lunes, 27 de diciembre de 2010

LEYES DE MURPHY APLICADAS EN EL AMOR,

-Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan."

-Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

-Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.

-Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

-La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

-¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

-Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.

LEYES Y PRICNIPIOS QUE RIGEN LA VIDA,

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)


"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Loren)


"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo corolario de Chisholm)


"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado
la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)


"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein).



"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)



"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Queco Jones)



"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)


"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)


"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)



"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)



"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay)






jueves, 23 de diciembre de 2010

UNA SIMPLE ECUACION,

""Querida esposa: Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy, por otro lado, feliz contigo como mi esposa. Y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche"".

Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:

""Querido esposo: Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas esta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tú eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes..."".";;;;;;

lunes, 20 de diciembre de 2010

FRASES DE LA VIDA,

Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.

Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.

Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)

Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.

La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!

Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.

¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.

Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

Ahorra agua. No te duches solo.

El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.

Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.

Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.

En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Intente suicidarme y casi me mato.

Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.

No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.

No es lo mismo montar un follón que follar un montón.

No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.

No veo la hora de irme.. dijo el ciego.

Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca

MALA RESPUESTA,

Un hombre detiene una señora por la calle y le pregunta :

-Disculpe, no vio a un policia dando vueltas por aqui?

- No ,no vi a ninguno responde la mujer.

-Perfecto deme su cartera,su reloj y su collar!......

HAZME MUJER,

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:

"¡Hazme mujer, hazme mujer!"

El vecino se le queda viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:

"Toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano."

EL SIGNIFICADO,

un tipo fue a visitar, a un amigo japonés, que habia sido víctima de un grave accidente automovilístico. una vez que llego al hospital, Encontró al su amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama de su y amigo. quien permanecia de ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, el japonés abre los ojos con los ojos y grita:

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!"

martes, 14 de diciembre de 2010

CONGRESO DE MUJERES,

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. para charlar acerca de sus logros en cuanto a la liberacion femenina,


Pasa una alemana al estrado y comenta:

El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.

Aplausos...

Pasa una francesa y comenta:

Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!

Elogios, aplausos...

Sigue una dama estadounidense y comenta:

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocito y batir huevos...

Ovación...

Por último pasa una Chilena y relata:

El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres...yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo..

MAS HUMOR GRAFICO,




EL NIÑO ENOJON,




NEMESIS DE SANTA CLAUS,

EL NEMESIS DE SANTA CLAUS,

POLLOS VIENDO UNA PELI DE TERROR

TEST VISUAL,

¿Ve Usted los dos delfines idénticos?

¿No?

Abandone inmediatamente su puesto de trabajo, vuelva a casa y procure descansar... Inténtelo de nuevo dentro de una semana. Si la anomalía persiste, consulte con su oculista.

TRAGEDIA DE HUEVOS,

CONSULTA MEDICA,

lunes, 13 de diciembre de 2010

LOS MANDAMIENTOS DEL FLOJO,

1- Se nace cansado y se vive para descansar

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si ves a alguien descansar... ¡Ayudalo!

4- Descansa de día para que puedas dormir de noche

5- El trabajo es sagrado, no lo toques

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy

7- Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer "Que lo hagan otros"

8- Calma, nunca nadie murio por descansar

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase

10- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos,

MEDITACIONES DEL HOMBRE,

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años, encontré una mujer muy estable, pero aburrida, era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.

Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante,pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.

Decidí casarme con ella. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, ya me deje de chingaderas, me gustan las mujeres nalgonas. Y punto!!

TEST PARA SABER QUE TE INTERESA MAS,

EL SIGUIENTE TEST, ES PARA DEFINIR QUE ES LO QUE EN VERDAD TE INTERESA MAS,

Estás en casa y de pronto, hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente, y que necesitan de tu atención y solución.

1.- El teléfono está sonando.

2.- El bebe está llorando.

3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.

4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover.

5.- El agua se está desbordando del fregadero en la cocina.

¿En que orden solucionarías tú los problemas?...

Anota el orden, luego baja y revisa como fueron tomadas tus decisiones
.
PERO HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES!!!

Cada uno de los anteriores puntos representan algo en tu vida.
Abajo se detalla lo que significa cada respuesta:








1. Teléfono = El trabajo.
2. Bebe = La familia.
3. Puerta = Los amigos.
4. Ropa = Dinero.
5. Agua = Sexo.

El orden que tú escogiste es el orden de las prioridades en tu vida.

¡¡¡ Cuidadito con los que cerraron primero la llave del agua !!!

VALOR ECONOMICO,

Un reciente estudio economico a determinado el valor tanto de un hombre como de una mujer, dando como resultado que la mujer, tiene mas valor económico que el hombre



Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:

($3.99 x lt. = $7.98)


Tiene 2 jamones por piernas ($25 x kg.= $50)


Tiene pechuga: ($5)


Total: $62.98




Valor económico del hombre:


Tiene 1 banana ($0.70)


Tiene 2 huevos ($0.70 c/u= $1.40)


Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)


Total: $2.10



Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta. Y con el tiempo la banana se echa a perder.

Aclaración: Los hombres también producimos leche con fertilización para millones de óvulos (mujer sólo uno x mes) y de alto valor nutritivo (no tiene precio).

La banana es utilizada a su vez como el mejor helado tanto en invierno como verano (no tiene precio).

La leche de la mujer es utilizada por muy escaso tiempo, los jamones como todo fiambre, tienen fecha de vencimiento muy próxima.


viernes, 10 de diciembre de 2010

MANEJA SEGURO Y EVITARAS ACCIDENTES,

VIDEO QUE MUESTRA ALGUNAS DE LAS CONSECUENCIAS, QUE PROVOCA MANEJAR CON EXCESO DE VELOCIDAD Y NO PONER ATENCION A LOS SEÑALAMIENTOS VIALES, DANDO COMO RESULTADO ACCIDENTES FATALES,

jueves, 9 de diciembre de 2010

PARA QUE EL AMOR,

Para que el amor sea verdadero, nos debe costar. Nos debe doler. Nos debe vaciar de nosotros mismos.

(Dicho por; Madre Teresa De Calcuta)

EN EL AMOR

El verdadero amor, supone siempre la renuncia a la propia comodidad personal.

(Dicho por: León Tolstoi)

CHINITOS,

-wena talde,se encuentla chin-lu?......

-si...me encuentlo chin-lu, chin-agua, chin-gas...............

VERDADES DE LAS MUJERES,

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?

- Porque sería un hombre.................



¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses?

- Porque en la caja ponía de dos a tres años.



¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?

- Ninguno, eso es trabajo de mujeres




¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?

- A quién le importa.




¿que es una morena teñida de rubia?....

una inteligencia artificial....



¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?

- Para poder acercarse más al fregadero.



¿Cómo dar más libertad a una mujer?

- Ampliándole la cocina



¿Cuándo irá la mujer a la luna?

Cuando haya que limpiarla

ALGUNAS VERDADES DE LA VIDA,

NO IMPORTA EN QUE PARTE DEL MUNDO ESTEMOS, HAY ALGUNAS COSAS QUE SIEMPRE HACEMOS Y COMO SI FUERAMOS PROGRAMADOS, SEGUIREMOS HACIENDO,

Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el SIDA. 


El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE.


Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. 



'Fidelidad' tienen unicamente los equipos de sonido de alta calidad. La fidelidad en la pareja es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados...



Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.



Los mocos son vergonzosamente ricos.


Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios...


Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que el viejo pascuero no existe, ya es imposible frenarlo. (De esa manera me entere yo mismo, jeje...)


El único amor incondicional, es el de las mascotas. 


Estás esperando que te atiendan en la panadería o algun otro lugar en el que tengas que sacar un numerito para tu turno. Tienes el número 93 y lo sabes, sin embargo, cantan '73' y miras tu número de reojo... Cantan '74' y miras tu número...!! Luego '75', '76', '77' y sigues mirando tu putisimo numero 93...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. 



La cordialidad extrema genera desconfianza. 




El tamaño, SI que importa...




Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empiezas a pronunciarlo, automáticamente buscas con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.



- Juanito a la uuuna... Juanito a las doooooss... Juanito a las trés!!
(Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Jeje...)


Al tiempo de uso, uno de los botones del control remoto de tu casa va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). ahí comienza el círculo vicioso de: Más fuerte lo aprietas para que fincione mejor .



No importa cuánto te lo sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.


La felicidad es una decisión.

sábado, 4 de diciembre de 2010

PENAS CON JUBILO,

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a su mujer Y con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de toda la casa.

- ¿Pero que es lo que dijo el Cura en el sermón?, le pregunta ella. acaso ¿Dijo que los maridos tenían que ser más cariñosos con sus mujeres?

- 'No' - contesta el marido - 'El Cura dijo que teníamos que cargar nuestras penas... con alegría y júbilo'

LA PRINCESA Y EL SAPO 2010

La princesa le dice al sapo:
si te doy un beso te vuelves principe?
















- No mames princesa actualizate!!!!
Dame las nalgas y sere tu rey !!!!

viernes, 3 de diciembre de 2010

INTERPRETACION EN EL MSN,

Tablita de interpretación de respuestas, para cuando cuentas un chiste en el msn:

ja = es de compromiso

jaja = le causó un poco de gracia

jajaja = llegó a sonreir

jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno

JAJAJAJA = soltó carcajada

JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que ni puede escribir...

TEST PARA SABER CUAL ES TU PELICULA PREFERIDA,

Este es un sencillo y rapido test con el que tu podras saber cual pelicula es tu preferida,

El test:

1) Elige un numero del 1 al 9
2) Multiplica el numero por 3
3) Sumále al resultado 3
4) Multiplica el resultado por 3
5) Suma los dígitos del resultado.

Busca la peli en la siguiente lista. a mi me salió "Constantine" que aparte de todo es una excelente pelicula y de mis preferidas.


1.- Lo que el viento se llevó

2.- Shrek

3.- Residen Evil

4.- Star Wars

5.- Titanic

6.- Borat

7.- Harry Potter

8.- Avatar

9.- Secreto en la Montaña

10.- Tomb Raider

11.- Los Piratas del Caribe

12.- Star Trek

13.- El Rey León

14.- Titanic

15.- Indiana Jones

16.- Constantine

17.- Greasse

18.- Jurassic Park

LA FABULA DEL JOVEN RECHAZADO,

Erase una vez un apuesto joven enamorado de una bella chica, y un buen dia le preguntó;

- ¿Te quierés casar conmigo?

Y ella, dulcemente, le respondió:

- No.

Y el príncipe con el corazon roto y no teniendo mas remedio continuo con su vida, yendo a pescar, a cazar y a cotorrear, todos los días con sus amigos.

Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña y se embriagaba todas las noches
y eso no era todo ademas Jugaba al golf y comía de lo mejor porque le alcanzaba la plata para eso y mucho más.

y eso no era todo Tenia sexo con mujeres de la noche y del dia con vecinas, con compañeras de trabajo y con amigas.

Jamás fue cornudo. Y se tiraba pedos a distra y siniestra. Iba al baño con la puerta abierta. Y al orinar salpicaba la toda la taza del water. Y cagaba leyendo diarios, libros y revistas sin límite de tiempo.

Y cantaba eructando Y se recontra-rascaba, pero bien rascados los huevos.

Y miraba películas porno y películas de terror y fútbol y deportes de todo el mundo
todo el fin de semana.Y nadie, nadie pero nadie,lo faztidiaba.

Y vivió muchos años.

Pero...

¿Fue feliz?

¡POR SUPUESTO QUE VIVIO FELIZ PARA SIEMPRE!

Fin

LA HUELGA DEL PENE,

EL MIEMBRO MASCULINO, (PENE) DESPUES DE PENSARSELO UN POCO Y VER CUAN NECESARIA ERA SU FUNCION, Y DE CUANTO PLACER DABA, DECIDIO QUEJARSE, ALEGANDO LO SIGUIENTE

- Ejecuto Trabajo físico

- Trabajo a grandes profundidades

- Trabajo de cabeza

- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta

- Trabajo en un local extremadamente húmedo

- No me pagan horas extras ni nocturnidad

- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación

- Trabajo a altas temperaturas

- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


LA ADMINISTRACION DESPUES DE PENSARLO UN POCO RESPONDIO;



Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:


-No trabaja ocho horas consecutivas

- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral

- No siempre responde a las exigencias de la jefatura

- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos

- Descansa mucho antes de tiempo

- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo presionarlo

- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo

- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en
el trabajo

- No espera a la jubilación para retirarse

- No le gusta doblar turnos

- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente

- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

jueves, 2 de diciembre de 2010

PIROPOS DE AMOR,

Y COMO EN TODO BUEN BLOG QUE SE JACTE DE ESTAR AL TANTO DE LO QUE NECESITAN LOS CIBERNAUTAS, LES DEJO ESTOS PIROPOS DE AMOR,´PARA QUE LAS CHICAS CAIGAN RENDIDAS A TUS PIES,

-"Cuando vayas por los campos, y te den los aires fríos, no le eches la culpa al viento, bueh son los suspiros míos"...


-"Me gustaría ser caramelo para disolverme en tu boca".


-"Soñe que el sol helaba, soñe que el mar ardía, y por soñar imposible, soñe que me querías".


- Tu papá es pirata? No por qué? por que tu eres un tesoro!


-"Me tenes que comprar un diccionario. Por que? Por que desde que te vi, me quede sin palabras."


-"Sabes porque el mar es salado? Porque todo lo dulce te lo llevaste tu."


-¿Qué hace una estrella volando tan bajito?


-Cuando la dulzura de unos ojos te envenena, existe un solo antídoto: amar


-Quisiera se la mejor música para penetrar en tus oidos y conmover todos tus sentidos

VIVE COMO SI NO FUERAS A MORIR,

Vive como si no fueras a morir nunca, actúa, como si fueras a morir mañana.

(Dicho por: Lin Yutang

EL AMOR VERDADERO,

El amor verdadero empieza cuando no se espera nada a cambio.

(Dicho por: Antoine De Saint Exupery)

miércoles, 1 de diciembre de 2010

martes, 30 de noviembre de 2010

PLAYAS DE CHINA

En estas fotografias podemos ver la magnitud de la poblacion, en su tiempo de ocio




QUE ES UN ABUELO,

¿QUÉ ES UN ABUELO?

Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do.grado y de 8 años.


1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.

2-Un abuelo es una abuela pero hombre.

3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.

6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen:"¡Apurate!"

8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.

9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.

10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes.....a la misma vez.

11-Nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?

12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.

14-Ellos saben que antes dormir podemos comer “algunas chucherías”, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto

EL VERDADERO AMOR,

El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.


(Dicho por: Jacinto Benavente)

lunes, 29 de noviembre de 2010

LAS BONDADES DEL GOLF,

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente..

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.

-Se siente mejor ?(preguntó la dama).

-Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el dedo me sigue doliendo un chingo!

jueves, 25 de noviembre de 2010

VISTA DEL CRATER COPERNICO,

UNA RAPIDA VISTA DE UNO DE LOS CRATERES MAS HERMOSOS DE LA LUNA, EL CRATER COPERNICO,

ARTE CON FRUTAS,

NO CABE DUDA QUE EL ARTE PUEDE ESTAR EN TODOS LADOS, SOLO FALTA UNA MENTE CREATIVA Y QUE ESTE DISPUESTA A BUSCARLO, COMO EN LAS SIGUIENTES FOTOS, QUE DE SIMPLES FRUTAS SE CREA UNA OBRA DE ARTE,










UN BONITO MENSAJE,

El mensaje del día de hoy es:

La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo sonreír.

La vida no puede ser la fiesta que esperábamos, pero mientras estamos aquí debemos bailar.

martes, 23 de noviembre de 2010

SIGNIFICADO DE LA PALABRA S,O,S

LA PALABRA S,O,S QUE SIGNIFICA  "SAVE OUR SOUL"  (SALVEN NUESTRAS ALMAS)   SE COMENZO A USAR  CASI DESPUES DEL HUNDIMIENTO DEL TITANIC,

DICHA PALABRA VINO A REMPLAZAR A C,Q,D  QUE SIGNIFICA, "COME QUICKLY DISTRESS",   (VENGAN RAPIDO DESASTRE ) 

EL PECULIAR AEROPUERTO PRINCESS JULIANA,

LA CUESTIÓN POR LA QUE ESTE AEROPUERTO UBICADO EN LA ISLA DE SAN MARTÍN EN EL CARIBE ES TAN PECULIAR, ES QUE LOS AVIONES AL MOMENTO DE ATERRIZAR PASAN CASI ROZANDO LA COSTA, SITUACIÓN QUE LO A ECHO UN ATRACTIVO TURÍSTICO, PARA LOS VACACIONISTAS,

POR QUE SE LLAMA MARTE,

Marte recibió este nombre, por que en la antiguedad se le asociaba con el dios romano de la guerra y por su peculiar color rojo que simbolizaba el color de la sangre derramada,

lunes, 22 de noviembre de 2010

SI ES BUENO VIVIR,

Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo despertar

( extraido de la red)

LA HIJA RESPONSABLE,

Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, dicho allazgo no fue lo que le impresiono, si no las caracteristicas de este, ya que era de doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. era una maquina envidiable,

Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ésta llega del colegio le dice:

"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"

"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."

La madre la mira seriamente, pensando en su interior. dicha respuesta, Le parece muy lógica y razonable y decide dejarla seguir con su consolador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

La hija la mira aterrada y le exclama:

"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)

La madre que ya está medio peda, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:

"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?

miércoles, 17 de noviembre de 2010

MAQUETAS DEL TEMPLO MAYOR,

El Templo Mayor era considerado como el centro de la vida religiosa mexica,

En dicho lugar se juntaban los aspectos más importantes tanto de la política, religion y económia de los mexicas,

La construcción del templo mayor se efectuo en siete etapas y el templo alcanzó una altura aproximada de 60 metros




SEGUN LOS GALLEGOS,

-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?..........

Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.



-¿Porqué los gallegos usan boina?..........

Porque es ''funda.mental'' .


-¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?........

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano

RESOLUCION FINAL DEL JUICIO DE CAPERUCITA VS EL TEMIBLE LOBO FEROZ,

FALLO FINAL DEL JUICIO DE CAPERUCITA CONTRA EL LOBO FEROZ,

En cuanto a la investigacion del caso antes expuesto se desprende:

1)Caperucita no desconocia que podia encontrarse con el Lobo en el bosque

2)Tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque.

3)Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre,no habrian ocurrido los sucesos

4)Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y hay evidencias de que primero conversa con ella

5)Que Caperucita es quien da pistas al Lobo y le señala el camino hacia la casa de la abuela

6)Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,hecho que tipificaria un abandono de persona por parte de la joven Caperucita

7)Que el Lobo con preguntas simples y directas quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

8 )Que cuando el Lobo,que ya no sabe que mas hacer para alertarla y se come a Caperucita es por que ya no le quedaba otra solucion.

9)Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

10)Que la version de que Caperucita cuando el Lobo le pregunto "¿a donde vas?" ella responde "A bañarme desnuda en el rio" segun testimonio de la ardilla que dice que le confio el sapo antes de morir,cobra cada dia mas fuerza.

11)Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los mas bajos instintos,brutales y depredadores de la pobre fiera.

12)Que el Lobo ataca pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal exacerbado por la conducta de la susodicha.

13)Que punto aparte para la madre de Caperucita quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por lo antes dicho se revoca el fallo,absolviendose al Sr. Lobo y se dispone ademas:

a)A la madre de Caperucita condenarla al pago de los costos y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.

b)A la familia de Caperucita pagar la suma de $100,000 por concepto de indemnizacion al Sr. Lobo

Aclarando asi mismo que el presente fallo en este proceso no afecte el buen nombre y honor de el Sr. Lobo.

Publiquese,archivese y tengase por firme el presente fallo.

LA POSTURA DEL TORO SALVAJE,

Estaban tres amigos reunidos, y uno les dice a los otros:

-¿Para ustedes cual es la mejor postura para hacer el amor?

Uno de ellos dijo:

- Para mí la mejor es la del 69 !!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!

Y el último dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

SI HARRY POTTER HUBIERA NACIDO EN MEXICO,

…tendría que registra su lechuza en Telcel, para que no te cancelen tu número.

… a los magos de padres muggle, en lugar de “sangre sucia”, les dirían “pinches nacos”.

Harry usaría su capa de invisibilidad para cruzar la frontera.

… habría un hechizo llamado “Chin Pun Pan Tortillas Papas”

… su escoba no circularía el lunes.

… las lechuzas vendrían con mensajes de: “Telcel te regala…”

… los mortífagos se llamarían “Los Sicarios”.

… el hechizo “Avada Kedavra” serviría para disparar una ráfaga de cuerno de chivo.

… pagaría tenencia por la escoba.

… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.

… los jugadores de Quidditch harían comerciales de “Haz Sandwich”.

… el sombrero seleccionador sería de mariachi, con la leyenda “¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!”

… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.

… los Malfoy se llamarían “Los Slim”

… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.

… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.

… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente “porque está guapo”.

viernes, 12 de noviembre de 2010

COMO USAR UN EXTINTOR,

EL INSTRUCTOR DE LA CRUZ ROJA SAMUEL FRIAS, NOS DA PRACTICOS CONSEJOS A CERCA DE COMO USAR UN EXTINTOR DE MANERA CORRECTA Y DE ESTA FORMA SACARLE EL MAYOR PROVECHO,

jueves, 11 de noviembre de 2010

COMO BUSCAR A UN USUARIO DE YOU TUBE,

COMO BUSCAR A UN USUARIO DE YOU TUBE POR SU NOMBRE,  ESTO ES MUY SENCILLO,  PRIMERO ENTRAS AL SITIO YOUTUBE  Y  EN LA BARRA DE DIRECCIONES   JUSTO DESPUES DEL PUNTO COM,   PONES UNA DIAGONAL Y LAS PALABRAS  (USER)  E  INMEDIATAMENTE  DESPUES  EL NOMBRE DEL USUARIO  QUE ESTAS BUSCANDO,  QUEDANDO COMO SE MUESTRA EN LA IMAGEN.

COMO INCRUSTAR UNA IMAGEN EN UN MAIL

COMO INCRUSTAR UNA IMAGEN EN UN CORREO DE HOTMAIL:

SI DESEAS QUE UNA IMAGEN APAREZCA INCRUSTADA EN EL CAMPO DE TEXTO DE UN MAIL, (EN ESTE CASO HOTMAIL) PARA QUE EL DESTINATARIO LA VEA SIN NECESIDAD DE DESCARGARLA, UNA DE LAS TANTAS FORMAS DE LOGRARLO ES CON LA AYUDA DE UN ALOJAMIENTO DE IMAGENES COMO TINYPIC O PHOTOBUCKET,

PRIMERO ABRE TU MAIL Y DIRIGETE A ENVIAR MAIL, UNA VEZ ALLÍ VERAS QUE EN LA PARTE DE ARRIBA DICE, TEXTO ENRIQUECIDO, OPRIME ESE BOTÓN Y SELECCIONA LA OPCIÓN EDITAR EN HTML,





DESPUÉS DIRIGUETE A PHOTOBUCKET Y SUBE LA IMAGEN QUE DESEAS ENVIAR, UNA VEZ QUE HICISTE ESTO VERAS QUE APARECIERON UNA SERIE DE CÓDIGOS DEBAJO DE LA IMAGEN,SELECCIONA EL QUE DICE, HTML CODE,






COPIA ESE CÓDIGO Y PEGALO EN EL CAMPO DE TEXTO DEL MAIL, Y DESPUÉS DALE DE NUEVO EN TEXTO ENRIQUECIDO,





SI HICISTE BIEN LAS COSAS DEBERÁ DE APARECERTE LA IMAGEN QUE ESCOJISTE EN EL CAMPO DE TEXTO, SI ES ASÍ SOLO SELECCIONA EL TITULO DEL MAIL Y EL DESTINATARIO,



miércoles, 10 de noviembre de 2010

ANUNCIO EN LAS CAJETILLAS DE CIGARROS,

HACE UNOS DIAZ POR DISPOSICION OFICIAL, LAS EMPRESAS CIGARRERAS SE VIERON OBLIGADAS A PONER EN LAS CAJAS DE CIGARRILLOS,  ANUNCIOS MAS EXPLICITOS  ACERCA DE LO PERJUDICIAL QUE PUEDE SER EL FUMAR, 


LA MUERTE DEL BURRO,

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre yo que puedo hacer?, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...jejejejejeje

TEST DE AGILIDAD MENTAL

TESTE DE AGILIDAD MENTAL, MIDE TU POTENCIAL,

Es bien sabido que con la falta de uso intensivo y con el paso de los años nuestro cerebro se vuelve más lento y pierde capacidades, por eso es importante mantenerse mentalmente alerta,

A continuación hay una forma muy sencilla de medir nuestra pérdida de agilidad mental y es con este test,




1. ¿Qué pones en el tostador?
Respuesta más abajo...








Respuesta:
“Pan”

Si dijiste “pan tostado”, abandona ahora y haz alguna otra cosa.Si dijiste “pan”, sigue con la pregunta 2.





2. Dí “meche” cinco veces.meche, meche, meche, meche, meche Ahora deletrea “m - e - c - h - e”. Cuéntanos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta más abajo..








Respuesta:
Las vacas beben agua!Si dijiste “leche” no intentes la siguiente pregunta.
Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!Sin embargo, si dijiste “agua” sigue con la pregunta 3.







3. Sucedió unos treinta años atrás, y un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si recuerdas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?
Respuesta más abajo..








Respuesta:
Quién entierra sovrevivientes!Si dijiste cualquier otra cosa, estás mal de la cabeza y deberías detenerte.
Si contestaste “no se entierran los sobrevivientes”, sigue con la próxima pregunta.







4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta más abajo..








Respuesta:
Pero , por favor!!!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre? Tú eras el chófer!!

GRANDES INCOGNITAS DE LA VIDA,

Grandes incognitas de la vida

. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el jamon y la mortadela… son redondos? ¿

. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele?

. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa

lunes, 8 de noviembre de 2010

MINERO CANTA COMO ELVIS,

UNO DE LOS 33 MINEROS CHILENOS, DURANTE UNA ENTREVISTA EN EL PROGRAMA DE DAVID LETTERMAN BAILO Y CANTO COMO EL MISMISIMO REY DEL ROCK, ELVIS PRESLEY,

viernes, 5 de noviembre de 2010

FILOSOFIA ORIENTAL,

Pregunta al hombre con experiencia, no al hombre con estudios.

Incluso las torres más altas empiezan en el suelo.

Vive cada día de tu vida como si fuera el último, un día acertarás.

Jamás desesperes, aún estando en las más sombrías aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante.

Le pedí a Dios todo para gozar la vida, El me dio vida para gozarlo todo

Quien hace una pregunta es ignorante cinco minutos; quien no la hace será siempre ignorante.

Las tristezas no se quedan para siempre, cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos.

Dar, recibir, contar los secretos, preguntar, comer y convidar a comer, son seis señales de amistad.

No hay secretos para el éxito. Este se alcanza preparándose, trabajando arduamente y aprendiendo del fracaso.

OTRA PERSPECTIVA,

Había un hombre sentado en la esquina de una calle, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía:

“Por favor, ayúdame, soy ciego”.

Un creativo de publicidad que iba de camino al trabajo se detuvo frente a él, leyó el letrero y se quedó pensativo. El ejecutivo observó que sólo había unas cuantas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso, cogió el cartel, le dio la vuelta, tomó una tiza y escribió otra frase en la parte de detrás. A continuación volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego, y se marchó sin decir una palabra.

Por la tarde, el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna. Su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él quien había cogido su cartel y había garabateado en él.

“¿Qué es lo que usted ha escrito o pintado en mi tabla?”, le preguntó con curiosidad el invidente.

El publicista le contestó:

“Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, aunque está expresado con otras palabras”.

El publicista sonrió y continuó su camino.

El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel rezaba:

“Hoy es primavera, y no puedo verla”.


La moraleja de esta historia nos dice: hay que cambiar de estrategia cuando no nos sale algo bien. Da una vuelta a tu pensamiento y obtendrás un resultado mejor.

FABULA DEL REY Y LOS HALCONES,

Un rey recibió como obsequio dos pequeños halcones y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenara. Pasado unos meses, el maestro le informó al rey que uno de los halcones estaba perfectamente, pero que al otro, no sabía que le sucedía pues no se había movido de la rama donde lo dejó, desde el día que llegó.

El rey mandó a llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie pudo hacerlo volar. Al día siguiente el monarca decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una recompensa a la persona que hiciera volar al halcón.

A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente por los jardines. El rey le dijo a su corte:

—Traedme al autor de este milagro. Su corte le llevó a un humilde campesino. El rey le preguntó:

—¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste? ¿Eres acaso un mago? Intimidado el campesino le dijo al rey:

—Fue fácil, mi Señor, sólo corté la rama y el halcón voló, se dio cuenta de que tenía alas y se largó a volar.


Moraleja: Alcancemos alturas antes de que alguien nos corte nuestra rama.

MAMUTS LOS CHISTES

Estaban en una estacion de Policia y a cada rato llamaban para hacer puras bromas, de rrepente suena de nuevo el telefono y un Policia le dice a otro

Contesta tú ahora, todo el dia han estado llamando, y cuando contesto me vacilan, ahora te toca a ti

Okey, ya voy -contesta el otro- ....... ¡Bueno?!

Policia !! entraron a asaltar a mi casa, tienen a todos los de mi familia amarrados, yo estoy escondido al fondo del pasillo bajo la cama.

Ok ok, ya, ya, no se preocupe, pero usted quien es¿?

-el perro-

y de donde esta llamando¿?

del celular del gato




Saben Porque Chuck Norris es tan serio???

Porque todos le dicen ...."Chuck NO RIES"

jueves, 4 de noviembre de 2010

AVION SE ESTRELLA EN CUBA,

UN AVION CON 68 PASAJEROS SE ESTRELLA EN EL CENTRO DE CUBA

El vuelo 883 de Aerocaribbean se estrello en las cercanias de la isla llamada Sancti Spiritus dicho avion transportaba a 61 pasajeros, de los cuales 33 eran cubanos, 28 extranjeros, y 7 tripulantes,

Según autoridades locales citadas por el Noticiero Nacional de Televisión, tal y como recoge "Diario de Cuba". Aún no se conoce si hay víctimas mortales. El avión modelo ATR-72-212 perdió el contacto con la torre de control alrededor de las 17.42 de la tarde (23.42 de la noche en la España peninsular)

Según la información difundida por televisión, antes de estrellarse la aeronave ATR-72, comunicó de una situación de emergencia y después perdió todo contacto con los servicios de control de tránsito aéreo. El accidente ocurrió en las proximidades de las comunidades rurales de Paredes y Guasimal, a unos 15 kilómetros de la ciudad de Sancti Spíritus, en el centro de la isla.



FUENTE

QUE TAL FUNCIONA TU CEREBRO,

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 57484N
4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN
M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

EL PAIS MAS CORRUPTO,

Somalia es el país más corrupto del mundo, seguido por Afganistán, Mianmar e Irak, según un informe difundido por Transparencia Internacional.

El informe anual dice que en el otro extremos de la escala, los países menos corruptos son Dinamarca, Nueva Zelanda y Singapur, igualados en el primer puesto.

El grupo indicó que algunas naciones que se vieron especialmente afectadas por la crisis financiera mundial se tornaron más corruptos durante el año pasado. Entre estos están Grecia e Italia pero también Estados Unidos, que cayó del puesto 19 al 22.

De los 178 países encuestados, casi las tres cuartas partes estuvieron debajo del índice de 5 en una escala del cero para el más corrupto y 10 para el más limpio. El índice de corrupción de Transparencia Internacional se basa en 13 encuestas de gente de negocios y expertos conducidas entre enero del 2009 y septiembre del 2010.

El país menos corrupto del continente americano es Canadá (puesto 6) seguido de Barbados (17) y después el país más limpio de Hispanoamérica, Chile (21).

Más adelante aparecen Estados Unidos (22), Uruguay (24), Puerto Rico (33), Costa Rica (41), Dominica (44), Brasil y Cuba (69), El Salvador, Panamá y Trinidad Tobago (73), Colombia y Perú (78), Jamaica (87), Guatemala (91), México (98), República Dominicana (101), Argentina (105), Bolivia (110), Guyana (116), Ecuador y Nicaragua (127), Honduras (134), Haití y Paraguay (146), Venezuela (164).

Gran Bretaña ocupa el puesto 20, Francia (25), Israel y España (30), Italia (67), China y Grecia (78), Pakistán (143), Rusia (154). El último, Somalia, está en el puesto 178.

Entre los países que más mejoraron se encuentran Chile, Ecuador, Haití, Jamaica, Bután, Gambia, Katar, Kuwait y Macedonia.

El grupo tiene su sede en Berlín.

"Permitir que continúe la corrupción es inaceptable; demasiada gente pobre y vulnerable sigue padeciendo sus consecuencias en el mundo", dijo Hugutte Labelle, directora de Transparencia Internacional. "Debemos ver una mayor aplicación de las reglas y leyes existentes. No debería haber refugio alguno para los corruptos o su dinero".

Peter von Blomberg, subdirector del grupo, dijo que un reciente fallo de un tribunal federal estadounidense que permite a las compañías donar sumas ilimitadas de dinero a partidos políticos "fortalece la impresión de que se pueden comprar decisiones políticas con dinero".

EL BAÑO,

Un tipo que viajaba en avion estaba en necesidad urgente de usar el baño pero a
cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado,

La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirio que utilizara el baño de damas, pero le advirtio que se abstuviera de apretar los botones, eran 4 botones marcados con las letras at, ac, ta rat. cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidio probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad

Cuidadosamente apreto el primer boton marcado con (at) e inmediatamente un chorro de agua tibia rocio su parte baja penso: caramba, que bien la pasan las mujeres.

Curioso, apreto el segundo boton marcado con (ac) e inmediatamente una corriente de aire caliente seco suavemente su parte baja penso: caramba, todo esto parece de otro mundo.

su curiosidad lo llevo a apretar el tercer boton con (ta) e inmediatamente un talqueador automatico empolvo su parte baja con un oloroso suave talco la estaba pasando tan bien que naturalmente apreto el cuarto boton marcado con rat

cuando desperto en el hospital, muy asustado llamo a la enfermera le pregunto: ¿que es lo que paso?,

lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avion. la enfermera contesto: claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apreto el boton rat para activar el removedor automatico de tampones tampax.. pero no se preocupe, su pene esta debajo de la almohada.

LOS 5 DESPIDOS MAS TONTOS,

1. Por un ‘tweet’

La cadena de noticias CNN ha despedido a la responsable de la sección de Oriente Próximo después de que esta escribiese un mensaje en la red social Twitter en el que mostraba su “respeto” y tristeza por la muerte del gran ayatolá de Líbano, Sayed Mohamed Husein Fadlalá, que murió el pasado domingo y que Estados Unidos considera un terrorista, según informó la propia cadena.


2. Por flaca y demacrada:

Ni se fue porque ella quiso, ni tampoco obligada por un cambio de guión. Michael Bay dejó a Megan Fox fuera de Transformers 3 porque la actriz estaba muy desmejorada y delgada y se negó a engordar un poco. Cuando Bay se reencontro con Fox para preparar el terrero de cara al inminente rodaje de Transformers 3, la encontró en muy baja forma, pálida y excesivamente delgada. El director le hizo saber a la actriz que en ese estado no podían comenzar a rodar y le dio dos semanas para ganar un par de tallas y conseguir un aspecto más saludable. Ella se negó y afirmó que estaba en perfectas condiciones para grabar. Sin embargo quedó fuera de Transformer 3.



3. Por llevar tacones altos

“Me despidieron por llevar faldas atractivas y tacones altos“, afirma Debrahlee Lorenzana al ser depedida de su trabajo como banquera en la compañía Citibank. La empresa alegó que sus compañeros de trabajo se distraían por la ropa demasiado sexy de Debrahlee, según publica el diario ‘Daily Mail’.



4. Por flatulencia

Daniel Cambridge, un operario de los almacenes fue despedido por ‘exceso de gases’, después de que sus compañeros de trabajo presentaran contra él más de 35 quejas en dos días. Él insiste en que su problema de flatulencia es un efecto de los antidepresivos ‘Citalopram’ que ha venido tomando desde hace tres semanas por problemas personales. Ha puesto a disposición de la gerencia el folleto del fabricante donde se especifica estos desagradables ‘efectos secundarios’.


5. ¿Por gorda?

La casa de moda estadounidense Ralph Lauren no sólo se atrevió a retocar hasta la anorexia el cuerpo de una modelo en su última campaña publicitaria, sino que despidió a la chica en abril “por estar gorda”. Apenas unos días después de la publicación de las escandalosas fotos de la última campaña de Ralph Lauren retocadas excesivamente, la protagonista de las instantáneas, Filippa Hamiton, denunció públicamente que le despidieron “por estar demasiado gorda”.

LA MIEL Y LOS MONJES

Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.

-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí -dijo el visitante a uno de los monjes-.

-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento-. Al visitante,

Una vez dentro del templole asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le dio curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.

Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama

Por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió.

El monje le contestó: -En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

-Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.

LA RAZA HUMANA SE VUELVE MAS ESTUPIDA,

LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INDUDABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.

A continuacion se muestran pruebas feacientes de que la raza humana cada dia se vuelve mas estupida, 


En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... normales...?)


En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) puede tambien comerse congelado ????



En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Simplemente sin comentarios)


En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)


En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)


En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)


En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)


En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)


En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

SERA ESTO UN COMPLO, O ALGO SIMILAR,

RIFAN BUBIS,

ME CAE QUE YA NO SABEN LOS ANTROS NI QUE OFRECER  PARA JALAR MAS CLIENTELA,  ESTA BIEN QUE LA CRISIS ESTE CAÑONA,  PERO ESTO SI ES EXGERADO, 

!! MIRA QUE REGALARTE UN BOLETO,  POR CADA TRAGO QUE CONSUMAS  PARA LA RIFA DE UNA OPERACION DE BUBIS !!