El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa...
-le voy a hacer otra pregunta, Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo.
Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
viernes, 29 de octubre de 2010
NUEVO TAPABOCAS PARA COMBATIR LA INFLUENZA
EN ESTOS TIEMPOS EN QUE LA INFLUENZA ESTA DE MODA, SE RECOMIENDA USAR ESTE TIPO DE TAPABOCAS
lunes, 25 de octubre de 2010
EL HOMBRE DE GIS,
ESTA ARTISTA CONTINUA ASOMBRANDO AL MUNDO ENTERO, CON SUS DIBUJOS, YA QUE ESTAN LLENOS DE COLOR Y PARECIERA QUE EN OCASIONES SON REALES Y LO MAS ASOMBROSO ES QUE UNICAMENTE USA GIS,
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SOTFWARE SEXUAL
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien habre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregados hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
-¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
- ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregados hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
-¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
- ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!
SI LOS MINEROS FUERAN MEXICANOS,
1.Si los mineros fueran mexicanos ..Podrias votar por tu minero favorito al 2-11-11 para que saliera primero
2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America "Que pase el desgraciado!!"
3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe
4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases
5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero
6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")
7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros
8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO
9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo
10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en Facebook para ver que minero eres
11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros
12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas
13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA
14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación
15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich
16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron sol 70 dias ..Tecate POR TI
17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra
18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50,000 pesos que? On tan??
19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..
20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas ..
21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirian que al fin y al cabo eran sicarios..
22.Si los mineros fueran mexicanos… La capsula fenix tendria logotipo de telmex, televisa, banamex...
23.Si los mineros fueran mexicanos… Mexico se gastaria el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año…
24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas…
25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel…
26.Si los mineros fueran mexicanos… Habria un reality , "Cavando x un sueño" conducido por Adal Ramones
27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado… Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama, menos a 33 hombres bajo la tierra!!
2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America "Que pase el desgraciado!!"
3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe
4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases
5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero
6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")
7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros
8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO
9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo
10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en Facebook para ver que minero eres
11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros
12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas
13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA
14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación
15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich
16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron sol 70 dias ..Tecate POR TI
17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra
18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50,000 pesos que? On tan??
19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..
20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas ..
21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirian que al fin y al cabo eran sicarios..
22.Si los mineros fueran mexicanos… La capsula fenix tendria logotipo de telmex, televisa, banamex...
23.Si los mineros fueran mexicanos… Mexico se gastaria el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año…
24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas…
25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel…
26.Si los mineros fueran mexicanos… Habria un reality , "Cavando x un sueño" conducido por Adal Ramones
27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado… Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama, menos a 33 hombres bajo la tierra!!
viernes, 22 de octubre de 2010
SIGNIFICADO DE LOS LUNARES,
Lunares en el cuerpo y su significado,
En los labios: Presenta a una persona con buenas intenciones, pero no carente de ambición. Al mismo tiempo, significa pasión y sensualidad.
En la mitad de la frente: Pronostica exitos en el amor y en los negocios. Sobre la ceja derecha, implica un carácter agresivo. Por el contrario, un lunar sobre la ceja izquierda, habla de una persona de carácter débil.
En la rodilla: Indica que se tiene un carácter amable. Se trata de alguien que desea agradar a todo el mundo.
En la mano: Si no está en los dedos, es símbolo de salud y amor pues la persona es sincera con el prójimo. Sobre los dedos, los lunares significan posesión de virtudes o vicios exagerados.
En la muñeca: corresponde a alguien que tiene buen carácter. Si está sobre la muñeca derecha, indicará que hay muchas posibilidades de conseguir el éxito en el matrimonio.
Sobre el hombro: Se refiere a una persona inquieta, que no se conforma con el mundo que le ha tocado vivir y quiere cambiarlo.
En la espalda: Significa que el sujeto es impaciente y que reflexiona poco. En este caso, la persona no tendría que precipitarse y debería pensar siempre con la cabeza fría.
En el seno derecho: Habla de una persona que prefiere el erotismo al amor. En el seno izquierdo, nos dice que es alguien más cerebral, que no se pierde en la sensualidad.
Sobre la mejilla: Nos enfrenta a alguien muy espiritual y amante de la sabiduría. Si el lunar está en la mejilla izquierda de una mujer, puede significar que ésta no tiene mucha estabilidad sentimental. Si resulta que está situado en la mejilla derecha, la mujer puede sentir atracción por la mística.
En el vientre: Implica amor exagerado a la buena vida y a los placeres más instintivos. La persona debería encontrar a alguien que pudiera equilibrar sus excesos.
En el pie: Nos muestra a una persona con tendencia a la melancolía y a la vida sedentaria.
En el ombligo: Siempre traerá suerte a la persona que lo tenga.
En la barbilla: Tanto a la derecha como a la izquierda, indica afabilidad y disposición generosa.
En el brazo: Tanto en el derecho como en el izquierdo, pronostica una vida afectiva intensa y apasionada.
En las caderas (en cualquier parte de las mismas): Pronostica felicidad, erotismo, enamoramientos, pero también naturaleza práctica y un carácter ingenioso y calculador, dispuesto a no dejarse arrebatar por las pasiones inútiles.
En el codo: Sea en el izquierdo o en el derecho, anuncia viajes, amor a los deportes, interés por las profesiones y muchas probabilidades de conseguir la fortuna.
En los dedos: Indica exageración de las virtudes o de los vicios respectivos, determinados según las características de cada individuo.
En los labios: Presenta a una persona con buenas intenciones, pero no carente de ambición. Al mismo tiempo, significa pasión y sensualidad.
En la mitad de la frente: Pronostica exitos en el amor y en los negocios. Sobre la ceja derecha, implica un carácter agresivo. Por el contrario, un lunar sobre la ceja izquierda, habla de una persona de carácter débil.
En la rodilla: Indica que se tiene un carácter amable. Se trata de alguien que desea agradar a todo el mundo.
En la mano: Si no está en los dedos, es símbolo de salud y amor pues la persona es sincera con el prójimo. Sobre los dedos, los lunares significan posesión de virtudes o vicios exagerados.
En la muñeca: corresponde a alguien que tiene buen carácter. Si está sobre la muñeca derecha, indicará que hay muchas posibilidades de conseguir el éxito en el matrimonio.
Sobre el hombro: Se refiere a una persona inquieta, que no se conforma con el mundo que le ha tocado vivir y quiere cambiarlo.
En la espalda: Significa que el sujeto es impaciente y que reflexiona poco. En este caso, la persona no tendría que precipitarse y debería pensar siempre con la cabeza fría.
En el seno derecho: Habla de una persona que prefiere el erotismo al amor. En el seno izquierdo, nos dice que es alguien más cerebral, que no se pierde en la sensualidad.
Sobre la mejilla: Nos enfrenta a alguien muy espiritual y amante de la sabiduría. Si el lunar está en la mejilla izquierda de una mujer, puede significar que ésta no tiene mucha estabilidad sentimental. Si resulta que está situado en la mejilla derecha, la mujer puede sentir atracción por la mística.
En el vientre: Implica amor exagerado a la buena vida y a los placeres más instintivos. La persona debería encontrar a alguien que pudiera equilibrar sus excesos.
En el pie: Nos muestra a una persona con tendencia a la melancolía y a la vida sedentaria.
En el ombligo: Siempre traerá suerte a la persona que lo tenga.
En la barbilla: Tanto a la derecha como a la izquierda, indica afabilidad y disposición generosa.
En el brazo: Tanto en el derecho como en el izquierdo, pronostica una vida afectiva intensa y apasionada.
En las caderas (en cualquier parte de las mismas): Pronostica felicidad, erotismo, enamoramientos, pero también naturaleza práctica y un carácter ingenioso y calculador, dispuesto a no dejarse arrebatar por las pasiones inútiles.
En el codo: Sea en el izquierdo o en el derecho, anuncia viajes, amor a los deportes, interés por las profesiones y muchas probabilidades de conseguir la fortuna.
En los dedos: Indica exageración de las virtudes o de los vicios respectivos, determinados según las características de cada individuo.
LAS ESPADAS DE SVERD I FJELL
Las espadas gigantes de Sverd i fjell es uno de los más espectaculares e imponentes monumentos. Tres enormes espadas vikingas de aprox.10 metros de altura, se clavan en la dura roca de la región noruega de Møllebukta, Stavanger,
Dichas espadas son en honor a la batalla que en el año 872 unieron a toda Noruega bajo el mando de Harald Hårfagre. Comenzando así una de las edades doradas del país escandinavo. La espada más larga representa la espada del Rey vikingo Harald, y su simbolismo es la paz, ya que las mismas, al estar clavadas en la roca, no volveran a ser utilizadas.
Dichas espadas son en honor a la batalla que en el año 872 unieron a toda Noruega bajo el mando de Harald Hårfagre. Comenzando así una de las edades doradas del país escandinavo. La espada más larga representa la espada del Rey vikingo Harald, y su simbolismo es la paz, ya que las mismas, al estar clavadas en la roca, no volveran a ser utilizadas.
jueves, 21 de octubre de 2010
SILOGISMOS
Silogismos; Tendran la razon????
SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas…
Las neuronas que mueren son las más débiles…
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos…
Cuando estamos borrachos dormimos…
Mientras dormimos no cometemos pecados…
Si no cometemos pecados vamos al cielo…
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada…
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo… El tiempo es dinero…
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores…
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros…
cuanto más queso mas agujeros…
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso…
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso…
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Pienso, luego existo…
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen…
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!
SILOGISMO 6
A quien madruga Dios le ayuda…
Quien madruga le da sueño temprano…
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde…
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche…
Quien no duerme por la noche sale de parranda…
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7
Siempre me dicen que soy un don nadie…
Nadie es perfecto…
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...
SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas…
Las neuronas que mueren son las más débiles…
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos…
Cuando estamos borrachos dormimos…
Mientras dormimos no cometemos pecados…
Si no cometemos pecados vamos al cielo…
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada…
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo… El tiempo es dinero…
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores…
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros…
cuanto más queso mas agujeros…
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso…
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso…
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Pienso, luego existo…
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen…
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!
SILOGISMO 6
A quien madruga Dios le ayuda…
Quien madruga le da sueño temprano…
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde…
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche…
Quien no duerme por la noche sale de parranda…
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7
Siempre me dicen que soy un don nadie…
Nadie es perfecto…
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...
CAMPAÑA CONTRA EL VICIO MUNDANO
LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS, SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."
POS" CUANDO HIBAN A DEJAR DE BEBER Y AUNQUE NO LO CREAS, SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919.
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS, SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."
POS" CUANDO HIBAN A DEJAR DE BEBER Y AUNQUE NO LO CREAS, SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919.
CRISTO EN CUBA,
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente de una nube voladora, desde el mismisimo cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.
Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?
El pueblo Fidelista responde:Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......... .
¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde: Síííííííííííííí
Entonces, dice Jesús:
¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.
Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?
El pueblo Fidelista responde:Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......... .
¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde: Síííííííííííííí
Entonces, dice Jesús:
¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?
DECORA TU BAÑO, LAS MEJORES FRASES
· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.
· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.
· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
· Si pujas, pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!
· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.
· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.
· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.
· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
· Si pujas, pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!
· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.
· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
EL VISTOR,
Habia un señor que se llamaba vistor y no le gustaba, asi que fue al registro civil y le dijo a la encargada;
-me vengo a cambiar el nombre;
como se llama VISTOR;
y como se quiere poner;
y el le dijo HESTOR ....JAJAJAJAJ
-me vengo a cambiar el nombre;
como se llama VISTOR;
y como se quiere poner;
y el le dijo HESTOR ....JAJAJAJAJ
miércoles, 20 de octubre de 2010
EL EXTRAÑO PASAPORTE DE NEO
Todos recordaran que en el año 1999 se rodó una película de nombre Matrix, en donde el protagonista se llamaba Neo, o Sr. Anderson, esta pelicula aparte de ser bastante surrealista, posee una pequeña coincidencia, a los 17 minutos de la primera parte hay una escena, en donde el Sr. Anderson es sometido a un 3er grado por el Sr. Smith un Sicario de las máquinas, en un momento concreto abre una carpeta con el historial de Neo en la que aparece fugazmente la copia del pasaporte de Neo con una curiosa fecha de caducidad 11 Septiembre 2001, exactamente el día del atentado en EE.UU.
La casualidad no existe, el problema es la explicación de cosas como esta.
La casualidad no existe, el problema es la explicación de cosas como esta.
FRASES PARA EL SANITARIO,
. En caso de incendio… salir cagando.
· Frente a este frío muro, labrado en piedra… lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
· Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos…
…parece que me he cagao.
· Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.
· De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
· No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.
· Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente
la salida del mojón.
· El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
· Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
· Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando.
· A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel.
· Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.
· Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.
· En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
· Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el culo no sabe leer.
· Frente a este frío muro, labrado en piedra… lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
· Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos…
…parece que me he cagao.
· Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.
· De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
· No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.
· Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente
la salida del mojón.
· El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
· Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
· Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando.
· A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel.
· Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.
· Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.
· En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
· Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el culo no sabe leer.
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