miércoles, 8 de septiembre de 2010
CHALECO PORTA-CHELAS
ESTA ES UNA PRENDA QUE SIN DUDA TODOS LOS HOMBRES DEBERIAMOS DE TENER EN NUESTRO ARMARIO, YA QUE ES, MODERNA, ELEGANTE, LUCE BIEN Y ES MUY PRACTICA PARA LAS TARDES DE FIESTA O LAS DIAS DE CAMPO,
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MARAVILLAS MODERNAS,
Resulta que estan Tres presidentes en el sauna de la casa blanca,(Obama, Sarkozy y Calderón) discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando del culo,
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla.
A lo que Calderón les explica:
- Es que estoy recibiendo un fax.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando del culo,
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla.
A lo que Calderón les explica:
- Es que estoy recibiendo un fax.
CHISTES MAMILAS
mamilas pero si dan risa,
Que pasa si te tomas una foto con flash?
Superman se enoja.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Nos vemos cuando podamos.
¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O
Alguien sabe ke kome piedras y vuela?
el come piedras volador
¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".
Le dice el niño a su mama: hoy la directora expulso a dos tipos de la escuela, y que crees??...
uno de ellos va justo en esta camioneta!
cuantos gallego hacen falta para cambiar un foco?
Pues 1000, 999 giran la casa y el otro detiene el foco.
Cuantos ingenieros se necesitan para cambiar un bombillo?
cuatro, uno que lo sostiene y lo cambia y tres para darle indicaciones
Mama, los bombillos se comen?, no hijito porque?,
es que mi papá le dijo a la muchacha apaga el bombillo y metetelo en la boca.
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
Como mantienes a un gallego en movimiento todo el dia, lo metes a un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.
- Bueno...Hospital de bebés?
-Ti, qué le lele?
¿Viste alguna ves un elefante escondido detras de un arbol?
NO
Viste que bien se esconde
Que pasa si te tomas una foto con flash?
Superman se enoja.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Nos vemos cuando podamos.
¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O
Alguien sabe ke kome piedras y vuela?
el come piedras volador
¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".
Le dice el niño a su mama: hoy la directora expulso a dos tipos de la escuela, y que crees??...
uno de ellos va justo en esta camioneta!
cuantos gallego hacen falta para cambiar un foco?
Pues 1000, 999 giran la casa y el otro detiene el foco.
Cuantos ingenieros se necesitan para cambiar un bombillo?
cuatro, uno que lo sostiene y lo cambia y tres para darle indicaciones
Mama, los bombillos se comen?, no hijito porque?,
es que mi papá le dijo a la muchacha apaga el bombillo y metetelo en la boca.
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
Como mantienes a un gallego en movimiento todo el dia, lo metes a un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.
- Bueno...Hospital de bebés?
-Ti, qué le lele?
¿Viste alguna ves un elefante escondido detras de un arbol?
NO
Viste que bien se esconde
10 COSAS QUE HARIA UN HOMBRE CON VAGINA.
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
8. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6.Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
5. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y LA ULTIMA ENCONTRAR EL MENTADO PUNTO G !!!!!
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
8. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6.Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
5. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y LA ULTIMA ENCONTRAR EL MENTADO PUNTO G !!!!!
DINERO Y MUCHOOO AMOR
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones, se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones, se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!
EL PATRON. LA HIJA Y EL EMPLEADO
Llega el jefe con su empleado
-A ver cabron bajate los pantalones
-Que me dijo patron !!!!
-Que te bajes los pinches pantalones, no me oiste bien !!!! - y le pela una .45 en la cabeza - Orale cabron bajatelos !!!
-Esta bien, esta bien - y se los baja
-Ahora hazte una puñeta
-Que !!!!!
-Bueno cabron estas sordo o que, hazte una pinche puñeta
Y se la hace el guey, ya termina y
-Hazte otra !!!!
-Otra
-Si, otra - y le pone la pistola en la cabeza
Pues hay se la vuelve a jalar el guey y cuando acaba
-Hazte otra !!!
-Otra vez
Con la pistola en la cabeza no le queda mas remedio que volversela a chaquetear, termina y...
-Hazte otra !!!
-Pero ya no me sale nada
-Hazte otra recabron !!!!
Se la vuelve a hacer y ya aventaba puro aire el guey, cambiaba de mano, porque la otra ya la tenia toda acalambrada y ya cuando acabo el guey
-Ya patron no me habia hecho tantas en un dia, ya no la chingue, ya no me sale nada
-Esta bien, esta bien, Ten.... las llaves del coche y llevas a mi hija al aeropuerto
-A ver cabron bajate los pantalones
-Que me dijo patron !!!!
-Que te bajes los pinches pantalones, no me oiste bien !!!! - y le pela una .45 en la cabeza - Orale cabron bajatelos !!!
-Esta bien, esta bien - y se los baja
-Ahora hazte una puñeta
-Que !!!!!
-Bueno cabron estas sordo o que, hazte una pinche puñeta
Y se la hace el guey, ya termina y
-Hazte otra !!!!
-Otra
-Si, otra - y le pone la pistola en la cabeza
Pues hay se la vuelve a jalar el guey y cuando acaba
-Hazte otra !!!
-Otra vez
Con la pistola en la cabeza no le queda mas remedio que volversela a chaquetear, termina y...
-Hazte otra !!!
-Pero ya no me sale nada
-Hazte otra recabron !!!!
Se la vuelve a hacer y ya aventaba puro aire el guey, cambiaba de mano, porque la otra ya la tenia toda acalambrada y ya cuando acabo el guey
-Ya patron no me habia hecho tantas en un dia, ya no la chingue, ya no me sale nada
-Esta bien, esta bien, Ten.... las llaves del coche y llevas a mi hija al aeropuerto
LAS 10 LLAMADAS MAS TONTAS AL 911,
LAS 10 LLAMADAS MAS TONTAS Y SIN SENTIDO AL 911,
1.- John Tripletee, de 45 años, realizó alrededor de 27,000 llamadas al 911 unicamente porque se sentía solo.
2.- Hace algunos años una mujer de Florida, llamó al 911 después de quedar encerrada en su auto. El despachador le sugirio jalar la manija de su auto y el gravísimo problema fue resuelto.
3.- de igual forma, una mujer de Aloha, Oregon, llamó al 911 para solicitar una cita con un oficial de policía que dias antes había conocido y que le habia parecido "encantador". La mujer fue multada con mil dolares. por hacer mal uso de dicho servicio
4.- Una mujer en Florida llamó furiosa al 911 al enterarse que se habían agotado los McNuggets en el McDonalds.
5.- Una frustrada ama de casa, llamo indignadisima al número de emergencias, el motivo era que su esposo no dejaba de ver películas pornográficas.
6.- Un niño inocente niño de 4 años llamó al 911 para pedir ayuda con su tarea de matemáticas. Asombrosamente, el despachador decidió ayudarlo.
7.- Una mujer llamó al 911 para reportar el gravísimo hecho de no haber recibido la cantidad adecuada de camarones en su orden de arroz frito en un restaurante de Fort Worth, Texas.
8.- Una mujer china llamó al número de emergencias local para denunciar que su novio se rehusaba a calentarle los pies. Enseguida, el novio realizó otra llamada para quejarse de que su novia era muy demandante.
9.- Un tipo en Oregon llamó al 911 cuando en un bar le negaron la entrada, Cuando la policía llegó a la escena, encontraron cocaína en los calcetines del tipo y fue arrestado.
10.- Un hombre en Saratosa fingió una emergencia mediante una llamada al 911 para evadir una persecución por parte de la policía. Además de que su intento fracasó, su bromita se agregó a cargos por un total de 11,490 dlls o carcel.
1.- John Tripletee, de 45 años, realizó alrededor de 27,000 llamadas al 911 unicamente porque se sentía solo.
2.- Hace algunos años una mujer de Florida, llamó al 911 después de quedar encerrada en su auto. El despachador le sugirio jalar la manija de su auto y el gravísimo problema fue resuelto.
3.- de igual forma, una mujer de Aloha, Oregon, llamó al 911 para solicitar una cita con un oficial de policía que dias antes había conocido y que le habia parecido "encantador". La mujer fue multada con mil dolares. por hacer mal uso de dicho servicio
4.- Una mujer en Florida llamó furiosa al 911 al enterarse que se habían agotado los McNuggets en el McDonalds.
5.- Una frustrada ama de casa, llamo indignadisima al número de emergencias, el motivo era que su esposo no dejaba de ver películas pornográficas.
6.- Un niño inocente niño de 4 años llamó al 911 para pedir ayuda con su tarea de matemáticas. Asombrosamente, el despachador decidió ayudarlo.
7.- Una mujer llamó al 911 para reportar el gravísimo hecho de no haber recibido la cantidad adecuada de camarones en su orden de arroz frito en un restaurante de Fort Worth, Texas.
8.- Una mujer china llamó al número de emergencias local para denunciar que su novio se rehusaba a calentarle los pies. Enseguida, el novio realizó otra llamada para quejarse de que su novia era muy demandante.
9.- Un tipo en Oregon llamó al 911 cuando en un bar le negaron la entrada, Cuando la policía llegó a la escena, encontraron cocaína en los calcetines del tipo y fue arrestado.
10.- Un hombre en Saratosa fingió una emergencia mediante una llamada al 911 para evadir una persecución por parte de la policía. Además de que su intento fracasó, su bromita se agregó a cargos por un total de 11,490 dlls o carcel.
PEPITO Y JAIMITO,
Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España)
Le dice Jaimito a Pepito:
Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis:
le cambias una sola letra y dice Peputo y si le cambias 2 dice pal´pito
Pepito sin pensarlo demasiado responde:
No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpático le cambias todas las letras y dice:
Vas y chingas a tu madre
Le dice Jaimito a Pepito:
Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis:
le cambias una sola letra y dice Peputo y si le cambias 2 dice pal´pito
Pepito sin pensarlo demasiado responde:
No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpático le cambias todas las letras y dice:
Vas y chingas a tu madre
TATUAJES LAAAARGOOOOOSSSSS
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su amada. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
martes, 7 de septiembre de 2010
LA PRIMER FOTO BAJO EL AGUA,
Louis Marie-Auguste Boutan fue un biólogo y naturalista francés que nació el 6 de marzo 1859 en Versalles y murió el 6 de abril 1934 en Tighzirt Argelia.
En 1892 Louis Marie, comenzó sus primeras tentativas de bucear a profundidades que hiban desde de 3 hasta los 11 metros metros.
La ide ade fotografiar bajo el agua surgio como apoyo a sus investigaciones de biología marina y ayudado por su hermano que era ingeniero, desarrollaron la primera cámara fotográfica subacuática, realizando en 1893 la primera fotografía submarina en blanco y negro. La cámara desarrollada era pesada y grande.
En 1892 Louis Marie, comenzó sus primeras tentativas de bucear a profundidades que hiban desde de 3 hasta los 11 metros metros.
La ide ade fotografiar bajo el agua surgio como apoyo a sus investigaciones de biología marina y ayudado por su hermano que era ingeniero, desarrollaron la primera cámara fotográfica subacuática, realizando en 1893 la primera fotografía submarina en blanco y negro. La cámara desarrollada era pesada y grande.
PEZONES FALSOS,
Una vez mas, nuestros amigos orientales, nos han sorprendido, y no es con algun moderno telefono, nooo...ahora nos traen pezones falsos,
Como si el frio que se avecina no fuera suficiente para levantarles las luces altas a las chicas, ya hasta pezones piratas inventan.
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Como si el frio que se avecina no fuera suficiente para levantarles las luces altas a las chicas, ya hasta pezones piratas inventan.
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HERENCIA
Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta y tres taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores .... las esculturas.. etc...etc....
- Sí, A'pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- Mira que huerco, me salió bravo!....'Te los vendo baratos... baratos...'
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta y tres taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores .... las esculturas.. etc...etc....
- Sí, A'pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- Mira que huerco, me salió bravo!....'Te los vendo baratos... baratos...'
JUEGO DE PALABRAS,
Hongo y honga se fueron a nadar.
Honga se ahogo.¿ por quien llora Hongo?
Por honga.
Tellano y Telleno fueron a comprar alfajores.
Tellano compro de chocolate y
Telleno de leche
Telemo y Telameto fueron a bucear
Telemo nado ocho metros y
Telameto asta el fondo
Telemo y Telameto fueron a cortarse el pelo
Telemo se corto hasta la cintura y
Telameto asta la nuca
Cage y Cago fueron a esperar el colectivo
Cage espero sentado y
Cago parado
Honga se ahogo.¿ por quien llora Hongo?
Por honga.
Tellano y Telleno fueron a comprar alfajores.
Tellano compro de chocolate y
Telleno de leche
Telemo y Telameto fueron a bucear
Telemo nado ocho metros y
Telameto asta el fondo
Telemo y Telameto fueron a cortarse el pelo
Telemo se corto hasta la cintura y
Telameto asta la nuca
Cage y Cago fueron a esperar el colectivo
Cage espero sentado y
Cago parado
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