Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, conversa en alemán con la empleada de migración mientras hace todos los trámites :
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene"
El esposo al no entender nada pregunta:
- MI AMOR, QUE DIJO?????????????
-"Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-"¿Cual es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones" contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
- MI AMOR ,QUE DIJO??????
-"Me preguntó que a qué venimos a Alemania"
Continúa la empleada alemana:"¿De dónde vienen, señora?"
-"De Monterrey, Nuevo León, México"
Nuevamente insiste el marido:
- MI AMOR ,QUE DIJO???????
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -"Pregunta que de dónde venimos"...
La empleada comenta entonces: -"Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso y sordo, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida"
- MI AMOR, QUE DIJO???????????
- "Que te conoce, CABRÓN!!!!
miércoles, 26 de mayo de 2010
MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA
Monologo de una mujer moderna
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse....y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un lindo maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, vivir una noche romantica muuuuuy riiica, porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera en buen ambiente, que cenar apuradisima cualquier sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa... otra desvelada para variar!!!
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna si la vida es asi tal cual, ahora...
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse....y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un lindo maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, vivir una noche romantica muuuuuy riiica, porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera en buen ambiente, que cenar apuradisima cualquier sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa... otra desvelada para variar!!!
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna si la vida es asi tal cual, ahora...
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
lunes, 24 de mayo de 2010
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
ATENCIÓN: LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS!!
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el tequila también produce el mismo efecto.
¡¡Ya veremos...!!
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el tequila también produce el mismo efecto.
¡¡Ya veremos...!!
HAY DE PAREJAS A PAREJAS
Ramiro, agárrame de la mano.
-¡No!
-Ramiro, abrázame.
-¡No!
-Ramiro, bésame.
-¡Que no estés chingando!
-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
- Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto ¡No seas puto!
-¡No!
-Ramiro, abrázame.
-¡No!
-Ramiro, bésame.
-¡Que no estés chingando!
-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
- Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto ¡No seas puto!
ES LO MISMO,
Estaba un dia el esposo recien casado dispuesto a salir a beber....
- Mi vida ahorita vengo.
- A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito...???
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: Mexicanas,Alemanas,Holandesas, Japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes. la jarra helada...- No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...? Saca del congelador una jarra helada congelad, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento.
- ¿Sí? ¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
- Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...-
-¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS
PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA
!!!ENTENDISTE PENDEJO!!
- Mi vida ahorita vengo.
- A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito...???
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: Mexicanas,Alemanas,Holandesas, Japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes. la jarra helada...- No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...? Saca del congelador una jarra helada congelad, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento.
- ¿Sí? ¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
- Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...-
-¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS
PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA
!!!ENTENDISTE PENDEJO!!
viernes, 21 de mayo de 2010
POPOTE PARA DAMAS
Para todas aquellas damas que están cansadas de tomar de la botella o tarro y acabar pareciendo un Vikingo en batalla, salio ya un popote para damas refinadas y de alta clase social
jueves, 20 de mayo de 2010
EL GENIO, LA BOLA Y EL DESEO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar
una fortuna repararlo.
No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe manda la pelota directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya mas tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daÑo.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada pais del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años,no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primeramujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. No se que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no esta tan mal
pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavia cree en genios???????
Moraleja.
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca.................................
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar
una fortuna repararlo.
No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe manda la pelota directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya mas tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daÑo.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada pais del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años,no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primeramujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. No se que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no esta tan mal
pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavia cree en genios???????
Moraleja.
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca.................................
ESTADISTICA DE PAREJAS
Antes de querer iniciar una relación debes de tomar en cuenta los siguientes puntos,
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los chicos están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
- Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los chicos están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
- Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!
martes, 18 de mayo de 2010
¿DONDE ESTA DIEGO?
¿Dónde está Diego?
18 Mayo, 2010 - 01:22
CREDITO:
Manuel Ajenjo
¿Lo sucedido con el prominente político y hábil litigante Diego Fernández de Cevallos entre la noche del viernes y la madrugada del pasado sábado en Pedro Escobedo, Querétaro, es un secuestro o una desaparición?
Si fuera víctima de una banda de secuestradores, ¿por qué ésta no ha dado muestras de su existencia y exigido un rescate? Si se tratara de un secuestro de carácter político, se ha hablado de un grupo guerrillero, ¿por qué no han reivindicado el hecho? También cabe la posibilidad de que El Jefe haya sido víctima de un levantón por parte de la delincuencia organizada. Si esta última versión fuera verídica, con él están secuestrados –virtualmente- dos prominentes miembros del gabinete del presidente Calderón: el secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont, y el procurador general de la República, Arturo Chávez Chávez, socios y personeros del polémico abogado, lo que es alarmante.
Se maneja también, en menor medida, la hipótesis de una venganza de alguien al que don Diego haya perjudicado en algún litigio.
Como siempre ocurre en sucesos similares, la comunicación oficial del caso ha sido confusa y escasa. Algunas informaciones dicen que su camioneta fue baleada, otras niegan lo anterior y sólo dicen que se encontraron restos de sangre, sin poderse comprobar que ésta sea de la presunta víctima, en el vehículo del exsenador.
Ante la falta de declaraciones claras y veraces, las especulaciones van y vienen. Hay quien conjetura que la desaparición es un ardid, un montaje, un secuestro fingido para luego de una reaparición espectacular elevar a la víctima a los altares de la política y con ello lograr que ésta se convierta en el caballo más robusto de la hoy escuálida cuadra panista con miras al 2012.
De la misma forma hay quien sostiene la perversa versión de que el incidente fue una forma de quitarse de encima a un panista incómodo, confrontado con el actual grupo de poder de Acción Nacional.
Que la desaparición o probable secuestro de Diego Fernández de Cevallos es un hecho doloroso y perturbador, sin duda. Que el controvertido excandidato a la Presidencia lleva consigo una gran cauda de sospechas de corrupción y tráfico de influencias, también es cierto. Que es un político inteligente, apasionado y carismático ni quien lo dude. Que éste no es momento para hablar ni de sus pecados ni de sus virtudes, de acuerdo.
El único deseo de quien pergeña estas líneas es, antes que nada, que el abogado esté vivo y que muy pronto regrese al lado de sus familiares y amigos. Con este ánimo y en vista de lo revuelto que está el río de declaraciones, deducciones y teorías sobre su desaparición, con todo respeto y un poco de humor me atreveré a escribir algunas interpretaciones de los motivos de su ausencia.
Salió a comprar cigarros
Sólo que en su caso no son cigarrillos, sino puros de los llamados habanos.
Es de suponer dada su alcurnia y buena posición económica que el licenciado Fernández no fuma cualquier marca de puros. Asumo que es diletante de los famosos vegueros Robaina, puros hechos de una sola hoja de finísimo tabaco, retorcidos a mano por su creador Alejandro Robaina. Me imagino que mensualmente le debe de llegar un cargamento de tales joyas artesanales de Cuba o, mejor dicho, le llegaban porque tal vez el lector no lo sabe pero yo se lo informo: el famoso Alejandro Robaina falleció el pasado 17 de abril en Pinar del Río. Es probable que por este motivo a nuestro personaje no le haya llegado la última preciada carga. Acostumbrado a traer consigo siempre su dotación, no reparó en su carencia hasta que llegó a su rancho el viernes por la noche. Como todo adicto a cualquier sustancia, en este caso la nicotina, sabe, el hábito y la necesidad de satisfacerlo son tan fuertes que uno es capaz de dejarlo todo para buscar el elemento de su vicio.
Al percatarse de la carencia de la sustancia de su adicción, el eminente penalista abandonó su camioneta, caminó hasta sus terrenos cercanos al aeropuerto y ahí fletó un avión para ir en busca de sus apreciados puros. Tip para los que lo buscan: Dense una vueltecita por San Luís, Pinar del Río, Cuba, tal vez ahí encuentren a don Diego tratando de conseguir aunque sea una bacha de un Robaina.
Se le pasó la afeitada
Es tal el congestionamiento de tránsito que se forma los viernes al anochecer en la salida de la ciudad de México hacia Querétaro, que aburrido en su camioneta a vuelta de rueda, El Jefe se vio al espejo y se dijo a sí mismo:
“Eso de que barbas tienes y con ellas te entretienes, no deja de ser una frase engaña bobos. A mí ya no me entretienen las extensiones capilares que luzco en la cara. Además, ya ni siquiera usar barba es algo original. Hasta Fernández Noroña trae barba. De tal suerte que me las voy a afeitar”. Y aprovechando lo lento de la circulación y las tijeras que traía consigo comenzó a trasquilarse la pelambrera. Como los automóviles no avanzaban dejó su vehículo por un momento para comprar un rastrillo y crema de rasurar en una tienda de conveniencia. El desplazamiento vehicular era tan lento que antes de llegar a la autopista le alcanzó el tiempo para terminar su propósito. Al llegar al rancho y abrir la puerta de su camioneta se encendió la luz interior de ésta, nuestro hombre se vio al espejo y pensó: “He cometido un error más grande que el cometido por Zedillo en diciembre del 94. Sin barbas no soy yo.
Soy un espectro de mí mismo”. Sin cerrar la camioneta huyó. Mi tesis es que debe estar escondido en cualquiera de los seis ranchos que tiene en aquella región en espera de que le crezca la barba.
Está en Arizona
Indignado por la próxima vigencia de la ley antiemigrantes promulgada por la gobernadora Jan Brewer que criminaliza a los indocumentados, el abogado hizo suya la causa de nuestros compatriotas ilegales y sin avisarle a nadie instaló un despacho de asesoría legal para mexicanos en Phoenix, donde ofrecerá precios especiales a aquellos que prometan que al regresar a México votarán por el PAN. Sólo es cuestión de que organice un grupo de pasantes y de hacerse de socios capaces de llevar a cabo las estratagemas jurídicas por él diseñadas para que regrese al país.
Abducción extraterrestre
(Ésta es la más chafa de mis teorías, pero insistiré en ella mientras alguien no me demuestre lo contrario o el señor Fernández de Cevallos aparezca, lo que ocurra primero). La madrugada del sábado pasado habitantes de la región que comprende Pedro Escobedo, Querétaro, tuvieron un avistamiento de una nave procedente de Oropéndola, planeta del Sistema Solar Vulcano donde hubo elecciones hace una semana luz. Las elecciones fueron impugnadas por dos de los tres partidos contendientes. A las autoridades electorales se les cayó el sistema. El candidato ganador Carlear Salt Mines tomó posesión a pesar de las protestas de la oposición. En busca de alguien que pudiera solucionar el problema, los asesores del Mandatario oropendolez le recomendaron a don Diego, el único ser del Universo, le dijeron, capaz de salvarlo, mediante sus artes y oficios, de tal situación. Así fue como la nave enviada por Carlear Salt Mines abdujo a El Jefe Diego y lo llevó a dicho planeta. Será cuestión de meses luz lo que se tarde el hoy desaparecido en parar las broncas mediante algunas concertacesiones. Su labor terminará cuando convenza a los legisladores de la oposición de quemar las boletas electorales.
Oí por ahí
¿Ya lo buscaron debajo del colchón?
Texto extraido de EL ECONOMISTA
18 Mayo, 2010 - 01:22
CREDITO:
Manuel Ajenjo
¿Lo sucedido con el prominente político y hábil litigante Diego Fernández de Cevallos entre la noche del viernes y la madrugada del pasado sábado en Pedro Escobedo, Querétaro, es un secuestro o una desaparición?
Si fuera víctima de una banda de secuestradores, ¿por qué ésta no ha dado muestras de su existencia y exigido un rescate? Si se tratara de un secuestro de carácter político, se ha hablado de un grupo guerrillero, ¿por qué no han reivindicado el hecho? También cabe la posibilidad de que El Jefe haya sido víctima de un levantón por parte de la delincuencia organizada. Si esta última versión fuera verídica, con él están secuestrados –virtualmente- dos prominentes miembros del gabinete del presidente Calderón: el secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont, y el procurador general de la República, Arturo Chávez Chávez, socios y personeros del polémico abogado, lo que es alarmante.
Se maneja también, en menor medida, la hipótesis de una venganza de alguien al que don Diego haya perjudicado en algún litigio.
Como siempre ocurre en sucesos similares, la comunicación oficial del caso ha sido confusa y escasa. Algunas informaciones dicen que su camioneta fue baleada, otras niegan lo anterior y sólo dicen que se encontraron restos de sangre, sin poderse comprobar que ésta sea de la presunta víctima, en el vehículo del exsenador.
Ante la falta de declaraciones claras y veraces, las especulaciones van y vienen. Hay quien conjetura que la desaparición es un ardid, un montaje, un secuestro fingido para luego de una reaparición espectacular elevar a la víctima a los altares de la política y con ello lograr que ésta se convierta en el caballo más robusto de la hoy escuálida cuadra panista con miras al 2012.
De la misma forma hay quien sostiene la perversa versión de que el incidente fue una forma de quitarse de encima a un panista incómodo, confrontado con el actual grupo de poder de Acción Nacional.
Que la desaparición o probable secuestro de Diego Fernández de Cevallos es un hecho doloroso y perturbador, sin duda. Que el controvertido excandidato a la Presidencia lleva consigo una gran cauda de sospechas de corrupción y tráfico de influencias, también es cierto. Que es un político inteligente, apasionado y carismático ni quien lo dude. Que éste no es momento para hablar ni de sus pecados ni de sus virtudes, de acuerdo.
El único deseo de quien pergeña estas líneas es, antes que nada, que el abogado esté vivo y que muy pronto regrese al lado de sus familiares y amigos. Con este ánimo y en vista de lo revuelto que está el río de declaraciones, deducciones y teorías sobre su desaparición, con todo respeto y un poco de humor me atreveré a escribir algunas interpretaciones de los motivos de su ausencia.
Salió a comprar cigarros
Sólo que en su caso no son cigarrillos, sino puros de los llamados habanos.
Es de suponer dada su alcurnia y buena posición económica que el licenciado Fernández no fuma cualquier marca de puros. Asumo que es diletante de los famosos vegueros Robaina, puros hechos de una sola hoja de finísimo tabaco, retorcidos a mano por su creador Alejandro Robaina. Me imagino que mensualmente le debe de llegar un cargamento de tales joyas artesanales de Cuba o, mejor dicho, le llegaban porque tal vez el lector no lo sabe pero yo se lo informo: el famoso Alejandro Robaina falleció el pasado 17 de abril en Pinar del Río. Es probable que por este motivo a nuestro personaje no le haya llegado la última preciada carga. Acostumbrado a traer consigo siempre su dotación, no reparó en su carencia hasta que llegó a su rancho el viernes por la noche. Como todo adicto a cualquier sustancia, en este caso la nicotina, sabe, el hábito y la necesidad de satisfacerlo son tan fuertes que uno es capaz de dejarlo todo para buscar el elemento de su vicio.
Al percatarse de la carencia de la sustancia de su adicción, el eminente penalista abandonó su camioneta, caminó hasta sus terrenos cercanos al aeropuerto y ahí fletó un avión para ir en busca de sus apreciados puros. Tip para los que lo buscan: Dense una vueltecita por San Luís, Pinar del Río, Cuba, tal vez ahí encuentren a don Diego tratando de conseguir aunque sea una bacha de un Robaina.
Se le pasó la afeitada
Es tal el congestionamiento de tránsito que se forma los viernes al anochecer en la salida de la ciudad de México hacia Querétaro, que aburrido en su camioneta a vuelta de rueda, El Jefe se vio al espejo y se dijo a sí mismo:
“Eso de que barbas tienes y con ellas te entretienes, no deja de ser una frase engaña bobos. A mí ya no me entretienen las extensiones capilares que luzco en la cara. Además, ya ni siquiera usar barba es algo original. Hasta Fernández Noroña trae barba. De tal suerte que me las voy a afeitar”. Y aprovechando lo lento de la circulación y las tijeras que traía consigo comenzó a trasquilarse la pelambrera. Como los automóviles no avanzaban dejó su vehículo por un momento para comprar un rastrillo y crema de rasurar en una tienda de conveniencia. El desplazamiento vehicular era tan lento que antes de llegar a la autopista le alcanzó el tiempo para terminar su propósito. Al llegar al rancho y abrir la puerta de su camioneta se encendió la luz interior de ésta, nuestro hombre se vio al espejo y pensó: “He cometido un error más grande que el cometido por Zedillo en diciembre del 94. Sin barbas no soy yo.
Soy un espectro de mí mismo”. Sin cerrar la camioneta huyó. Mi tesis es que debe estar escondido en cualquiera de los seis ranchos que tiene en aquella región en espera de que le crezca la barba.
Está en Arizona
Indignado por la próxima vigencia de la ley antiemigrantes promulgada por la gobernadora Jan Brewer que criminaliza a los indocumentados, el abogado hizo suya la causa de nuestros compatriotas ilegales y sin avisarle a nadie instaló un despacho de asesoría legal para mexicanos en Phoenix, donde ofrecerá precios especiales a aquellos que prometan que al regresar a México votarán por el PAN. Sólo es cuestión de que organice un grupo de pasantes y de hacerse de socios capaces de llevar a cabo las estratagemas jurídicas por él diseñadas para que regrese al país.
Abducción extraterrestre
(Ésta es la más chafa de mis teorías, pero insistiré en ella mientras alguien no me demuestre lo contrario o el señor Fernández de Cevallos aparezca, lo que ocurra primero). La madrugada del sábado pasado habitantes de la región que comprende Pedro Escobedo, Querétaro, tuvieron un avistamiento de una nave procedente de Oropéndola, planeta del Sistema Solar Vulcano donde hubo elecciones hace una semana luz. Las elecciones fueron impugnadas por dos de los tres partidos contendientes. A las autoridades electorales se les cayó el sistema. El candidato ganador Carlear Salt Mines tomó posesión a pesar de las protestas de la oposición. En busca de alguien que pudiera solucionar el problema, los asesores del Mandatario oropendolez le recomendaron a don Diego, el único ser del Universo, le dijeron, capaz de salvarlo, mediante sus artes y oficios, de tal situación. Así fue como la nave enviada por Carlear Salt Mines abdujo a El Jefe Diego y lo llevó a dicho planeta. Será cuestión de meses luz lo que se tarde el hoy desaparecido en parar las broncas mediante algunas concertacesiones. Su labor terminará cuando convenza a los legisladores de la oposición de quemar las boletas electorales.
Oí por ahí
¿Ya lo buscaron debajo del colchón?
Texto extraido de EL ECONOMISTA
SUCEDIO EN UN PUEBLITO
Sucedio en un pueblito llamado 'EL OLVIDO' Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
UN POCO DE CULTURA
Un poco de cultura siempre viene bien………
Napoleón Bonaparte durante sus batallas,siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él esto era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde,
Calderón cuando va a Cd. Juárez utiliza siempre un pantalón café........
Napoleón Bonaparte durante sus batallas,siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él esto era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde,
Calderón cuando va a Cd. Juárez utiliza siempre un pantalón café........
HERMANA LOGICA Y MATEMATICA
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
PEPITO Y LA MAESTRA
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado chamaco seguramente me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste
sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario,está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,..CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO
MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.......
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado chamaco seguramente me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste
sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario,está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,..CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO
MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.......
viernes, 14 de mayo de 2010
MEXICO CELEBRA EL DIA MUNDIAL DE INTERNET
Por quinto año consecutivo se celebrara en la Ciudad de México El día mundial de Internet, dicho evento se llevara a cabo en Monterrey Nuevo León, con un evento, en donde se trataran temas como son la la integración de las micro, pequeñas y medianas industrias en el uso de nuevas tecnologías, además también se impartirán talleres con temas como negocios por Internet, y estrategias de Marketing para pymes,
Dicho evento es organizado por la Asociación Méxicana de Internet (Amipci) Y como cada año, se presentará el Estudio de Hábitos de los Usuarios de Internet 2010, realizado por la Amipci.
Dicho evento es organizado por la Asociación Méxicana de Internet (Amipci) Y como cada año, se presentará el Estudio de Hábitos de los Usuarios de Internet 2010, realizado por la Amipci.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
