DONDE ESTABAS ???

Una mujer le pregunta al marido:

- Pepe, que haces tan pronto en casa?

Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.

Y la suegra se mete y dice:

- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

LA DUREZA DE LAS ESTATUAS,

ESTAS CHICAS SE APROVECHAN DE LO DURAS QUE ESTAN LAS ESTATUAS, (BUSQUENSE UNO REAL)

LOS VIAJEROS

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judio dice:

- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:

- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta:

- ¿Quién es?

- Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen !!

LA ORACION DE LA PATRIA,

Santa Pascuala, que no me alcance una bala.

Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.

Santo Angel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.

San Macario, que no me persiga un sicario.

San Andrés, líbrame de un secuestro express.

San Abulón, líbrame de un levantón.

Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”.

San Timoteo, que no me toque un tiroteo

San Federico que no me rompan el hocico y

Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chingada.

¡Amén!

POLLO A LA CARTA,

Este Video llamado Chicken a la Carte, o Pollo a la Carta, fue seleccionado como el mejor entre 32,000 que concursaron en Alemania. dicho video trata acerca de lo desperdiciados que podemos ser con los Alimentos y de como otras personas subsisten con lo que desperdiciamos,

DIFERENCIAS,

Hace algun tiempo una pregunta me comenzo a rondar en la mente no sabia yo a ciencia cierta  ¿Cuál era la diferencia entre Político y Ladrón? total que después de una larga búsqueda y de horas y horas de meditar, llegué a esta conclusión:

-La diferencia enre el Político y el Ladrón, es que yo elijo al primero, y el segundo me elije a mi, pero el resultado es el mismo.

NO TIENEN PERDON,

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:

- "Hijos míos, mañana viene el Papa a Mexico a perdonar a todos los que votaron por Lopez Obrador.

¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Andres Manuel, porque los que votaron por Felipe Calderon no tienen perdón de Dios."

ASI SE MANEJA EN ASIA

EL PERDON

Todos deberíamos vivir como esta buena señora.

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:

-¿cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80% levantó la mano.

El sacerdote insistió con la pregunta.

Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.

-señora chuyita... ¿no está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos.

-yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.

-sra chuyita, eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?

-99 respondió.

La congregación se levantó y la aplaudió.

-oh sra. Chuyita ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?

La dulce señora chuyita pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo :


-POR QUE YA SE MURIERON TODOS LOS HIJOS DE LA TIZNADA!!!

CALDERON Y EL DESEO,

Mientras Felipe Calderon recorria la zona de Tabasco, comenzo a llover y volvieron los rios a aumentar el cauce.

En eso Felipe se tropieza y cae a las aguas turbulentas con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Calderon se ve a salvo, le pregunta al niño:

- Hijo , pideme lo que quieras.

- Señor Presidente, solo quiero que mi ataud sea transportado en una carreta tirada por caballos.

- Pero hijo, estas muy joven pideme otra cosa.

- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la bandera de Mexico y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.

- Que es eso criatura, vamos pideme otra cosa.

- Bueno señor Presidente! Que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.

- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?

- Bueno señor Presidente!!, es que cuando les cuente a mis padres y vecinos que yo lo salve, me van a matar a patadas; eso tengalo por seguro!

LA BODA DE BATMAN Y LA MUJER MARAVILLA

LA BODA DE BATMAN Y LA MUJER MARAVILLA

NO CABE DUDA HASTA DONDE PUEDE LLEGAR EL GUSTO POR LOS COMICS, Y PARA MUESTRA BASTA UNA BODA O MAS BIEN UNAS IMAGENES, COMO LAS QUE A CONTINUACION SE PRESENTAN LA BODA DE BATMAN Y LA MUJER MARAVILLA, A LA CUAL ACUDIERON OTRAS PERSONALIDADES COMO, IRON MAN, YODA, SUPERMAN ENTRE TROS TANTOS,

EL ALBUM DE BODAS CENSURADO

LA FOTOS DE LA BODA QUE NO QUIERES QUE NADIE VEA,

COMO VEN LOS HOMBRES A LAS MUJERES DESPUES DE UNOS TRAGOS,

COMO VEN LOS HOMBRES A LAS MUJERES DESPUES DE UNAS CUANTAS COPAS,

CAMPAÑA CON MUCHA IMAGINACION,

Estos amigos de AT&T si que saben hacer una campaña con bastante imaginación, ya que como se pueden ver en las imágenes, con tan solo un teléfono celular, dos manos y un poco de pintura, hacen que su mensaje llegue a cientos de personas de distintos países.

CONDUCTORA DE TELEJUEGOS ACOSADA EN TELEVISION,

NO CABE DUDA QUE DE QUE LOS HAY LOS HAY, Y ES QUE SOLO ESO FALTABA QUE EL ACOSO SE HICIERA A NIVEL TELEVISIVO Y EXPLICITAMENTE, COMO EL CASO DE ESTA CONDUCTORA DE ESPAÑA, QUE ES ACOSADA POR UN TIPO QUE LE DICE EN REPETIDAS OCASIONES:

"TUS TETAS ME QUITAN EL HIPO"

MAMA PANDA E HIJO,

TIERNISIMO VIDEO EN DONDE UNA MAMA PANDITA S EMETE TREMENDO SUSTO AL ESCUCHAR ESTORNUDAR A SU CRIA RECIEN NACIDA,

SUELE PASAR,

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un millonario le dio una respuesta muy bien fundamentada.


El anuncio decía:

Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.


Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribecca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."






Respuesta del millonario:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:


Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud, . no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.


Esperando noticias suyas, me despido cordialmente ....... "UN MILLONARIO QUE POR ESO... ES MILLONARIO”


Ojo Millorarios de Mexico, aprendan.

CAÑONASOS ESPANTAN A CALDERON

TREMENDO SUSTO LE PEGARON AL PRSIDENTE FELIPE CALDERON, DURANTE UNA CEREMONIA,

POR QUE SERIA QUE SE ESPANTO TANTO ????

MEXICO PODRIA CAMBIAR DE NOMBRE,

No habia otra mejor forma de festejar el Bicentenario de la Nacion, que cambiandole el nombre a Mexico y es que el dia de hoy un total de cuarenta y ocho senadores, impulsaran que el nombre oficial de nuestro País sea simplemente México, y no Estados Unidos Mexicanos.

Dicha reforma es apoyada por el senador panista Guillermo Tamborrel el cual consiguió 48 firmas, en su mayoría de blanquiazules para respaldar dicha iniciativa.

"Es tiempo y oportunidad de formalizar el nombre que siempre ha tenido nuestro país, nombre que ha tenido incluso mucho antes de que los mexicanos nos diéramos un marco jurídico común; es necesario y también es el momento más oportuno para dejar un legado que ratifique el tan proclamado amor a México, que reafirme que somos mexicanos y que al mismo tiempo sea un reconocimiento y un homenaje para todos los próceres y héroes nacionales que lucharon y murieron en el anhelo de un México independiente,

Dicha iniciativa propone sustituir la palabra México en cada parte de la Constitución que este escrito Estados Unidos Mexicanos.




Extraido de: La cronica

FACEBOOK HACE 200 AÑOS,

SI FACEBOOK HUBIERA EXISTIDO HACE 200 AÑOS, HUBIERA SIDO DE ESTA FORMA,

EL PUEBLO DE LA MUSSARA, ESPAÑA

La Mussara (España). Es un pueblo actualmente abandonado, ya que un sin numero de misterios lo rodean. Uno de ellos es que en este lugar se encuentran puertas que te trasladan a otras dimensiones y que han provocado la desaparición de algunos excursionistas, 

Entre las historias que mas se comentan, está el de un joven que fue a ese lugar acompañado de una  amiga y de un momento a otro desapareció, sin dejar rastro, cuando volvió, dijo que habían sido tan sólo dos horas de ausencia, sin embargo, el reloj marcaban 12 horas.

En 1995 también se registró la historia de un ingeniero que desapareció durante tres horas. Cuando fue encontrado finalmente, no recordaba nada de lo que había pasado en ese lapso.

Ante esto, se ha descubierto que las desapariciones han tomado lugar en una gran piedra, ubicada en lo que se conoce como Villa del Seis, por lo que se cuenta que todo aquél que la traspasa, es llevado a otra dimensión.

NADA MAS SEXY,

SIN DUDA NO HAY NADA MAS SEXY Y CACHONDO QUE UNA MUJER RECOGIENDO UN JABON EN LA DUCHA, 

CHICAS EN EL SANITARIO,

LA VENGANZA DE BUSH

AHORA SI LOS AMERICANOS VAN CON TODO SOBRE BIN LADEN, PERO NO EN UN CAMPO DE BATALLA NORMAL, SI NO EN UN VIDEOJUEGO,

GENTE COMPROMETIDA CON MEXICO,

Este video forma parte de la nueva campaña del jefe de gobierno capitalino, llamada, CIUDAD DE VANGUARDIA en la cual a travez de spots publicitarios se trata de dar a conocer diferentes historias de Mexicanos que luchan por un mejor pais

En este video se muestra a la Primer Oficial, MARIA CRISTINA MORALES DOMINGUEZ, la cual esta comprometida en tratar de hacer de esta Ciudad de Mexico un lugar mejor.

COMO LOGRAR LA ILUMINACION ESPIRITUAL

CONSEJOS PARA LOGRAR LA ILUMINACION ESPIRITUAL

1.- Aprende a guardar silencio en los momentos de mayores turbulencias.

2.- Evita juzgar a las demás personas.

3.- Enfoca tu atención sobre las cosas que más te agradan.

4.- Mantente quieto, es en vano luchar (recuerda que sólo es una prueba).

5.- Ten esperanza, lo que parece real es sólo un mal pensamiento producto de tu imaginación. ¡Cámbialo!

6.- Perdona, suelta, y libera.

7.- Habla siempre en positivo.

8.- Medita por lo menos dos veces al día. ( 5 minutos sería muy buen comienzo)

9.- Visualiza situaciones agradables para ti y todos tus seres queridos.

10.- Otorga Amor sin importar lo que recibas.


4 LEYES DE LA ESPIRITUALIDAD

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:

La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.


La segunda ley dice:

Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.


La tercera dice:

En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.


Y la cuarta y última:

Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!


Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!

DICCIONARIO DE COMPUTACION,

Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.

Selección de Color: Equipo de partidos políticos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

QUE HACER ANTE UN SISMO,

CONSEJOS DE QUE HACER EN CASO DE UN TEMBLOR

Primero pon tu cara de "puta madre, otro temblor",

Observa si es conveniente salir.

Calle a los perros, gatos, gallinas o cualquier otro ganado que tenga, (suegra) pues el ruido en exceso en ese momento genera más nerviosismo,

Gritale muy fuerte a tu gente mientras sales corriendo, usa frases como,
"ESTA TEMBLANDO CABRONES SALGANSEEE" o si estan dormidos "PARATE PENDEJO QUE ESTA TEMBLANDO" es muy importante que cuando termine el temblor diga la tonteria de siempre: ¿SINTIERON EL TEMBLOR?


¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?

Si usted esta haciendo sus necesidades y comienza a escuchar a los perros haciendo un ruido infernal, mejor corte la inspiracion, Pues cuando los perros se ponen hasi va a haber uno bueno.

Si usted se esta duchando, salgase asi como este, (mientras usa los consejos antes descritos) y vayase derechito a la calle, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o chiches al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".


¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 8to. PISO?

Si usted esta fuera de forma lo mejor es hacer "nada" creame no llegara ni al cuarto piso mejor cálmese y después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.


¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si es una tienda de ropa, agarre una buena chamarra o lo que mas le agrade o necesite y salgase corriendo como loco, le puedo asegurar que nadie se dará cuenta que salió estrenando.

Si es una tienda de zapatos, ídem.

Si estaba a punto pagar cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los 1000.00 y pida su vuelto de 900.

Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".


¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por correr al ascensor o escaleras, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...


¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Primeramente recuerde que debe demostrar ante sus suegros que usted es alguien sereno. hasi que lo mejor es Levántarse si esta sentado y organizar una salida ordenada, debe de tomar muy encuenta que no debe olvidarse de la suegra por nada del mundo y tambien agarre al cuñadito de 8 años que le cae en los huevos y finja preocupación, y si puede metale mano a la novia o cuñadita, finjiendo que las esta consolando, claro si estan de buen ver,



RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de comida para perro, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros

COMPRIMIR CARPETAS EN WIN ZIP TENIENDO WIN RAR,

Quizás te haya pasado que tienes que enviar un archivo comprimido algun familiar o amigo y tu tienes el compresor de archivos Win rar, pero tu destinatario sigue perdido en el pasado usando Win zip, esto quiere decir que si tu le envias tu archivo en win rar el no podrá descomprimirlo, por eso aqui te muestro como comprimir carpetas en Win zip, teniendo win rar instalado,

Únicamente vas a la carpeta que quieres comprimir y le das clik derecho sobre de ella y te saldarn varias opciones para comprimir todas ellas claro, en Win rar, pero te vas hasta -ENVIAR A- y seleccionas -CARPETA COMPRIMIDA EN WIN ZIP- de principio notaras que te sale la carpeta comprimida como si fuera de Win rar, pero si pones el cursor sobre de ella veras que dice algo hasi como TIPO DE ARCHIVO WIN RAR. ZIP y listo cuando la envíes a tu destinatario el la vera en Win zip,


RECUERDA QUE WIN RAR DESCOMPRIME Y COMPRIME WIN ZIP

PERO WIN ZIP NO DESCOMPRIME WIN RAR

SHREK SI EXISTE,

Y NO PRECISAMENTE ES TU ESPOSO DESPUES DE UNA BORRACHERA O TU SUEGRO DE MALAS, NO EN VERDAD EXISTIO UN HOMBRE MUY PARECIDO A SHERK,

DIFERENCIAS ENTRE BLUE RAY Y DVD,

ANTES DE COMPRAR VE, PIENSA Y COMPARA,

CHALECO PORTA-CHELAS

ESTA ES UNA PRENDA QUE SIN DUDA TODOS LOS HOMBRES DEBERIAMOS DE TENER EN NUESTRO ARMARIO, YA QUE ES, MODERNA, ELEGANTE, LUCE BIEN Y ES MUY PRACTICA PARA LAS TARDES DE FIESTA O LAS DIAS DE CAMPO,

MARAVILLAS MODERNAS,

Resulta que estan Tres presidentes en el sauna de la casa blanca,(Obama, Sarkozy y Calderón) discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.

Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.

Los otros se le quedan mirando perplejos.

- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Minutos más tarde, un teléfono suena.

Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:

- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.

Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.

A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando del culo,

Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla.

A lo que Calderón les explica:

- Es que estoy recibiendo un fax.

CHISTES MAMILAS

mamilas pero si dan risa,

Que pasa si te tomas una foto con flash?
Superman se enoja.

¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Nos vemos cuando podamos.

¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O

Alguien sabe ke kome piedras y vuela?
el come piedras volador

¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".


Le dice el niño a su mama: hoy la directora expulso a dos tipos de la escuela, y que crees??...
uno de ellos va justo en esta camioneta!

cuantos gallego hacen falta para cambiar un foco?
Pues 1000, 999 giran la casa y el otro detiene el foco.

Cuantos ingenieros se necesitan para cambiar un bombillo?
cuatro, uno que lo sostiene y lo cambia y tres para darle indicaciones

Mama, los bombillos se comen?, no hijito porque?,
es que mi papá le dijo a la muchacha apaga el bombillo y metetelo en la boca.

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

Como mantienes a un gallego en movimiento todo el dia, lo metes a un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.

- Bueno...Hospital de bebés?
-Ti, qué le lele?

¿Viste alguna ves un elefante escondido detras de un arbol?
NO
Viste que bien se esconde

10 COSAS QUE HARIA UN HOMBRE CON VAGINA.

Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.

9. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.

8. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.

7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.

6.Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!

5. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola

4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.

3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.

2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.

Y LA ULTIMA ENCONTRAR EL MENTADO PUNTO G !!!!!

DINERO Y MUCHOOO AMOR

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.

Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones, se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!

EL PATRON. LA HIJA Y EL EMPLEADO

Llega el jefe con su empleado

-A ver cabron bajate los pantalones

-Que me dijo patron !!!!

-Que te bajes los pinches pantalones, no me oiste bien !!!! - y le pela una .45 en la cabeza - Orale cabron bajatelos !!!

-Esta bien, esta bien - y se los baja

-Ahora hazte una puñeta

-Que !!!!!

-Bueno cabron estas sordo o que, hazte una pinche puñeta
Y se la hace el guey, ya termina y

-Hazte otra !!!!

-Otra

-Si, otra - y le pone la pistola en la cabeza

Pues hay se la vuelve a jalar el guey y cuando acaba

-Hazte otra !!!

-Otra vez
Con la pistola en la cabeza no le queda mas remedio que volversela a chaquetear, termina y...

-Hazte otra !!!

-Pero ya no me sale nada

-Hazte otra recabron !!!!

Se la vuelve a hacer y ya aventaba puro aire el guey, cambiaba de mano, porque la otra ya la tenia toda acalambrada y ya cuando acabo el guey

-Ya patron no me habia hecho tantas en un dia, ya no la chingue, ya no me sale nada

-Esta bien, esta bien, Ten.... las llaves del coche y llevas a mi hija al aeropuerto

LAS 10 LLAMADAS MAS TONTAS AL 911,

LAS 10 LLAMADAS MAS TONTAS Y SIN SENTIDO AL 911,


1.- John Tripletee, de 45 años, realizó alrededor de 27,000 llamadas al 911 unicamente porque se sentía solo.


2.- Hace algunos años una mujer de Florida, llamó al 911 después de quedar encerrada en su auto. El despachador le sugirio jalar la manija de su auto y el gravísimo problema fue resuelto.


3.- de igual forma, una mujer de Aloha, Oregon, llamó al 911 para solicitar una cita con un oficial de policía que dias antes había conocido y que le habia parecido "encantador". La mujer fue multada con mil dolares. por hacer mal uso de dicho servicio


4.- Una mujer en Florida llamó furiosa al 911 al enterarse que se habían agotado los McNuggets en el McDonalds.


5.- Una frustrada ama de casa, llamo indignadisima al número de emergencias, el motivo era que su esposo no dejaba de ver películas pornográficas.


6.- Un niño inocente niño de 4 años llamó al 911 para pedir ayuda con su tarea de matemáticas. Asombrosamente, el despachador decidió ayudarlo.


7.- Una mujer llamó al 911 para reportar el gravísimo hecho de no haber recibido la cantidad adecuada de camarones en su orden de arroz frito en un restaurante de Fort Worth, Texas.


8.- Una mujer china llamó al número de emergencias local para denunciar que su novio se rehusaba a calentarle los pies. Enseguida, el novio realizó otra llamada para quejarse de que su novia era muy demandante.


9.- Un tipo en Oregon llamó al 911 cuando en un bar le negaron la entrada, Cuando la policía llegó a la escena, encontraron cocaína en los calcetines del tipo y fue arrestado.


10.- Un hombre en Saratosa fingió una emergencia mediante una llamada al 911 para evadir una persecución por parte de la policía. Además de que su intento fracasó, su bromita se agregó a cargos por un total de 11,490 dlls o carcel.

PEPITO Y JAIMITO,

Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España)

Le dice Jaimito a Pepito:

Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis:

le cambias una sola letra y dice Peputo y si le cambias 2 dice pal´pito

Pepito sin pensarlo demasiado responde:

No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpático le cambias todas las letras y dice:

Vas y chingas a tu madre

TATUAJES LAAAARGOOOOOSSSSS

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su amada. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

LA PRIMER FOTO BAJO EL AGUA,

Louis Marie-Auguste Boutan fue un biólogo y naturalista francés que nació el 6 de marzo 1859 en Versalles y murió el 6 de abril 1934 en Tighzirt Argelia.

En 1892 Louis Marie, comenzó sus primeras tentativas de bucear a profundidades que hiban desde de 3 hasta los 11 metros metros.

La ide ade fotografiar bajo el agua surgio como apoyo a sus investigaciones de biología marina y ayudado por su hermano que era ingeniero, desarrollaron la primera cámara fotográfica subacuática, realizando en 1893 la primera fotografía submarina en blanco y negro. La cámara desarrollada era pesada y grande.

PEZONES FALSOS,

Una vez mas, nuestros amigos orientales, nos han sorprendido, y no es con algun moderno telefono, nooo...ahora nos traen pezones falsos,

Como si el frio que se avecina no fuera suficiente para levantarles las luces altas a las chicas, ya hasta pezones piratas inventan.