La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
lunes, 26 de julio de 2010
viernes, 23 de julio de 2010
IMAGEN DEL DIABLO
La siguiente imagen a dado la vuelta al mundo causando gran controversia, ya que muestra en el momento justo y con gran nitidez la aparicion del diablo en un Panteon de la Ciudad de Mexico,
(se recomineda discrecion)
(se recomineda discrecion)
REPLICA DE STONEHENGE EN MADERA
Londres 22 de junio; Un equipo de arquelogos y científicos, descubrió lo que vendría siendo una replica en madera, del famoso e histórico monumento de Stonehenge, dicha replica se encuentra a tan solo 900 metros de este,
Vince Gaffney, de la Universidad de Birmingham. informo que dicho hallazgo se realizo mediante el uso de tecnología virtual, ya que encontraron una zanja con pozos internos que llegan a medir casi un metro de ancho y que dicha construcción podría datar de la misma época en que Stonehenge fue creado, o sea en el periodo neolítico o la llamada edad de bronce,
De acuerdo con Gaffney, el descubrimiento “representa el primer monumento ceremonial que se encuentra en la zona en los 50 años anteriores”
Vince Gaffney, de la Universidad de Birmingham. informo que dicho hallazgo se realizo mediante el uso de tecnología virtual, ya que encontraron una zanja con pozos internos que llegan a medir casi un metro de ancho y que dicha construcción podría datar de la misma época en que Stonehenge fue creado, o sea en el periodo neolítico o la llamada edad de bronce,
De acuerdo con Gaffney, el descubrimiento “representa el primer monumento ceremonial que se encuentra en la zona en los 50 años anteriores”
jueves, 22 de julio de 2010
QUIEN FUE PRIMERO EL HUEVO O LA GALLINA,
Científicos de la Universidad de Sheffield y Warwick, han llegado a la conclusion de que la respuestas a este dilema es "LA GALLINA" y de qu forma llegaron a tal conclusion, pues usando una super computadora llamada HÉCTOR.
Dicha computadora simulo el proceso de biomineralización, dicho proceso es el de la producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos, por lo que llegaron a la conclusion que debido a que la cascara de huevo contiene una proteína que llamada ovocledidín, que solo se encuentra en los ovarios de la gallina, la gallina fue primero.
Dicha computadora simulo el proceso de biomineralización, dicho proceso es el de la producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos, por lo que llegaron a la conclusion que debido a que la cascara de huevo contiene una proteína que llamada ovocledidín, que solo se encuentra en los ovarios de la gallina, la gallina fue primero.
miércoles, 21 de julio de 2010
NEGOCIO
NEGOCIO
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por los celos- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo, le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:
NEGOCIO.
La mujer se enfurece:
- ¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
NEGOCIO.
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que ya sabía?
Calma señora - el detective le explica -, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted, era leer la palabra. .. . al revés.
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por los celos- a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo, le dice la mujer al detective. A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:
NEGOCIO.
La mujer se enfurece:
- ¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
NEGOCIO.
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que ya sabía?
Calma señora - el detective le explica -, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted, era leer la palabra. .. . al revés.
EL CAMELLO, LA MONJA Y EL PADRE
Un sacerdote y una monja viajaban en un camello para cruzar el desierto del Sahara y dirigirse a una misión. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y buscaron refugio. Cuando la tormenta terminó y salieron del refugio se dieron cuenta de que el camello estaba muerto.
El padre le dijo a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal. Difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, respondió:
- En las circunstancias en que nos encontramos no veo el problema.
Y le mostró sus senos al sacerdote.
Este prosiguió:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso objeción y permitió que el sacerdote se los tocara.
Después de unos minutos preguntó:
-Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
-¡Claro!
-Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
-Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo mostró.
Después de verlo, la monja le preguntó:
-¿ Lo puedo tocar?
- Pués... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se pudo contener y, acercándose a ella, le dijo al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Qué bien, padre! ¡¡¡METASELO AL CAMELLO Y VAMONOS DE AQUI!!!
El padre le dijo a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal. Difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, respondió:
- En las circunstancias en que nos encontramos no veo el problema.
Y le mostró sus senos al sacerdote.
Este prosiguió:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso objeción y permitió que el sacerdote se los tocara.
Después de unos minutos preguntó:
-Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
-¡Claro!
-Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
-Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo mostró.
Después de verlo, la monja le preguntó:
-¿ Lo puedo tocar?
- Pués... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se pudo contener y, acercándose a ella, le dijo al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Qué bien, padre! ¡¡¡METASELO AL CAMELLO Y VAMONOS DE AQUI!!!
LA EXTRAÑA FOTO DE ANGELINA JOLIE
Una vez mas hace unos meses el mundo de la farandula fue sorprendido y en esta ocasion la protagonista es namas y nada menos que la famosa actriz Angelina Jolie, y es que en esto ocasion no adopto ningun niño africano a algo similar noo, el motivo de esa sorpresa fue una foto que resulta ser más que sugerente, en la que aparece "besada" por un caballo en su torso desnudo.
Dicha foto forma parte de una muestra titulada “Conflictos” del polémico artista estadounidense David Lachapelle,
IMAGEN EXTRAIDA DE: mdzol
Dicha foto forma parte de una muestra titulada “Conflictos” del polémico artista estadounidense David Lachapelle,
IMAGEN EXTRAIDA DE: mdzol
martes, 20 de julio de 2010
ENCUENTRAN OBJETOS PREHISPANICOS BAJO BELLAS ARTES,
MÉXICO - Fueron encontrados aproximadamente medio centenar de objetos prehispánicos, así como una decena de entierros humanos, debajo del Palacio de Bellas Artes, en Ciudad de México,
Dichos objetos fueron encontrados durante casi un año de investigaciones, por parte del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH).
Miguel Hernández Pérez, coordinador del proyecto arqueológico, detalló que en dicho lugar existió un pequeño asentamiento mexica, perteneciente al barrio de Moyotlán.
Dichos objetos fueron encontrados durante casi un año de investigaciones, por parte del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH).
Miguel Hernández Pérez, coordinador del proyecto arqueológico, detalló que en dicho lugar existió un pequeño asentamiento mexica, perteneciente al barrio de Moyotlán.
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA? NO HAY GRANDES PROBLEMAS SINO GRANDES SOLUCIONES
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA? NO HAY GRANDES PROBLEMAS SINO GRANDES SOLUCIONES
LA EXTRAÑA FOTO EN EL ESTADIO DE LAS CHIVAS,
Guadalajara, Jalisco.- Teniendo de fondo su nuevo estadio, las Chivas se tomaron hoy la fotografía oficial para el Torneo Apertura 2010.
Y es que no podian haber escojido mejor ubicacion para tal evento, que una rejilla de ventilación de enorme tamaño ubicada en la parte frontal del estadio,
lo mas curioso de la imagen es que algunos de los integrantes del equipo tuvieron que descender hasta dicho lugar ayudados por una cuerda,
imagen extraida de: laverdad.com.mx
Y es que no podian haber escojido mejor ubicacion para tal evento, que una rejilla de ventilación de enorme tamaño ubicada en la parte frontal del estadio,
lo mas curioso de la imagen es que algunos de los integrantes del equipo tuvieron que descender hasta dicho lugar ayudados por una cuerda,
imagen extraida de: laverdad.com.mx
LA ESPOSA Z
Le dice un compadre a otro.
Compadre, yo creo que mi esposa es de los Zetas.
Contestando el otro.
A jijo!!! Porque dice eso Compadre???....
Respondiendo el tipo.
Es que todos los días me habla al teléfono para amenazarme y pedirme dinero
Compadre, yo creo que mi esposa es de los Zetas.
Contestando el otro.
A jijo!!! Porque dice eso Compadre???....
Respondiendo el tipo.
Es que todos los días me habla al teléfono para amenazarme y pedirme dinero
LA SANTA MONJA
En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías.
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!
EL ESPOSO CUMPLIDOR
Una mujer en el 40 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina,con medias, ligueros y tacones de aguja, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 40 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos....................hasta secártelos'
'Te voy a estrujar el pompis........hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor............hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 40 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le exclama:
'Misión cumplida!'
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 40 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos....................hasta secártelos'
'Te voy a estrujar el pompis........hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor............hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 40 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le exclama:
'Misión cumplida!'
POR EL OLOR TE DELATARAS
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, un tipo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
Pero teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llega al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta el amigo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca del tipo y afirma categórico:
- ¿ Caramba... como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina doctor?
- ¡No... pero tu frente tiene un olor a culo de la puta madre! jajajajajajajaja
Pero teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llega al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta el amigo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca del tipo y afirma categórico:
- ¿ Caramba... como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina doctor?
- ¡No... pero tu frente tiene un olor a culo de la puta madre! jajajajajajajaja
lunes, 19 de julio de 2010
EXTRAÑO JEROGLIFICO ENCONTRADO EN TUMBA EGIPCIA
Este jeroglífico es de una tumba egipcia, observe que la nave de la derecha parece un platillo volante o incluso también puede parecer un avió de los modernos, la otra imagen de la izquierda tiene un verdadero parecido a un helicóptero.
¿Cómo es posible que aparezcan estos objetos en un jeroglífico de más de 5000 años?
Lo que muchos expertos explican es que, en aquel entonces una estatua de una embarcación tenía total semejanza a una moderna aeronave, que se encuentra en Egipto.
Cuando se analizó esta pieza en el museo se dieron cuenta del gran parecido que había entre la estatua de la embarcación y las modernas aeronaves.
¿Cómo es posible que aparezcan estos objetos en un jeroglífico de más de 5000 años?
Lo que muchos expertos explican es que, en aquel entonces una estatua de una embarcación tenía total semejanza a una moderna aeronave, que se encuentra en Egipto.
Cuando se analizó esta pieza en el museo se dieron cuenta del gran parecido que había entre la estatua de la embarcación y las modernas aeronaves.
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