de un órgano sexual femenino no desarrollado cuelgan del órgano de la próstata masculina.
16. Dedos del pie (menos el dedo gordo)
El humano utiliza el dedo gordo para equilibrarse. El resto solo sirve para sufrir cuando se los choca contra las patas de alguna silla o alguna esquina.
17. Vaso deferente femenino
Lo que podría haberse convertido en conductos seminales en los machos, se convierten en paraovarios en las hembras, un grupo de tubos que acaban en vía muerta próximos a los ovarios.
18. Músculo piramidal
Más del 20% de nosotros carecemos de este diminuto músculo triangular similar a un marsupio que se une al hueso púbico. Podría tratarse de una reliquia de la bolsa de los marsupiales.
19. Coxis (o coccis)
Estas vértebras fusionadas son todo lo que queda del rabo que la mayoría de los mamíferos aún emplean para mantener el equilibrio y para la comunicación. Nuestros ancestros homínidos perdieron la necesidad del rabo cuando comenzaron a caminar erguidos. Sólo sirve para hacernos gritar de dolor cuando nos caemos de culo.
20. Senos paranasales
Los senos nasales de nuestros primeros ancestros podrían haber estado ligados a los receptores de olor, que les aportaban un elevado sentido del olfato que les ayudaba a sobrevivir. Nadie sabe por qué retenemos estas cavidades asociadas a la mucosidad, salvo quizás para aligerar el peso de la cabeza y calentar y humedecer el aire que respiramos.
Dicen que el ser humano es lo mas perfecto de la creacion, aunque siempre hay alguna cosa que falta... y otras que sobran... Hasta en nuestro cuerpo... Y si no te lo crees... lee atentamente. Son 20 partes del cuerpo humano que no necesitamos, y que están vaya uno a saber por que. Algunas son realmente molestas, otras pasan desapercibidas, pero todas ellas coinciden en algo: sobran en nuestro organismo.
1. Muelas de juicio
Ya no son necesarias para el tipo de alimentos que ingerimos. a no ser que te guste andar mascando ramas por ahi. Solo el 5% de la población cuenta con un juego sano de estos terceros molares.
2. Musculos extrinsecos del pabellón auricular
Son los músculos que le permiten a algunas personas mover sus orejas, No tienen ninguna otra utilidad que la de parecer raro cuando lo haces.
3. Organo Vomeronasal (o de Jacobson)
Un diminuto hoyo a cada lado del tabique nasal que se considera ligado a los quimiorreceptores no funcionales. Podrían ser todo lo que queda de nuestra otrora gran habilidad para detectar feromonas.
4. Costillas del cuello
Un conjunto de costillas cervicales, posiblemente restos de la edad de los reptiles, aún aparece en menos del 1% de la población. A menudo provocan problemas nerviosos y arteriales.
5. Tercer párpado
Un ancestro comun a las aves y los mamíferos podía haber contado con una membrana para proteger el ojo y barrer los residuos hacia el exterior. De el los humanos conservan solo un pequeño pliegue en la esquina interior del ojo.
6. Punto de Darwin (o tubérculo)
Un pequeño punto de piel plegada hacia la parte superior de cada oreja aparece ocasionalmente en los humanos modernos. Podría tratarse de un remanente de una formación más grande que ayudaba a centrarse en los sonidos distantes.
7. Músculo subclavio
Este pequeño músculo situado bajo el hombro, que va desde la primera costilla hasta la clavícula, podría ser útil si los humanos aún caminasen a cuatro patas. Algunas personas tienen uno, otras no tienen ninguno, y unos pocos tienen dos.
8. Músculo palmar
Este músculo largo y estrecho recorre el codo hasta la muñeca y está ausente en el 11% de los humanos modernos. Una vez pudo ser importante para colgarse y escalar. Los cirujanos lo aprovechan para emplearlo en cirugía reconstructiva.
9. Pezones masculinos
Los conductos lactíferos se forman antes de que la testosterona provoque la diferenciación de sexos en el feto. Los hombres tienen tejido mamario que puede ser estimulado para producir leche.
10. Músculo erector del pelo
Ciertos haces de fibras musculares lisas permiten a los animales erizar su pelaje para mejorar su capacidad de aislamiento o para intimidar a otros animales. Los humanos conservan esta habilidad (la famosa piel de gallina) aunque obviamente han perdido la mayor parte de su pelaje.
11. Apéndice
Este estrecho tubo muscular unido al intestino grueso, servia como área especial para digerir la celulosa cuando la dieta de los humanos consistía más en proteínas vegetales que en animales. También produce algunos glóbulos blancos.
12. Vello corporal
Las cejas, evitan que el sudor caiga a los ojos, y el vello facial masculino podría jugar algún papel en la selección sexual, pero aparentemente, la mayor parte del pelo restante en el cuerpo humano no tiene ninguna función.
13. Músculo plantar
A menudo confundido con un nervio por los estudiantes novatos de medicina, este músculo fue util para otros primates, que lo usaban para agarrar objetos con los pies. Ya ha desaparecido en el 9% de la población humana.
14. Decimotercera costilla
Nuestros parientes más cercanos, los chimpancés y gorilas, cuentan con un juego extra de costillas. La mayoría de nosotros tenemos 12, pero el 8% de los adultos cuentan con un par de más.
15. Útero masculino
Los restos de un órgano sexual femenino no desarrollado cuelgan del órgano de la próstata masculina.
16. Dedos del pie (menos el dedo gordo)
El humano utiliza el dedo gordo para equilibrarse. El resto solo sirve para sufrir cuando se los choca contra las patas de alguna silla o alguna esquina.
17. Vaso deferente femenino
Lo que podría haberse convertido en conductos seminales en los machos, se convierten en paraovarios en las hembras, un grupo de tubos que acaban en vía muerta próximos a los ovarios.
18. Músculo piramidal
Más del 20% de nosotros carecemos de este diminuto músculo triangular similar a un marsupio que se une al hueso púbico. Podría tratarse de una reliquia de la bolsa de los marsupiales.
19. Coxis (o coccis)
Estas vértebras fusionadas son todo lo que queda del rabo que la mayoría de los mamíferos aún emplean para mantener el equilibrio y para la comunicación. Nuestros ancestros homínidos perdieron la necesidad del rabo cuando comenzaron a caminar erguidos. Sólo sirve para hacernos gritar de dolor cuando nos caemos de culo.
20. Senos paranasales
Los senos nasales de nuestros primeros ancestros podrían haber estado ligados a los receptores de olor, que les aportaban un elevado sentido del olfato que les ayudaba a sobrevivir. Nadie sabe por qué retenemos estas cavidades asociadas a la mucosidad, salvo quizás para aligerar el peso de la cabeza y calentar y humedecer el aire que respiramos.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
VIDEO PROHIBIDO POR LA NASA,
EN ESTE VIDEO SE PUEDE APRECIAR CLARAMENTE COMO EN LA SUPERFICIE LUNAR SE ENCUENTRAN RESTOS DE EDIFICACIONES ANTIGUAS, LO QUE HACE PENSAR QUE EN ALGUN TIEMPO HUBO VIDA EN LA LUNA, Y DE NO SER ASI,
¿ QUIEN CONSTRUYO ESTO ?
¿ QUIEN CONSTRUYO ESTO ?
HERCULES EL PERRO MAS GRANDE,
Hércules es el nombre de este perro, al cual le fue otorgada la honorable distinción de ser El perro más grande del mundo por Guinness World Records.
ALGUNOS DE LOS LUGARES MAS VIGILADOS,
-Archivos secretos del vaticano. Se reunieron bajo este nombre durante el pontificado de Paulo V, quien dispuso que eran prohibidos para el público. Actualmente el acceso es restringido a investigadores y es la Santa Sede quien autoriza al acceso a ellos a historiadores y demás estudiosos. Se calcula que contiene aproximadamente 150 mil documentos; cuando se solicita uno de ellos, no se tiene permiso de ingresar al lugar físico en donde éstos se encuentran.
- El Club 33. Es un bar que se encuentra al interior del parque de diversiones Disneyland. Ideado por Walt Disney para tener un lugar exclusivo para sus empresarios. Existen dos tipos de membresía, la individual y la corporativa con precios que varían de los 10 mil hasta los 27 mil dólares. Se solicita mediante una carta, aunque, por el momento, el corporativo ha suspendido las membresías, algunas de ellas llevan esperando hasta 14 años para recibir una respuesta.
- Club White's. Se fundó alrededor del año 1778 y sus reglas no han cambiado desde hace más de dos siglos. La etiqueta es rigurosa, sólo se aceptan miembros de género masculino y se puede acceder si se es miembro de la realeza o se tiene un puesto importante en la política o los negocios. La admisión sólo es por recomendación de un miembro y al menos 35 de ellos tienen que aprobar la solicitud.
- Oficina 39. Es el despacho encargado de conseguir divisas para ponerlas al servicio de Kim Jong-il, máximo líder político de Corea del Norte. El despacho se estableció para evadir las restricciones económicas que el gobierno de Estados Unidos impone a los países de orientación comunista. A la oficina se le relaciona con el lavado de dinero, tráfico de drogas y armas. Su nombre proviene del número de habitación que ocupa en la sede del partido comunista.
- Santuario de Ise. Es el templo más sagrado de la religión shintoista en Japón. En su interior se realizan cientos de ceremonias a los principales dioses de la doctrina tradicional japonesa. Su acceso es restringido, ya que sólo los sacerdotes y sacerdotisas encargados de la protección del pueblo pueden ingresar a su interior. Para tener este cargo es una exigencia pertenecer a la familia imperial japonesa.
-Centro operativo de emergencia Mount Weather. Se construyó durante la década de los 50, para proteger a los altos mando políticos y militares de Estados Unidos en caso de un ataque. Es el área de seguridad más importante de aquel país. Su custodia está a cargo de una agencia especial de emergencias del gobierno americano. Durante los ataques del 11 de septiembre de 2001, algunos congresistas fueron llevados ahí.
- El Club 33. Es un bar que se encuentra al interior del parque de diversiones Disneyland. Ideado por Walt Disney para tener un lugar exclusivo para sus empresarios. Existen dos tipos de membresía, la individual y la corporativa con precios que varían de los 10 mil hasta los 27 mil dólares. Se solicita mediante una carta, aunque, por el momento, el corporativo ha suspendido las membresías, algunas de ellas llevan esperando hasta 14 años para recibir una respuesta.
- Club White's. Se fundó alrededor del año 1778 y sus reglas no han cambiado desde hace más de dos siglos. La etiqueta es rigurosa, sólo se aceptan miembros de género masculino y se puede acceder si se es miembro de la realeza o se tiene un puesto importante en la política o los negocios. La admisión sólo es por recomendación de un miembro y al menos 35 de ellos tienen que aprobar la solicitud.
- Oficina 39. Es el despacho encargado de conseguir divisas para ponerlas al servicio de Kim Jong-il, máximo líder político de Corea del Norte. El despacho se estableció para evadir las restricciones económicas que el gobierno de Estados Unidos impone a los países de orientación comunista. A la oficina se le relaciona con el lavado de dinero, tráfico de drogas y armas. Su nombre proviene del número de habitación que ocupa en la sede del partido comunista.
- Santuario de Ise. Es el templo más sagrado de la religión shintoista en Japón. En su interior se realizan cientos de ceremonias a los principales dioses de la doctrina tradicional japonesa. Su acceso es restringido, ya que sólo los sacerdotes y sacerdotisas encargados de la protección del pueblo pueden ingresar a su interior. Para tener este cargo es una exigencia pertenecer a la familia imperial japonesa.
-Centro operativo de emergencia Mount Weather. Se construyó durante la década de los 50, para proteger a los altos mando políticos y militares de Estados Unidos en caso de un ataque. Es el área de seguridad más importante de aquel país. Su custodia está a cargo de una agencia especial de emergencias del gobierno americano. Durante los ataques del 11 de septiembre de 2001, algunos congresistas fueron llevados ahí.
POR QUE GRITAMOS ???
Un día Meher Baba preguntó a sus mandalies lo siguiente:
- ¿Por que la gente se grita cuando están enojados?:
Los hombres pensaron unos momentos:
Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos.-
Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó Baba - No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía a Baba.
Finalmente él explicó:
Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.
Luego Baba preguntó:- ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña. Baba continuó - Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.
Luego Baba dijo: -Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.
- ¿Por que la gente se grita cuando están enojados?:
Los hombres pensaron unos momentos:
Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos.-
Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó Baba - No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía a Baba.
Finalmente él explicó:
Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.
Luego Baba preguntó:- ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña. Baba continuó - Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.
Luego Baba dijo: -Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.
TIRADERO ESPACIAL,
Esta imagen proporcionada por la Agencia Espacial Europea (ESA) muestra una proyección artística de la basura espacial alrededor de nuestro planeta.
¡Houston Tenemos un tiradero!
¡Houston Tenemos un tiradero!
!!! VERDAD QUE NO SE ESCUCHA !!!
El maestro de la escuela advierte que alguien se está robando las manzanas del árbol de su jardín. Un día, el profesor le pregunta a Pepito, el cual se sienta siempre al fondo de la clase:
"¿Eres tú el que se está robando las manzanas de mi jardín?"
"Lo siento, profesor, pero desde aquí no se escucha nada".
"Vamos a ver si es cierto. Yo me siento en tu pupitre y tú te sientas en mi escritorio".
Entonces, Pepito le grita desde el escritorio al maestro:
"Maestro, ¿era usted el que vi saliendo de la casa de la directora esta mañana?"
Compungido, el profesor le responde:
"¡Tienes razón, Pepito, desde aquí atrás no se escucha nada!"
"¿Eres tú el que se está robando las manzanas de mi jardín?"
"Lo siento, profesor, pero desde aquí no se escucha nada".
"Vamos a ver si es cierto. Yo me siento en tu pupitre y tú te sientas en mi escritorio".
Entonces, Pepito le grita desde el escritorio al maestro:
"Maestro, ¿era usted el que vi saliendo de la casa de la directora esta mañana?"
Compungido, el profesor le responde:
"¡Tienes razón, Pepito, desde aquí atrás no se escucha nada!"
NO HACE FALTA,
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? .......JEJEJEJEJE
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? .......JEJEJEJEJE
REFLEXIONES,
Si me das pescado, comeré hoy, si me enseñas a pescar, podré comer mañana.
Si un problema tiene solución, no hace falta preocuparse. Si no tiene solución,
preocuparse no sirve de nada.
Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.
No prometas nada cuando te sientas eufórico; no respondas una carta cuando te sientas iracundo.
Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza.
Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.
El sabio no dice lo que sabe y el necio no sabe lo que dice.
Es mejor volverse atrás que perderse en el camino
Si un problema tiene solución, no hace falta preocuparse. Si no tiene solución,
preocuparse no sirve de nada.
Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.
No prometas nada cuando te sientas eufórico; no respondas una carta cuando te sientas iracundo.
Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza.
Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.
El sabio no dice lo que sabe y el necio no sabe lo que dice.
Es mejor volverse atrás que perderse en el camino
LOS NAZIS EN LA LUNA
Una impactante foto de la cara oculta de la Luna obtenida por la sonda Cassiopea está reavivando la vieja polémica entorno a que si los nazis pudieron desarrollar una nave capaz de viajar al espacio,
En dicha imagen aparece junto al cráter Schroedinger, de 1,5 km de diámetro, una formación aparentemente similar a una cruz gamada. ¿Se trata de una ilusión óptica, como sostienen los astrónomos, o es la prueba de una presencia hasta ahora ignorada en la Luna?
Algunos partidarios de las conspiraciones, como el rumano Radovan Tomovici, creen que es la prueba del éxito final de lo que, dice, fue el programa espacial secreto nazi.
En dicha imagen aparece junto al cráter Schroedinger, de 1,5 km de diámetro, una formación aparentemente similar a una cruz gamada. ¿Se trata de una ilusión óptica, como sostienen los astrónomos, o es la prueba de una presencia hasta ahora ignorada en la Luna?
Algunos partidarios de las conspiraciones, como el rumano Radovan Tomovici, creen que es la prueba del éxito final de lo que, dice, fue el programa espacial secreto nazi.
martes, 2 de noviembre de 2010
INOCENTE,
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
LA RANA EMBARAZADA,
Una rana se había hecho un test de embarazo que le dió positivo y Feliz esperaba al sapo para darle tan buena noticia. Pensó que en lugar de decírselo directamente, se lo daría a entender, así sabría si él le prestaba atención.
Cuando el sapo llegó, ella estaba tejiendo unos escarpines muy concentrada.
El sapo comió y se fue a dormir sin mostrar el menor interés por la rana.
Ella enojadísima decidió vengarse de él al día siguiente. Preparó la cena para ella y dejó el plato de él vacío sobre la mesa.
Cuando el sapo llegó, la encontró comiendo sola.
Corrió hacia la rana, la abrazó, la besó y le dijo:
-¡Mi amor estás embarazada!
La rana muy sorprendida le preguntó: -¿Cómo te diste cuenta?
Canchero el sapo respondió: -Porque el que come y no convida... ¡tiene un sapo en la barriga!
Cuando el sapo llegó, ella estaba tejiendo unos escarpines muy concentrada.
El sapo comió y se fue a dormir sin mostrar el menor interés por la rana.
Ella enojadísima decidió vengarse de él al día siguiente. Preparó la cena para ella y dejó el plato de él vacío sobre la mesa.
Cuando el sapo llegó, la encontró comiendo sola.
Corrió hacia la rana, la abrazó, la besó y le dijo:
-¡Mi amor estás embarazada!
La rana muy sorprendida le preguntó: -¿Cómo te diste cuenta?
Canchero el sapo respondió: -Porque el que come y no convida... ¡tiene un sapo en la barriga!
lunes, 1 de noviembre de 2010
OFRENDA DEL DIA DE MUERTOS,
COMO ES TRADICION, EL MERCADO BRAMADERO, UBICADO EN LA COLONIA GABRIEL RAMOS MILLAN, CELEBRO EL DIA DE MUERTOS LUCIENDO UNA HERMOSA OFRENDA 100% MEXICANA,
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