En un hospital un Gallego se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva de muestra, no un frasco pequeño. sino una cubeta de 20 litros.
le mira y dice:
- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.' Pero el hombre se niega e insiste hasta que la muestra es aceptada.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- 'Sr. Garza, le informo que en los análisis de la orina, todo la cubeta salió perfecta.'
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos Gallegos, reunidos en un bar,y dice:
- 'Amigos, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...'
martes, 7 de septiembre de 2010
COMO POSICIONAR MI WEB ??
Esta es una de las principales preguntas que surgen al crear un sitio Web,
Este proceso puede tardar algun tiempo, ya que a Google y a los demás buscadores, les tome algo de tiempo encontrarlo,
Para que este proceso sea mas rapido debera usted de actualizar diariamente su sitio con contenido fresco, esto quiere decir que si usted puso por ejemplo una noticia el dia, lunes, ese dia tal vez sea noticia fresca pero despues de algunos dias ya no lo sera,
Use tambien algunas palabras clave, estas son las que hacen mas referencia a lo que usted se dedica,
Mas informacion AQUI
Este proceso puede tardar algun tiempo, ya que a Google y a los demás buscadores, les tome algo de tiempo encontrarlo,
Para que este proceso sea mas rapido debera usted de actualizar diariamente su sitio con contenido fresco, esto quiere decir que si usted puso por ejemplo una noticia el dia, lunes, ese dia tal vez sea noticia fresca pero despues de algunos dias ya no lo sera,
Use tambien algunas palabras clave, estas son las que hacen mas referencia a lo que usted se dedica,
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lunes, 6 de septiembre de 2010
SI FACEBOOK SE LLAMARA DE OTRA FORMA,
HAS PENSADO ALGUNA VEZ SI FACEBOOK SE LLAMARA DE OTRA FORMA, COMO POR EJEMPLO CHICHIS O CULO O DE ALGUNA OTRA FORMA SIMPATICA O EXTRAÑA
Me etiquetaste en la TETA?
Te firmé en tu TETA!
Pasate por mi TETA!
Tines una notificacion enla TETA,
Tengo como 400 amigos en mi TETA!
Puse una foto en mi CULO
Soy huerito de ojos verdes...si no me crees mira mi CULO
Con CULO encontre a un amigo de la infancia
Ok, Te mando un mensaje por el CULO
Ya entraste en mi CULO?
Nuestros CULOS son revisados por la CIA
Qué lío que es tener que configurar la privacidad de tu CULO
SI SE LLAMARA TETAS
Me etiquetaste en la TETA?
Te firmé en tu TETA!
Pasate por mi TETA!
Tines una notificacion enla TETA,
Tengo como 400 amigos en mi TETA!
SI SE LLAMARA CULO,
Puse una foto en mi CULO
Soy huerito de ojos verdes...si no me crees mira mi CULO
Con CULO encontre a un amigo de la infancia
Ok, Te mando un mensaje por el CULO
Ya entraste en mi CULO?
Nuestros CULOS son revisados por la CIA
Qué lío que es tener que configurar la privacidad de tu CULO
DE QUIEN CHON,
Dos compadres van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha buenisima;
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre….... ésa vieja que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡Te caeee....¡Si esa mujer ni siquiera conoce a tu mamá!...
-claro que sí... te apuesto 1000 pesos a que trae puesto el calzón de mi mamá.
¡Sale!... Pregúntale pues...
-Disculpa, chica hermosa... ¿de quién son los calzones que traes puestos?
-¡DE TU CHINGADA MADRE!
-¿Que te dije, compadre... ¡Caite con mis 1000 pesotes..
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre….... ésa vieja que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡Te caeee....¡Si esa mujer ni siquiera conoce a tu mamá!...
-claro que sí... te apuesto 1000 pesos a que trae puesto el calzón de mi mamá.
¡Sale!... Pregúntale pues...
-Disculpa, chica hermosa... ¿de quién son los calzones que traes puestos?
-¡DE TU CHINGADA MADRE!
-¿Que te dije, compadre... ¡Caite con mis 1000 pesotes..
SECRETOS PARA SER UNA MUJER FELIZ
Harta ya de besar sapos?? de no encontrar al hombre de tus sueños?? pues aui te traemos Los cinco secretos para ser una MUJER FELIZ !!
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
BARATO, BARATO....
Don Cruz Treviño Martinez de la Garza, Regiomontano de nacimiento, a mucha honra!
Va al Banco Banorte y se acerca al Gerente.
- Buenos días Don Cruz , lo saluda el Gerente atentamente.
- Buenos días Pelao. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No, .. yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas de la bóveda de seguridad, retiro todo.
- Pero, Don Cruz, no es para tanto, si usted así lo quiere, el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés?? - 3% Mensual, al vencimiento.
- Es mucho, pero, haz de cuenta que me agarraste de buenas. Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No, Don Cruz, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente garantía.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, me
retiro del Consejo..., retiro todo....
- Esta bien Don Cruz, puede dejar su BMW en garantía, póngalo en el estacionamiento del Banco y recójalo dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve Don Cruz De la Garza y Garza-Lazcurain de los Monteros a su casa y le dice a su esposa: Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento para el BMW por $1.03 el mes completo.
Va al Banco Banorte y se acerca al Gerente.
- Buenos días Don Cruz , lo saluda el Gerente atentamente.
- Buenos días Pelao. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No, .. yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas de la bóveda de seguridad, retiro todo.
- Pero, Don Cruz, no es para tanto, si usted así lo quiere, el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés?? - 3% Mensual, al vencimiento.
- Es mucho, pero, haz de cuenta que me agarraste de buenas. Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No, Don Cruz, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente garantía.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, me
retiro del Consejo..., retiro todo....
- Esta bien Don Cruz, puede dejar su BMW en garantía, póngalo en el estacionamiento del Banco y recójalo dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve Don Cruz De la Garza y Garza-Lazcurain de los Monteros a su casa y le dice a su esposa: Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento para el BMW por $1.03 el mes completo.
NAUFRAGOS DEL NORTE
Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario, alejándose.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? Y estos por qué huyen?
- 'Ya cooperamos!, ya cooperamos!'.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? Y estos por qué huyen?
- 'Ya cooperamos!, ya cooperamos!'.
sábado, 4 de septiembre de 2010
EN CASO DE INUNDACIONES,
EN ESTA TEMPORADA DE LLUVIAS, DEBES DE TOMAR CIERTAS PRECAUCIONES EN CASO DE INUNDACIONES Y RECUERDA SIEMPRE LLEVAR,
CHELAS
MUJERES
Y NIÑOS PRIMERO....
CHELAS
MUJERES
Y NIÑOS PRIMERO....
viernes, 3 de septiembre de 2010
VENANCIO,
Venancio se vino a vivir a América dejando a Pilarica, su mujer, en Santiago de Compostela, habiendole prometido ella que se portaria bien
A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decia,
"QUiero estar embarazada, manda esperma por correo"
Venancio puso manos al la obra he hizo lo que su mujer le pedia,
al poco tiempo recibe una carta en la ke hace saber "ya estoy embarazada"
Dos años despues Pilarica le volvio a mandar una carta pidiendole el mismo pedido.
Esto lo repitio en 5 oprtunidades durante 10 años,
pilarica escribia y Venancio mandava esparma por correo.
un dia kon el nuevo pedido de pilarica y aburrido de mandar esperma y ademas de mantener ahora a 5 niños desde america, se canso de la historia,
mezclo maizcena con un poco de leche y clara de huevo mandandaselo a pilarica.
A las tres semanas recibe una carta de pilarica confirmando
"ESTOY EMBARAZADA".
Venancio pensativo exclama...
!!!!!JODER HE INVENTADO EL ESPERMA¡¡¡¡
A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decia,
"QUiero estar embarazada, manda esperma por correo"
Venancio puso manos al la obra he hizo lo que su mujer le pedia,
al poco tiempo recibe una carta en la ke hace saber "ya estoy embarazada"
Dos años despues Pilarica le volvio a mandar una carta pidiendole el mismo pedido.
Esto lo repitio en 5 oprtunidades durante 10 años,
pilarica escribia y Venancio mandava esparma por correo.
un dia kon el nuevo pedido de pilarica y aburrido de mandar esperma y ademas de mantener ahora a 5 niños desde america, se canso de la historia,
mezclo maizcena con un poco de leche y clara de huevo mandandaselo a pilarica.
A las tres semanas recibe una carta de pilarica confirmando
"ESTOY EMBARAZADA".
Venancio pensativo exclama...
!!!!!JODER HE INVENTADO EL ESPERMA¡¡¡¡
MAL ENTENDIDO,
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico:
¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
Para mí, que no le entendió, el muy wey!!!!!
¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
Para mí, que no le entendió, el muy wey!!!!!
INOCENCIA INFANTIL
Una niña hace una sencilla pregunta a su madre,
'¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
' La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'
'¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
' La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'
SI LAS MUJERES,
Si las viejas fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
(Extraida de la internet)
(Extraida de la internet)
EL CONTADOR EL SORDO Y LA ABOGADA
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Mafioso habia contratado al Contador por que este era sordo. pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....
El Mafioso habia contratado al Contador por que este era sordo. pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....
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