Era un jotito que se habia ido al cielo y lo recibe san pedro,
haber hijo tomate esta pastillita, se la toma el jotito y le empieza una dierrea encabronada de tres horas, y regresa con san pedro el cual le dice: mmmm no todavia no estas listo y le da otra pastilla del tamaño de una nuez una vez hecho el efecto al jotito sigue con la diarrea triple casi habiendo cagado los intestinos casi inconsiente regresa con san pedro y le responde: mmmm no todavia te falta y le da una pastilla del tamaño de un limon y se la toma el jotito casi desgarrandolo, gritando, cagando sangre y ya casi otra vez muerto regresa con san pedro quien contento le dice: Ahora Entiendes Para Que Sirve El Culo Cabron.
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miércoles, 7 de abril de 2010
DIPUTADOS Y TORTUGAS,
Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.
El señor le dice al joven, sabia usted que:.........? LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo: No podrás creer que esté ahí.
Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.
Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."
POR ESO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A ALGUNAS DE LAS TORTUGAS QUE HOY ESTAN ARRIBA!
!COMO DICE EL I.F.E. EN SUS COMERCIALES PIENSELE CON MENTE Y CORAZON,
Se sienta en un banco al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.
El señor le dice al joven, sabia usted que:.........? LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo: No podrás creer que esté ahí.
Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.
Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."
POR ESO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A ALGUNAS DE LAS TORTUGAS QUE HOY ESTAN ARRIBA!
!COMO DICE EL I.F.E. EN SUS COMERCIALES PIENSELE CON MENTE Y CORAZON,
EL OTRO LADO DE TU SIGNO ZODIACAL
El lado oculto de tu signo
No estan hartos de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco, siendo que conocemos a personas que no son como el horoscopo dice,
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
Lo que vas a leer a continuación es, obviamente, un texto de humor y no algo "en serio". Pero, si no sabes la diferencia y te vas a ofender, mejor no lo leas....
ARIES
LA MENTIRA: Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!.
LA VERDAD: Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas.
TAURO
LA MENTIRA: Hace creer a las personas que usted tiene una determinación de hierro y que todo lo que trabaja y presiona a los demas lo hace con el unico fin de ayudarles y que se superen,
LA VERDAD: La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su dizque "persistencia" en realidad lo convierte en un maldito explotador, que cree tener siempre la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan idiota que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
GEMINIS
LA MENTIRA: Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.
LA VERDAD: Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador.
CANCER
LA MENTIRA; Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas,
LA VERDAD; Usted se considera a si mismo un salao'' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de Cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
LEO
LA MENTIRA: Usted se considera un líder natural y que sirve de guia para los demas tanto laboral como personalmente,
LA VERDAD: los otros piensas que usted es un perfecto idiota. ya que usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
VIRGO
LA MENTIRA; Usted se considera un tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden.
LA VERDAD: Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo y ademas usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
LIBRA
LA MENTIRA: Usted quiere parecer ante los demas como una persona del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello;
LA VERDAD: Si tu quieres verte como este tipo de persona si eres hombre probablemente sea gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite.
ESCORPIO
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de ****.
Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.
SAGITARIO
LA MENTIRA: Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte.
LA VERDAD: Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.
CAPRICORNIO
LA MENTIRA: Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.
LA VERDAD: Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ...¿a usted qué ****** le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO
LA MENTIRA: Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso,
LA VERDAD: Usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. todo con tal de cubrir sus errores, Si no lo han cogido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
PISCIS
LA MENTIRA: Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.
LA VERDAD: Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
No estan hartos de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco, siendo que conocemos a personas que no son como el horoscopo dice,
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
Lo que vas a leer a continuación es, obviamente, un texto de humor y no algo "en serio". Pero, si no sabes la diferencia y te vas a ofender, mejor no lo leas....
ARIES
LA MENTIRA: Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!.
LA VERDAD: Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas.
TAURO
LA MENTIRA: Hace creer a las personas que usted tiene una determinación de hierro y que todo lo que trabaja y presiona a los demas lo hace con el unico fin de ayudarles y que se superen,
LA VERDAD: La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su dizque "persistencia" en realidad lo convierte en un maldito explotador, que cree tener siempre la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan idiota que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
GEMINIS
LA MENTIRA: Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.
LA VERDAD: Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador.
CANCER
LA MENTIRA; Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas,
LA VERDAD; Usted se considera a si mismo un salao'' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de Cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
LEO
LA MENTIRA: Usted se considera un líder natural y que sirve de guia para los demas tanto laboral como personalmente,
LA VERDAD: los otros piensas que usted es un perfecto idiota. ya que usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
VIRGO
LA MENTIRA; Usted se considera un tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden.
LA VERDAD: Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo y ademas usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
LIBRA
LA MENTIRA: Usted quiere parecer ante los demas como una persona del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello;
LA VERDAD: Si tu quieres verte como este tipo de persona si eres hombre probablemente sea gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite.
ESCORPIO
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de ****.
Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.
SAGITARIO
LA MENTIRA: Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte.
LA VERDAD: Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.
CAPRICORNIO
LA MENTIRA: Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.
LA VERDAD: Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ...¿a usted qué ****** le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO
LA MENTIRA: Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso,
LA VERDAD: Usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. todo con tal de cubrir sus errores, Si no lo han cogido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
PISCIS
LA MENTIRA: Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.
LA VERDAD: Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
martes, 6 de abril de 2010
EL FUTURO DE MEXICO
Esto aunque paresca chiste, la verdad de las cosas es que si paso en algún lugar de México,
La semana pasada, llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. Talleres. Le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia. El Director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profr. Torres. quien era el que impartía dicha materia y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido y después de hacerle saber al Profr. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector eligió un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta :
Joven : ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?
El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-' bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo '
El joven muy nervioso responde :' la verdad no lo sé Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI '
En seguida otro joven toma la palabra y dice :
- ' Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE '.
El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena :
- ' Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos '.,
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector :
-' Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.'
El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profr. Torres. El Director le dice :
- Le pido Sr. Inspector que no haga eso. El Profr., Torres aparte de impartir la materia de Historia , también Imparte Biología , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es fácil conseguir maestros, además mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga, Total : ¿qué tan cara puede salir la pinche puerta esa ?
Por eso el país está como está!!!!!!!!
__________________________________________________
Como dato cultural, el nombre es: Juan José de los Reyes Martínez Amaro "El Pipila", y realizó su hazaña el 28 de Septiembre de 1810.
La semana pasada, llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. Talleres. Le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia. El Director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profr. Torres. quien era el que impartía dicha materia y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido y después de hacerle saber al Profr. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector eligió un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta :
Joven : ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?
El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-' bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo '
El joven muy nervioso responde :' la verdad no lo sé Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI '
En seguida otro joven toma la palabra y dice :
- ' Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE '.
El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena :
- ' Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos '.,
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector :
-' Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.'
El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profr. Torres. El Director le dice :
- Le pido Sr. Inspector que no haga eso. El Profr., Torres aparte de impartir la materia de Historia , también Imparte Biología , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es fácil conseguir maestros, además mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga, Total : ¿qué tan cara puede salir la pinche puerta esa ?
Por eso el país está como está!!!!!!!!
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Como dato cultural, el nombre es: Juan José de los Reyes Martínez Amaro "El Pipila", y realizó su hazaña el 28 de Septiembre de 1810.
COMO INICIAN LOS CONFLICTOS MATRIMONIALES
ASI COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Y, entonces, la riña comenzó...
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Y, entonces, la riña comenzó...
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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevara a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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DE BORRACHOS, NIÑOS Y DECLARACIONES DE GUERRA,
Un candidato en campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y
encaminarse, dirigirse o irse, derechito a chingar a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno, o a la pura que lo parió.
***********************************************************************************
Mama ¡¡ mama¡¡ en la escuela me dicen que estoy dienton.
Ay hijo no les hagas caso pero cierra la boca que me estas rayando el piso.
**********************************************************************************
Mamá ¡¡ Mamá ¡¡¡ en la escuela me dicen mentiroso
Ay hijo pero si tu ni vas a la escuela.
***********************************************************************************
Cholula, puebla, le declara la guerra a estados unidos
Un dia aparece en las noticias que mueren dos cholultecas bajo las balas, al intentar huir de la migra.
El presidente municipal de cholula lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m., mientras se cura una cruda horrenda con unos chilaquiles bien picosos y una caguama bien fria. Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadÍsimo a la presidencia municipal diciendo:
Presidente municipal: Secretario, comunÍqueme inmediatamente al pentagono.
Secretario: ¿a dÓnde, señor presidente..?
Presidente municipal: Al pentagono, pendejo, esos pinches gringos maricones van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisas.
El secretario, como puede, lo comunica al pentagono y pide hablar con el secretario de guerra de los ee.uu. De parte del presidente municipal electo de cholula. Cuando esta lista la comunicacion :
Presidente municipal: Oigame, hijo de la rechingada , le hablo pa’ avisarle que el municipio libre y soberano de cholula, puebla, le declara la guerra a los ee.uu. Por la muerte de nuestros paisas, asesinados por los culeros de la migra.
Secretario de guerra: Disculpe, no entiendo, ¿quien habla?
Presidente municipal: No se haga pendejo, cabrÓn, habla el presidente municipal electo de cholula, y se los va cargar la chingada , bola de ojetes.
Secretario de guerra: Oiga, disculpe, ¿dÓnde estÁ cholula, que no se de que me habla?
Presidente municipal: Mira, jijo de la chingada , no te hagas, ya se que tienes a tus agentes de la cia infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme. Cholula, por si no te acuerdas, estÁ al oeste de la capital de puebla, en Mexico.... Bola de weyes, pero se hacen pendejos, porque bien que saben dÓnde estÁ irak y eso que estÁ mÁs lejos.
Secretario de guerra: Ah, cabrÓn, ¿asÍ que ustedes nos declaran la guerra ?
Presidente municipal: SÍ, culero, y no se me rajen, cabrones, porque les vamos a partir la madre.
Secretario de guerra: Oiga, ¿sabe usted con quiÉn habla?
Presidente municipal: ¿pos quÉ me quieres hacer encabronar mÁs, pendejo? Claro que sÉ con quiÉn hablo, pinche gringo jediondo, pelos de elote, panza de hamburguesa...
Secretario de guerra: ¿sabe usted que estÁ declarÁndole la guerra al paÍs mÁs poderoso del mundo?
Presidente municipal: Mira, mira, mira.... A poco muy muy.... Pues mira, hijo de la chingada , pa que te lo sepas, a nosotros ustedes nos la pelan , pendejo, no les tenemos miedo y les vamos a poner una chinga.
Secretario de guerra: ¿ah sÍ? ¿y cÓmo? ¿tienen armamento?
Presidente municipal: Pos claro que sÍ: Ta' la policia municipal que tiene ya policÍas en bicicleta, ademÁs algunos compas que se dedican a la chutama , pues tienen sus cuerno de chivo y sus pistolas. Pero no nos hace falta mÁs, pendejo, ¡semos muy hombres!, cabrÓn, y ya se los cargo, ora sÍ, el patas de cabra.
Secretario de guerra: Bueno pues, ¿pero sÍ sabe usted que los estados unidos de norteamÉrica, en menos de tres horas puede lanzarle 1000 misiles, enviar ahÍ 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicÓpteros artillados y ademÁs que llegarÁn 3000 soldados apoyados por 10 divisiones de tanques y 4 de artilleria pesada?
Presidente municipal: ¡ah, cabrÓn!, perdÓn ¿cuÁntos soldados dijo?
Secretario de guerra: 3000, ¿cÓmo la ve ?
Presidente municipal: ¡¡¡¡¡ah, cabrÓn!!!!! A ver, pÉreme tantito, yo le marco de nuevo.......
Al rato vuelve a sonar el telÉfono en el pentÁgono:
Presidente municipal: Oiga, pos ¿sabe quÉ? Pos de plano nos rajamos.
Secretario de guerra: ¿pues no que muy hombres?
Presidente municipal: ¡¡¡semos muy hombres, pendejo!!! NomÁs que pos… nos recortaron elpresupuesto, las cosechas no han estado buenas, saliÓ poco maiz, y pues, con la sequÍa , se nos murieron algunas vacas, casi no quedan gallinas y ¿pos cÓmo chingados le vamos a hacer para alimentar a 3000 prisioneros? Pero de todos modos chinguen a su madre...
Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este distrito electoral.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y
encaminarse, dirigirse o irse, derechito a chingar a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno, o a la pura que lo parió.
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Mama ¡¡ mama¡¡ en la escuela me dicen que estoy dienton.
Ay hijo no les hagas caso pero cierra la boca que me estas rayando el piso.
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Mamá ¡¡ Mamá ¡¡¡ en la escuela me dicen mentiroso
Ay hijo pero si tu ni vas a la escuela.
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Cholula, puebla, le declara la guerra a estados unidos
Un dia aparece en las noticias que mueren dos cholultecas bajo las balas, al intentar huir de la migra.
El presidente municipal de cholula lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m., mientras se cura una cruda horrenda con unos chilaquiles bien picosos y una caguama bien fria. Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadÍsimo a la presidencia municipal diciendo:
Presidente municipal: Secretario, comunÍqueme inmediatamente al pentagono.
Secretario: ¿a dÓnde, señor presidente..?
Presidente municipal: Al pentagono, pendejo, esos pinches gringos maricones van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisas.
El secretario, como puede, lo comunica al pentagono y pide hablar con el secretario de guerra de los ee.uu. De parte del presidente municipal electo de cholula. Cuando esta lista la comunicacion :
Presidente municipal: Oigame, hijo de la rechingada , le hablo pa’ avisarle que el municipio libre y soberano de cholula, puebla, le declara la guerra a los ee.uu. Por la muerte de nuestros paisas, asesinados por los culeros de la migra.
Secretario de guerra: Disculpe, no entiendo, ¿quien habla?
Presidente municipal: No se haga pendejo, cabrÓn, habla el presidente municipal electo de cholula, y se los va cargar la chingada , bola de ojetes.
Secretario de guerra: Oiga, disculpe, ¿dÓnde estÁ cholula, que no se de que me habla?
Presidente municipal: Mira, jijo de la chingada , no te hagas, ya se que tienes a tus agentes de la cia infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme. Cholula, por si no te acuerdas, estÁ al oeste de la capital de puebla, en Mexico.... Bola de weyes, pero se hacen pendejos, porque bien que saben dÓnde estÁ irak y eso que estÁ mÁs lejos.
Secretario de guerra: Ah, cabrÓn, ¿asÍ que ustedes nos declaran la guerra ?
Presidente municipal: SÍ, culero, y no se me rajen, cabrones, porque les vamos a partir la madre.
Secretario de guerra: Oiga, ¿sabe usted con quiÉn habla?
Presidente municipal: ¿pos quÉ me quieres hacer encabronar mÁs, pendejo? Claro que sÉ con quiÉn hablo, pinche gringo jediondo, pelos de elote, panza de hamburguesa...
Secretario de guerra: ¿sabe usted que estÁ declarÁndole la guerra al paÍs mÁs poderoso del mundo?
Presidente municipal: Mira, mira, mira.... A poco muy muy.... Pues mira, hijo de la chingada , pa que te lo sepas, a nosotros ustedes nos la pelan , pendejo, no les tenemos miedo y les vamos a poner una chinga.
Secretario de guerra: ¿ah sÍ? ¿y cÓmo? ¿tienen armamento?
Presidente municipal: Pos claro que sÍ: Ta' la policia municipal que tiene ya policÍas en bicicleta, ademÁs algunos compas que se dedican a la chutama , pues tienen sus cuerno de chivo y sus pistolas. Pero no nos hace falta mÁs, pendejo, ¡semos muy hombres!, cabrÓn, y ya se los cargo, ora sÍ, el patas de cabra.
Secretario de guerra: Bueno pues, ¿pero sÍ sabe usted que los estados unidos de norteamÉrica, en menos de tres horas puede lanzarle 1000 misiles, enviar ahÍ 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicÓpteros artillados y ademÁs que llegarÁn 3000 soldados apoyados por 10 divisiones de tanques y 4 de artilleria pesada?
Presidente municipal: ¡ah, cabrÓn!, perdÓn ¿cuÁntos soldados dijo?
Secretario de guerra: 3000, ¿cÓmo la ve ?
Presidente municipal: ¡¡¡¡¡ah, cabrÓn!!!!! A ver, pÉreme tantito, yo le marco de nuevo.......
Al rato vuelve a sonar el telÉfono en el pentÁgono:
Presidente municipal: Oiga, pos ¿sabe quÉ? Pos de plano nos rajamos.
Secretario de guerra: ¿pues no que muy hombres?
Presidente municipal: ¡¡¡semos muy hombres, pendejo!!! NomÁs que pos… nos recortaron elpresupuesto, las cosechas no han estado buenas, saliÓ poco maiz, y pues, con la sequÍa , se nos murieron algunas vacas, casi no quedan gallinas y ¿pos cÓmo chingados le vamos a hacer para alimentar a 3000 prisioneros? Pero de todos modos chinguen a su madre...
sábado, 3 de abril de 2010
LOS SAPOS AYUDARAN A PRONOSTICAR TEMBLORES
¿¿ Como predecir o pronosticar un temblor?? esta pregunta a rondado la cabeza de los científicos y sismologos de todo el mundo, pero hace unos días un grupo de investigadores británicos, descubrieron un posible aliado para poder pronosticar los terremotos, y dicho aliado son nada mas y nada menos, que los sapos, ya que dichos investigadores dijeron haber observado un éxodo masivo de sapos de un criadero en Italia cinco días antes de un intenso sismo, lo que les hizo pensar que los anfibios podrían sentir los cambios ambientales, imperceptibles para los seres humanos, que anticipan un temblor.
LA MANERA DE GOBERNAR DE FIDEL
DE ESTA FORMA EL SEÑOR FIDEL CASTRO SORTEA LAS QUEJAS Y RECLAMOS DE SU PUEBLO, POR QUE SERA QUE ME RECUERDA ALGO A MEXICO
Estaba fidel en la plaza dando su pinche informe de gobierno, y todos los paisas ahi abajo de la tarima escuchando las pendejadas que decia fidel.
Que la medicina de cuba es la mejor, que los negros somos mas chingones que los blancos ( me cae), etc etc.
cuando entre la multitud grita un paisa.. FIDEL tengo hambre...
y fidel mm ps como les iba diciendo, estamos bien la isla..
Fidelll tengo hambre gritaba el paisa...
Pero fidel seguia su discurso.. cuando otra vezz
fidellll tengo hambreeee.
A ver le dice a sus guaruras suban a ese pendejo. lo suben al wey.. y fidel manda a traer una botella de un litro de agua...le dice tomatela todo, pero chico, que te la tomes.. y mocos que se la traga toda... a ver otra botella... y se la bebe y otraa se chingo 4 litros de agua el wey.
sale fidel y manda traer su refri presidencial. carnes, quesos exportados, arracheras. chorizos le enseño toda la comida que habia dentro. y le dijo ahora si cabron come lo que quieras...
no ps fidel no puedo...
yaaa viste chico... tu no tenias hambre.. lo que tu tenias es sed¡¡¡¡
Estaba fidel en la plaza dando su pinche informe de gobierno, y todos los paisas ahi abajo de la tarima escuchando las pendejadas que decia fidel.
Que la medicina de cuba es la mejor, que los negros somos mas chingones que los blancos ( me cae), etc etc.
cuando entre la multitud grita un paisa.. FIDEL tengo hambre...
y fidel mm ps como les iba diciendo, estamos bien la isla..
Fidelll tengo hambre gritaba el paisa...
Pero fidel seguia su discurso.. cuando otra vezz
fidellll tengo hambreeee.
A ver le dice a sus guaruras suban a ese pendejo. lo suben al wey.. y fidel manda a traer una botella de un litro de agua...le dice tomatela todo, pero chico, que te la tomes.. y mocos que se la traga toda... a ver otra botella... y se la bebe y otraa se chingo 4 litros de agua el wey.
sale fidel y manda traer su refri presidencial. carnes, quesos exportados, arracheras. chorizos le enseño toda la comida que habia dentro. y le dijo ahora si cabron come lo que quieras...
no ps fidel no puedo...
yaaa viste chico... tu no tenias hambre.. lo que tu tenias es sed¡¡¡¡
EL CHISTE DONDE SE CHINGARON A PEPITO
EL UNICO CHISTE DONDE A PEPITO SE LO CHINGAN
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus! Pepito despierta y grita:- ' Santa!!! Que bueno!'- ' Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:- ' ¡Luci, dale su regalo!'
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada Santa Claus:
P.. e pero... por q....que pinche Santa??'
Santa le responde:
Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'
rajaleeee.............
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus! Pepito despierta y grita:- ' Santa!!! Que bueno!'- ' Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:- ' ¡Luci, dale su regalo!'
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada Santa Claus:
P.. e pero... por q....que pinche Santa??'
Santa le responde:
Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'
rajaleeee.............
EL GEMELO MEXICANO DE OBAMA
Como bien sabran a los mexicanos nunca nos a gustado quedarnos atras en nada, asi que desde la hermana républica de Yucatan y originario de un pequeño poblado llamado Popolná, les presento al gemelo mexicano de Obama.
DE DONDE VIENE LA PALABRA GOOGLE
En este interesante video el Famosisimo investigador Carl Edward Sagan nos muestra de donde viene la palabra Google y que es lo que significa,
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viernes, 2 de abril de 2010
PLAGAS SOCIALES DE MEXICO
Algunas de las plagas sociales que atacan severamente a la hermosa Ciudad de Mexico
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