ESTAS CANSADO DE QUE TUS COMPAS TE AGARREN DE BARCO, QUE TE HABLEN CON FRASES COMO SENTONES, CHILE Y TU NO AGARRES LA ONDA, Y TE QUEDES CON CARA DE WHAT, POR NO SABER QUE DICEN Y MUCHO MENOS SABES QUE CONTESTARLES, POR ESO TE TRAIGO ESTE PRACTICO MANUAL PARA ALBUREAR
CONOCIMIENTOS BASICOS
Información que todo alburero debe agarrar. ¡Al chile...Te lo digo!
En este modulo el aprendiz entendera los conocimientos básicos que le ayudaran a desarrollar sus facultades en el ejercicio de la lengua alburera,
ANALISIS Y RAZONAMIENTO DIFERENCIAL
No es lo mismo:
Huele a traste, que atrás te huele.
Ser de Tula, que ser tu-leño.
El Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado.
La papaya tapatía, que tapa, Tia, la papaya.
Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
Anita siéntate en la hamaca, que sientate en la macanita.
Emeterio, Zacarías, Saturnino y Guajardo, que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo.
La hija del Rahjáh, que la raja de la hija.
La verdura, que verla dura.
Tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
La niña en el Canal de la Mancha, que la mancha en el canal de la niña.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
Montecarlo, que Carlos te monte.
Palos en el monte, que montes en el palo.
Tubérculo, que ver tu culo.
Lino pásame el remo, que pásame el remo lino.
Ramona cabrera, que cabrona ramera.
Apalear un techo, que techar un palo.
Papas en chile, que chile en papas.
Tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
Dormirse al instante, que dormirse en el acto.
miércoles, 23 de febrero de 2011
ODA AL MATRIMONIO,
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo pan tostado
Con huevos bien revueltitos,todo listo bien temprano
Saldré yo a la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejaras
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, tele cuando mucho cine,
También sabes que yo como
sólo comida casera.
No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que
muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
y de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA!!!!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo pan tostado
Con huevos bien revueltitos,todo listo bien temprano
Saldré yo a la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejaras
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, tele cuando mucho cine,
También sabes que yo como
sólo comida casera.
No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que
muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
y de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA!!!!
domingo, 20 de febrero de 2011
martes, 15 de febrero de 2011
sábado, 5 de febrero de 2011
TU DEJARIAS A UN EBRIO,
TE DEJARIAS A UN EBRIO MANEJAR TU AUTO, NO, UNA IMAGEN DICE MAS QUE MIL PALABRAS
EL PODER DE LA COMA,
El poder de la ubicación de la coma .... Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra 'mujer' ....
Pero si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra 'tiene'.
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra 'mujer' ....
Pero si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra 'tiene'.
LA NIÑA PANISTA,
Una maestra en VERACRUZ, explica en clase que ella apoya al PRI y, entonces, pide que levante la mano todo el que también lo apoye. Todos en clase levantan la mano,excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
- ¿Por qué no levantaste la mano?
- Porque yo no apoyo al PRI, señorita.
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
- Y si no simpatizas con el PRI, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con el PAN. - respondió orgullosa la niña.
La maestra exclamó:
- ¿Cómo es que puedes ser PANISTA?
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es panista, mi padre es panista, y mi hermano también es panista. ¡Por eso yo también soy panista! -remató orgullosa y convencida, la pequeña.
- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser panista.
Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, toda tu familia fuera conflictiva, peleonera y huevones, entonces, ¿tú que serías?
- Seguramente priista, señorita...
La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
- ¿Por qué no levantaste la mano?
- Porque yo no apoyo al PRI, señorita.
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
- Y si no simpatizas con el PRI, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con el PAN. - respondió orgullosa la niña.
La maestra exclamó:
- ¿Cómo es que puedes ser PANISTA?
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es panista, mi padre es panista, y mi hermano también es panista. ¡Por eso yo también soy panista! -remató orgullosa y convencida, la pequeña.
- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser panista.
Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, toda tu familia fuera conflictiva, peleonera y huevones, entonces, ¿tú que serías?
- Seguramente priista, señorita...
miércoles, 2 de febrero de 2011
FORMAS DE VER LA POESIA,
El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo, Si no regresa, nunca lo fue.
EN LA FORMA DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que...regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale a qué volvió,
a donde chingadas fue, con quien chingado estuvo, y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, Llámalo al celular, anda a su casa y pregúntale a todas las personas por él, incluso llama a la policía y a la radio. para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir. SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE, TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE, CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos. Si no los paga, todos sus bienes son tuyos. Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo, Si no regresa, nunca lo fue.
EN LA FORMA DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que...regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale a qué volvió,
a donde chingadas fue, con quien chingado estuvo, y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, Llámalo al celular, anda a su casa y pregúntale a todas las personas por él, incluso llama a la policía y a la radio. para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir. SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE, TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE, CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos. Si no los paga, todos sus bienes son tuyos. Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
EL PRI EN DISTINTOS PAISES,
ES YA TAN GRANDE LA FAMA O MEJOR DICHO LA MALA FAMA DEL PRI QUE YA HASTA EN OTROS PAISES LO CONOCEN.
Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo
Portugal : Santiago Trampinha
Rep. Checa: Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda : Amin Mewele Alomimo
EEUU : Johnny Miro
Vietnam : Jo Dan Sen
__________________
Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo
Portugal : Santiago Trampinha
Rep. Checa: Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda : Amin Mewele Alomimo
EEUU : Johnny Miro
Vietnam : Jo Dan Sen
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EL MEJOR BAR,
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
De repente el inglés dice Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El gallego dice:
- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí !!!!!
De repente el inglés dice Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El gallego dice:
- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí !!!!!
CURIOSIDADES DE LA HISTORIA
En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: dicha sustancia era la cocaína.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
ES MEJOR,
Como lo dijo Benjamin Franklin:
"En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
(Bacteria encontrada en las heces.)
En otras palabras estariamos consumiendo 1 kilo de caca al año,
un promedio aceptable pero de muy mal gusto les aseguro.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (puede ser tambien tequila, ron, whisky u otro licor) Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación, ademas de someterse a analisis bromatológicos e incluso certificacion ISO.
Por lo tanto es mejor tomar vino o cervecita y hablar huevadas, Que tomar agua y estar lleno de mierda aunque no hablemos nada.
"En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
(Bacteria encontrada en las heces.)
En otras palabras estariamos consumiendo 1 kilo de caca al año,
un promedio aceptable pero de muy mal gusto les aseguro.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (puede ser tambien tequila, ron, whisky u otro licor) Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación, ademas de someterse a analisis bromatológicos e incluso certificacion ISO.
Por lo tanto es mejor tomar vino o cervecita y hablar huevadas, Que tomar agua y estar lleno de mierda aunque no hablemos nada.
jueves, 27 de enero de 2011
VIDA NADA ME DEBES
VIDA, NADA ME DEBES, VIDA, ESTAMOS EN PAZ
(Artifex vitae artifex sui)
Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;
porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje la miel o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales coseché siempre rosas.
Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!
Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tan sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...
Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
Amado Nervo
COSAS QUE DIOS NO TE PREGUNTARA,
Dios no te preguntará qué modelo de auto usas;
te preguntará a cuánta gente llevaste.
Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;
te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
Dios no te preguntará la marca de la ropa que tienes en tu armario;
te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
Dios no te preguntará cuán alto era tu salario;
te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
Dios no te preguntará cuál era tu título;
te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;
te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
Dios no te preguntará el color de tu piel;
te preguntará por la pureza de tu interior.
Dios no te preguntará a cuántas personas llevaste este mensaje;
te preguntará si te dio vergüenza hacerlo.
María Julia Lafuente
te preguntará a cuánta gente llevaste.
Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;
te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
Dios no te preguntará la marca de la ropa que tienes en tu armario;
te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.
Dios no te preguntará cuán alto era tu salario;
te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.
Dios no te preguntará cuál era tu título;
te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;
te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
Dios no te preguntará el color de tu piel;
te preguntará por la pureza de tu interior.
Dios no te preguntará a cuántas personas llevaste este mensaje;
te preguntará si te dio vergüenza hacerlo.
María Julia Lafuente
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