jueves, 29 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
HUGO CHAVEZ USARA TWITTER,
Tenia que ser, otro presidente que se convierte en activista cybernetico y en esta ocasion le toco el turno al mandatario de Venezuela Hugo Chavez, quien desde hace unos diaz comenzara a usar las red social llamada twitter, para atacar a la oposición venezolana que intenta desprestigiar a su gobierno, según anuncio el ministro de Obras Públicas Diosdado Cabello,
Hugo Chavez publicó a la medianoche su primer “twit” el cual decia
"Epa que tal? Aparecí como lo dije: a la medianoche. Pa Brasil me voy. Y muy contento a trabajar por Venezuela. Venceremos!!”.
Hugo Chavez publicó a la medianoche su primer “twit” el cual decia
"Epa que tal? Aparecí como lo dije: a la medianoche. Pa Brasil me voy. Y muy contento a trabajar por Venezuela. Venceremos!!”.
LA PRIMER NAVE DE LA AEXA,
Sin duda alguna conociendo como somos de ingeniosos los Mexicanos, puedo asegurarles de que el primer transbordador de la AEXA, posiblemente sera de esta forma,
martes, 27 de abril de 2010
YOU TUBE CUMPLE 5 AÑOS
El famosisimo sitio de videos YOU TUBE creado por Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim cumplio hace unos diaz cinco años, pero no fue hasta dos meses despues de que el sitio se fundara, que un amigo de ellos de nombre Yakop Lapitsky subio el primer video. el cual muestra a Yakop autograbandose por unos cuantos segundos en un zoologico, en aquel tiempo ninguno de ellos se imaginaria que cinco años despues, dicho portal se convertiria en uno de los mas famosos del mundo con mas de 12 mil millones de reproducciones al mes,
EL PRIMER VIDEO DE YOU TUBE
EL PRIMER VIDEO DE YOU TUBE
HAY QUE ROMPERLES LA MADRE
El titular de la SSP del DF Manuel Mondragon, ordena a sus elementos "PARTIRLES LA MADRE" a todos aquellos que sean sorprendidos en actos de pillaje durante las inundaciones ocurridas en la colonia el arenal.
EL FIN DEL MUNDO A LA MEXICANA
El Fin Del Mundo A La Mexicana
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
Les dice Dios - "Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24..."
“Pero, señor!!” – Le replican todos.
"Nada de peros!! Ese es el tiempo limite... la tierra no existirá más!! Por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas."
Llega entonces Obama a gringolandia y dice en un anuncio desde la sala oval
-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala es que esta gran Nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios!”
Al mismo tiempo Fidel en Cuba daba el mensaje a los cubanos desde la plaza de la revolución. –
“Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles… La primera es que Dios si existe. Si, así es, yo lo vi con mis propios ojos!! Estuve equivocado todo este tiempo chico!! La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnífica revolución por la que hemos luchado, dejara de existir!!”
Por último en México FeCal llamo a una rueda de prensa desde los pinos presumiendo que tenía un gran anuncio que dar.
– “Mexicanoooosss, hoy es un día muy especial para todos… Les tengo que dar dos buenas noticias...
La primera... es que yo soy un enviado de Dios, SU MENSAJERO!! Hablé con él personalmente!!
La segunda compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, si escuchen bien, en solo 24 horas, no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PIMEX, Y LO MAS ESPECTACULAR!! Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria!! Escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea… Mañana viene y me lo reclama!!"
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
Les dice Dios - "Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24..."
“Pero, señor!!” – Le replican todos.
"Nada de peros!! Ese es el tiempo limite... la tierra no existirá más!! Por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas."
Llega entonces Obama a gringolandia y dice en un anuncio desde la sala oval
-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala es que esta gran Nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios!”
Al mismo tiempo Fidel en Cuba daba el mensaje a los cubanos desde la plaza de la revolución. –
“Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles… La primera es que Dios si existe. Si, así es, yo lo vi con mis propios ojos!! Estuve equivocado todo este tiempo chico!! La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnífica revolución por la que hemos luchado, dejara de existir!!”
Por último en México FeCal llamo a una rueda de prensa desde los pinos presumiendo que tenía un gran anuncio que dar.
– “Mexicanoooosss, hoy es un día muy especial para todos… Les tengo que dar dos buenas noticias...
La primera... es que yo soy un enviado de Dios, SU MENSAJERO!! Hablé con él personalmente!!
La segunda compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, si escuchen bien, en solo 24 horas, no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PIMEX, Y LO MAS ESPECTACULAR!! Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria!! Escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea… Mañana viene y me lo reclama!!"
CALDERON Y LOS NIÑOS
El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿dónde íbamos? ¡Ah!, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿Juanito no aparece desde el recreo, sabe donde esta???
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿dónde íbamos? ¡Ah!, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿Juanito no aparece desde el recreo, sabe donde esta???
JUDAS NO CAMBIA
JUDAS NO CAMBIA..
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
'A la AFI cabrones... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
'A la AFI cabrones... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!
EL LEON Y LA VALIENTE,
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
Se levanta una viejita y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
Se levanta una viejita y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
VERDADES DE LA VIDA,
"CUANDO UN MILLONARIO PASA A MEJOR VIDA.....SUS HEREDEROS TAMBIEN"
"EL AMOR ES CIEGO...Y EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA"
"TRABAJAR EN EQUIPO... TE PERMITE ECHARLE LA CULPA A OTRO"
"EL QUE NO HABLA.........DIOS LO HIZO MUDO"
"LA EXCEPCION DE LA REGLA...........DURA 9 MESES.
"OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS LLENOS DE CACA"
"SIEMBRA A UN ARBOL... Y HAS FELIZ A UN PERRO"
"LA SUERTE DE LA FEA.....A LA BONITA LE IMPORTA UN CARAJO"
"El QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE"
"GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL......SEGURO PUÑAL"
"CARA DE ESPANTO.............CULO DE ENCANTO"
"CARAS VEMOS.............MÁS ABAJO NO SABEMOS"
"MÁS VALE PAJARO EN MANO..............QUE SIDA EN EL ANO"
"TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O......EMBARAZA"
"LADRON QUE ROBA A LADRON........VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.
"EL AMOR ES CIEGO...Y EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA"
"TRABAJAR EN EQUIPO... TE PERMITE ECHARLE LA CULPA A OTRO"
"EL QUE NO HABLA.........DIOS LO HIZO MUDO"
"LA EXCEPCION DE LA REGLA...........DURA 9 MESES.
"OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS LLENOS DE CACA"
"SIEMBRA A UN ARBOL... Y HAS FELIZ A UN PERRO"
"LA SUERTE DE LA FEA.....A LA BONITA LE IMPORTA UN CARAJO"
"El QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE"
"GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL......SEGURO PUÑAL"
"CARA DE ESPANTO.............CULO DE ENCANTO"
"CARAS VEMOS.............MÁS ABAJO NO SABEMOS"
"MÁS VALE PAJARO EN MANO..............QUE SIDA EN EL ANO"
"TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O......EMBARAZA"
"LADRON QUE ROBA A LADRON........VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.
HUMOR INOCENTE
LO ESCUCHE POR ALGUN LUGAR...
Se oyen las voces de unos niños...
UNA,DOS,TRES ...Por Cabañas que esta escondido en el baño...!
y UNA,DOS,TRES...Por Ricky Martin que va saliendo del Closet....
Se oyen las voces de unos niños...
UNA,DOS,TRES ...Por Cabañas que esta escondido en el baño...!
y UNA,DOS,TRES...Por Ricky Martin que va saliendo del Closet....
miércoles, 21 de abril de 2010
AMERICANO SE BURLA DE CALDERON
Un comentarista de la televisora americana fox, se burla y hace comentarios bastante fuertes acerca de la forma de pensar del Presidente Felipe Calderón, en cuanto a reformas migratorias, en pocas palabras se burla de el,
Este vídeo a pesar de que ya es algo antiguo, son de las cosas que no se deben de olvidar y a mi parecer deberían de estar siempre en la memoria de los mexicanos a la hora de elegir presidente,
Este vídeo a pesar de que ya es algo antiguo, son de las cosas que no se deben de olvidar y a mi parecer deberían de estar siempre en la memoria de los mexicanos a la hora de elegir presidente,
BREVE CITA DE LA VIDA,
"La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control y nunca deje de sonreir, por más extraño que sea el motivo.
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."
EL DUCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
Bueno ya era justo que también en este blog hubiera algo de poesía y nada mejor que unos versos del el excelentísimo Gabriel Garcia Marquez
“El dulce sabor de una mujer exquisita”
(por Gabriel García Márquez)
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporal mente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…
Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un hombre; … Un HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles,desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido.
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque.
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.
“El dulce sabor de una mujer exquisita”
(por Gabriel García Márquez)
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporal mente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…
Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un hombre; … Un HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles,desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido.
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque.
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.
SAN PEDRO Y EL POLITICO,
Romualdo era un político muy importante que por fin estaba a punto de alcanzar el sueño de su vida, ya que había sido nominado como candidato a la presidencia de la república del partido en el poder. Así es que prácticamente ya se sentía presidente.
Un buen día, atravesaba la calle para ir a un mítin en su honor. Era tanta su emoción por llegar que no se fijó que venía un camión y fue atropellado. De inmediato murió.
Fue a tocar las puertas del Paraíso y lo recibió San Pedro, quien le dijo:
-Bienvenido al Paraíso, pero antes de que te acomodes parece que tenemos un problema. Aquí raramente llega un alto político y no estamos seguros de qué hacer contigo. Así es que queremos que pases un día en el Infierno y otro en el Paraíso, para que de esta forma puedas elegir dónde pasar la eternidad.
San Pedro lo acompañó al elevador, que bajó y bajó hasta que paró en el Infierno. Las puertas se abrieron y salió Romualdo, quien se quedó maravillado porque las puertas se abrieron justo en medio de un campo de golf.
A lo lejos vio un club house y ahí estaban todos sus amigos políticos que habían trabajado con él. Vestían traje de etiqueta y todos estaban muy contentos. Corrieron a abrazarlo y juntos recordaron los buenos tiempos en los que se enriquecieron a costa del pueblo.
Jugaron un partido de golf y, por la noche, cenaron langosta y caviar. Cuando estaban tomando champaña, se acercó el Diablo, quien parecía un tipo muy simpático, que contaba chistes y bailaba estupendamente.
Estaba tan divertido que, sin que se diera cuenta del paso de las horas, llegó el momento en que tenía que irse al Cielo. Todos sus cuates políticos le dieron un fuerte abrazo al despedirse de él y Romualdo subió al elevador para ir al Paraíso.
El elevador subió y subió hasta que la puerta se abrió donde San Pedro lo estaba esperando. Lo llevó al Paraíso y el político pasó en él 24 horas. Se entretuvo tocando el arpa y cantando.
Antes de que se diera cuenta se cumplió el plazo y San Pedro fue a buscarlo para decirle:
-Muy bien Romualdo. Ya pasaste 24 horas en el Infierno y 24 horas en el Paraíso. Es el momento de que elijas dónde pasarás la eternidad.
Romualdo se quedó pensando un rato, pero finalmente se decidió y le dijo a San Pedro:
-Mira San Pedro, no es por ofender, el Paraíso ha sido precioso, pero me siento mejor en el Infierno porque ahí están mis amigos y me divierto más.
San Pedro lo acompañó nuevamente al elevador y se despidió de él. El elevador bajó y bajó hasta que se detuvo y las puertas se abrieron.
Romualdo se quedó sorprendido porque ya no veía un campo de golf, sino una tierra desierta, cubierta de porquería y desperdicios. Sus amigos, que antes vestían de etiqueta y lucían muy alegres, ahora estaban vestidos con harapos y recogían los desperdicios.
El Diablo se le acercó y le puso un brazo en el cuello. Romualdo, balbuceando, le dijo:
-No entiendo. Ayer el lugar era muy agradable, comimos, bebimos y nos divertimos mucho y ahora hay una tierra desierta, llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
Sonriendo, el Diablo le dijo:
-Ayer estábamos en campaña. Hoy, ¡ya votaste por nosotros!
Un buen día, atravesaba la calle para ir a un mítin en su honor. Era tanta su emoción por llegar que no se fijó que venía un camión y fue atropellado. De inmediato murió.
Fue a tocar las puertas del Paraíso y lo recibió San Pedro, quien le dijo:
-Bienvenido al Paraíso, pero antes de que te acomodes parece que tenemos un problema. Aquí raramente llega un alto político y no estamos seguros de qué hacer contigo. Así es que queremos que pases un día en el Infierno y otro en el Paraíso, para que de esta forma puedas elegir dónde pasar la eternidad.
San Pedro lo acompañó al elevador, que bajó y bajó hasta que paró en el Infierno. Las puertas se abrieron y salió Romualdo, quien se quedó maravillado porque las puertas se abrieron justo en medio de un campo de golf.
A lo lejos vio un club house y ahí estaban todos sus amigos políticos que habían trabajado con él. Vestían traje de etiqueta y todos estaban muy contentos. Corrieron a abrazarlo y juntos recordaron los buenos tiempos en los que se enriquecieron a costa del pueblo.
Jugaron un partido de golf y, por la noche, cenaron langosta y caviar. Cuando estaban tomando champaña, se acercó el Diablo, quien parecía un tipo muy simpático, que contaba chistes y bailaba estupendamente.
Estaba tan divertido que, sin que se diera cuenta del paso de las horas, llegó el momento en que tenía que irse al Cielo. Todos sus cuates políticos le dieron un fuerte abrazo al despedirse de él y Romualdo subió al elevador para ir al Paraíso.
El elevador subió y subió hasta que la puerta se abrió donde San Pedro lo estaba esperando. Lo llevó al Paraíso y el político pasó en él 24 horas. Se entretuvo tocando el arpa y cantando.
Antes de que se diera cuenta se cumplió el plazo y San Pedro fue a buscarlo para decirle:
-Muy bien Romualdo. Ya pasaste 24 horas en el Infierno y 24 horas en el Paraíso. Es el momento de que elijas dónde pasarás la eternidad.
Romualdo se quedó pensando un rato, pero finalmente se decidió y le dijo a San Pedro:
-Mira San Pedro, no es por ofender, el Paraíso ha sido precioso, pero me siento mejor en el Infierno porque ahí están mis amigos y me divierto más.
San Pedro lo acompañó nuevamente al elevador y se despidió de él. El elevador bajó y bajó hasta que se detuvo y las puertas se abrieron.
Romualdo se quedó sorprendido porque ya no veía un campo de golf, sino una tierra desierta, cubierta de porquería y desperdicios. Sus amigos, que antes vestían de etiqueta y lucían muy alegres, ahora estaban vestidos con harapos y recogían los desperdicios.
El Diablo se le acercó y le puso un brazo en el cuello. Romualdo, balbuceando, le dijo:
-No entiendo. Ayer el lugar era muy agradable, comimos, bebimos y nos divertimos mucho y ahora hay una tierra desierta, llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
Sonriendo, el Diablo le dijo:
-Ayer estábamos en campaña. Hoy, ¡ya votaste por nosotros!
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