POR PRESUNCIOSO,

La maestra Teresa estaba dando clases en la Preparatoria, y les decía a sus alumnos en qué consistiría el examen final que les aplicará al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos de que se tratase de un accidente grave, una enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Si hubiera una situación de esta naturaleza, estaba dispuesta a aplicar posteriormente el examen o a promediar las calificaciones que había obtenido el alumno a lo largo del año escolar.

Al fondo de la clase estaba Roberto, que era un chico tremendo. Quiso gastarle una broma a su maestra, así es que le preguntó, con un gran aire de cinismo:

-De entre esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

De inmediato se escucharon las carcajadas de todos los alumnos, mientras que la maestra Teresa aguardaba pacientemente a que todos los estudiantes se callaran.

Después de unos minutos, cuando ya los alumnos estaban en silencio, la maestra Teresa volteó a ver a Roberto, y le dijo:

-Eso no es un justificante. Pero le quiero decir que, como la prueba que aplicaré mañana será tipo "opción múltiple", usted puede venir y ¡escribir con la otra mano!

MUJERES Y MANZANAS

La mujer es como la manzana.

Las mujeres son como manzanas en los árboles.

Las mejores están en la copa del árbol.

Algunos hombres no quieren alcanzar las mejores porque tienen miedo de caer o herirse, en cambio, toman las manzanas que han caído a tierra y que no presentan retos para ser alcanzadas.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si que algo está mal con ellas, cuando en realidad, ellas son grandiosas.

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquél que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

YO TE BAUTIZO CON EL NOMBRE DE.........

EN MENUDO LIO METIERON AL SACERDOTE A LA HORA DE BAUTIZARLOS

CUANDO EL AGUA,

CUANDO EL AGUA TE LLEGUE AL CUELLO, NO TE PREOCUPES, SI NO ES POTABLE,

(DICHO POR: STANISLAW JERZY LEC. ESCRITOR POLACO)

LA GENTE BUENA,

LA GENTE BUENA, SI SE PIENSA UN POCO EN ELLO, HA SIDO SIEMPRE GENTE ALEGRE.

(DICHO POR:ERNEST HEMINGAY)

BENEFICIOS DE DORMIR MAS,

ESTA COMPROBADO QUE LAS PERSONAS QUE DUERMEN MENOS DE SIETE HORAS DIARIAS, TIENDEN A SER MAS OBESOS QUE LAS QUE DUERMEN MAS DE SIETE HORAS,

QUE SIGNIFICA RESOLANA.

SIGNIFICADO DE RESOLANA:

REFELJO DEL SOL QUE PRODUCE LUZ O CALOR, "LA RESOLANA ES DEMASIADO FUERTE"

QUE SIGNIFICA CRISALIDA,

QUE SIGNIFICA CRISALIDA:

INSECTO EN FASE INTERMEDIA ENTRE LA LARVAL Y LA ADULTA, VIENE DEL GRIEGO "KHRYSALLIS"

SIGNIFICADO DE GORJEO

QUE SIGNIFICA GORJEO:

EXPRESION QUE SE USA PARA REFERIRSE AL TRINO O CANTO DE LAS AVES,Y VIENE DEL FRANCES "GORGE" QUE SIGNIFICA GARGANTA,

SOLO CUANDO BEBES,

BREVE PERO INTERESANTE LISTA DE 7 COSAS QUE SOLO PODRIAN TENER SENTIDO CUANDO ESTAS PASADO DE COPAS, YA QUE SI LAS INTENTAMOS REALIZAR EN JUICIO NOS PARECERIAN ALTAMENTE ESTUPIDAS,

LLAMAR A TU EX, CUANDO ESTAS EBRIO.

TOMAR LA ULTIMA,

CUALQUIER COSAS QUE DIGAS.

CUALQUIER COSA QUE TE DIGA TU COMPAÑERO DE FARRA (OTRO EBRIO)

COMER CUALQUIER COSA QUE TE PONGAN ENFRENTE.

IRTE A CASA CON UNA EXTRAÑA O EXTRAÑO O VARIOS EXTRAÑOS

BEBER CUALQUIER COSA NO IMPORTANDO QUE TAN FUERTE UELA,

EL VERDADERO AMOR,

El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto.

( DICHO POR; François De La Rochefoucauld)

CUANDO PENSAMOS,

Cuando pensamos que el día de mañana nunca llegará, ya se ha convertido en el ayer.

(DICHO POR;Henry Ford)

DIVIDIR ARCHIVO USANDO WIN RAR,

POSIBLEMENTE ALGUNA VEZ TE HAYAS VISTO EN LA NECESIDAD DE TRANSPORTAR UN ARCHIVO DEMASIADO GRANDE YA SEA DE UNA MAQUINA A OTRA O A TU LUGAR DE TRABAJO O ESCUELA Y NO HAYAS TENIDO UNA UNIDAD EXTRAIBLE A LA MANO CON LA CAPACIDAD NECESARIA PARA TRANSPORTARLO BUENO PUES AQUI TE EXPLICO COMO PARTICIONAR UN ARCHIVO USANDO EL WIN RAR,

PRIMERO NECESITAS DESCARGAR EL WIN RAR, (ESO LO SOLUCIONAS NAVEGANDO UN POCO) UNA VEZ QUE HAYAS DESCARGADO E INSTALADO EL WIN RAR, TE DIRIGUES A EL ARCHIVO QUE DESEAS PARTICIONAR, CLIK DERECHO Y SELECCIONAS, "AÑADIR ARCHIVO"




UNA VEZ ECHO ESTO, TE SALDRA UN CUADRO DE OPCIONES, DE ESE CUADRO LAS QUE NOS INTERESAN SON LAS CASILLAS QUE ESTAN DEL LADO IZQUIERDO ABAJO, UNA ES LA VELOCIDAD Y LA MAS IMPORTANTE ES DONDE SELECCIONAS DE QUE TAMAÑO DESEAS CADA PARTE DEL ARCHIVO, ESO QUIERE DECIR QUE SI EL ARCHIVO PESO 100 MB VAS A PONER EN ESA CASILLA 50 MB, QUE ES LO QUE PESARA CADA PARTE DEL ARCHIVO,



UNA VEZ ECHO ESTO LE DAS CLIK EN ACEPTAR Y COMENZARA A PARTICIONARSE EL ARCHIVO

LA TINA,

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:

Eyyy... ¡Soy yo, compadre!".

La comadre le abre y dice: "Juan está en el baño"

Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda ma-dre en un jacuzzi. Y el compadre sorprendido dice: "PERO COMPADRE... ¿¿QUÉ ES ESA CHINGADERA??"

Ah como será guey compadre.. "Es un jacuzzi..."

"¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?"

"Mire, llame a éste número y allí se lo venden".

Y el compadre habla y les dice: "Quiero una cosa como la de mi compadre". ¿Y quién es su compadre?

"Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El Charro, lo conocen al guey?

"¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500 dólares

¿QUÉ?.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?"

Pós....."Una tina".

"Bueno, pós la compro que chingaos".

Está bien.... "Luego se la mandamos".

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El Charro y le pregunta, que, ¿qué pasa con mi tina ?

y el compadre le dice: Mándeles un telegrama compadre."

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:

"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo".

Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito: "Son $500 pesos "

"¿¿QUÉ???" ¿¿¿estás pendejo o qué???

Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena "feria".

"Está bien, haré otro" Y pone solo una I.

A la semana le hablan los de la tienda: "¿Señor José Garza, Usted nos mandó un telegrama?"

Si... Chema Garza ¿Por qué?".

"Es que no le entendemos, solo tiene una letra".

¿Ah si?.... ¿Y qué letra es?".

Una I.

"¿Y qué tipo de I?

"I latina."

"Ahi tá... ¡¡¡pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ....... ¿¿Dónde chingados está cabrones?

MITOS Y VERDADES DE LA VASECTOMIA,

Vasectomía: Los mitos y verdades de la Vasectomia,

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.


2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.


3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.


4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?

R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de secundaria.


5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?

R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.


6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la cabecita se queda morada.


7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.
__________________