La siguiente lista de frases fue extraida de la red, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia,
"LAS LAGRIMAS MAS AMARGAS DERRAMADAS SOBRE UNA TUMBA SON POR LO QUE NO SE DIJO O POR LO QUE NO SE HIZO"-EL RESTO SON IDIOTADAS"
"LA FIDELIDAD ES UNA DECISION NO UNA OBLIGACION"
"QUE EL AFAN POR EL DINERO NO SE CONVIERTA EN UNA FALSA LUZ DE OROPEL QUE TE ENCEGUEZCA Y TE CONDUZCA A UN ABISMO"
"SOLO POR QUE ALGUIEN NO TE AMA DE LA MANERA QUE QUIERES, NO SIGNIFICA QUE NO TE AMA CON TODO LO QUE TIENE"...
"SOLO EL QUE FUE LOBO SABE DONDE PICAN LOS COLMILLOS"
viernes, 28 de mayo de 2010
UN CHISTE DIGNO DE CONTARSE
En un avión...De repente el Presidente Calderón dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
¡¡¡Y PORQUE MEJOR NO SE LANZAN LOS CUATRO A CHINGAR A SU MADRE Y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS!!!
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
¡¡¡Y PORQUE MEJOR NO SE LANZAN LOS CUATRO A CHINGAR A SU MADRE Y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS!!!
miércoles, 26 de mayo de 2010
RAFAEL Y EDNA
La rara historia de amor de Rafael y Edna...
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí. Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó.
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...¿Cuando me puedo ir a casa?"
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí. Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó.
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...¿Cuando me puedo ir a casa?"
QUE DIJO.......
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, conversa en alemán con la empleada de migración mientras hace todos los trámites :
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene"
El esposo al no entender nada pregunta:
- MI AMOR, QUE DIJO?????????????
-"Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-"¿Cual es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones" contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
- MI AMOR ,QUE DIJO??????
-"Me preguntó que a qué venimos a Alemania"
Continúa la empleada alemana:"¿De dónde vienen, señora?"
-"De Monterrey, Nuevo León, México"
Nuevamente insiste el marido:
- MI AMOR ,QUE DIJO???????
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -"Pregunta que de dónde venimos"...
La empleada comenta entonces: -"Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso y sordo, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida"
- MI AMOR, QUE DIJO???????????
- "Que te conoce, CABRÓN!!!!
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene"
El esposo al no entender nada pregunta:
- MI AMOR, QUE DIJO?????????????
-"Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-"¿Cual es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones" contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
- MI AMOR ,QUE DIJO??????
-"Me preguntó que a qué venimos a Alemania"
Continúa la empleada alemana:"¿De dónde vienen, señora?"
-"De Monterrey, Nuevo León, México"
Nuevamente insiste el marido:
- MI AMOR ,QUE DIJO???????
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -"Pregunta que de dónde venimos"...
La empleada comenta entonces: -"Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso y sordo, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida"
- MI AMOR, QUE DIJO???????????
- "Que te conoce, CABRÓN!!!!
MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA
Monologo de una mujer moderna
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse....y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un lindo maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, vivir una noche romantica muuuuuy riiica, porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera en buen ambiente, que cenar apuradisima cualquier sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa... otra desvelada para variar!!!
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna si la vida es asi tal cual, ahora...
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse....y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un lindo maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, vivir una noche romantica muuuuuy riiica, porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera en buen ambiente, que cenar apuradisima cualquier sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa... otra desvelada para variar!!!
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna si la vida es asi tal cual, ahora...
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
lunes, 24 de mayo de 2010
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
ATENCIÓN: LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS!!
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el tequila también produce el mismo efecto.
¡¡Ya veremos...!!
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el tequila también produce el mismo efecto.
¡¡Ya veremos...!!
HAY DE PAREJAS A PAREJAS
Ramiro, agárrame de la mano.
-¡No!
-Ramiro, abrázame.
-¡No!
-Ramiro, bésame.
-¡Que no estés chingando!
-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
- Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto ¡No seas puto!
-¡No!
-Ramiro, abrázame.
-¡No!
-Ramiro, bésame.
-¡Que no estés chingando!
-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
- Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto ¡No seas puto!
ES LO MISMO,
Estaba un dia el esposo recien casado dispuesto a salir a beber....
- Mi vida ahorita vengo.
- A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito...???
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: Mexicanas,Alemanas,Holandesas, Japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes. la jarra helada...- No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...? Saca del congelador una jarra helada congelad, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento.
- ¿Sí? ¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
- Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...-
-¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS
PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA
!!!ENTENDISTE PENDEJO!!
- Mi vida ahorita vengo.
- A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito...???
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: Mexicanas,Alemanas,Holandesas, Japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes. la jarra helada...- No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...? Saca del congelador una jarra helada congelad, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
- Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento.
- ¿Sí? ¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
- Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...-
-¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS
PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA
!!!ENTENDISTE PENDEJO!!
viernes, 21 de mayo de 2010
POPOTE PARA DAMAS
Para todas aquellas damas que están cansadas de tomar de la botella o tarro y acabar pareciendo un Vikingo en batalla, salio ya un popote para damas refinadas y de alta clase social
jueves, 20 de mayo de 2010
EL GENIO, LA BOLA Y EL DESEO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar
una fortuna repararlo.
No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe manda la pelota directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya mas tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daÑo.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada pais del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años,no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primeramujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. No se que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no esta tan mal
pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavia cree en genios???????
Moraleja.
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca.................................
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar
una fortuna repararlo.
No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe manda la pelota directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya mas tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daÑo.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada pais del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años,no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primeramujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. No se que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no esta tan mal
pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavia cree en genios???????
Moraleja.
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca.................................
ESTADISTICA DE PAREJAS
Antes de querer iniciar una relación debes de tomar en cuenta los siguientes puntos,
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los chicos están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
- Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los chicos están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
- Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡¡No sirve absolutamente para nada!!!!
martes, 18 de mayo de 2010
¿DONDE ESTA DIEGO?
¿Dónde está Diego?
18 Mayo, 2010 - 01:22
CREDITO:
Manuel Ajenjo
¿Lo sucedido con el prominente político y hábil litigante Diego Fernández de Cevallos entre la noche del viernes y la madrugada del pasado sábado en Pedro Escobedo, Querétaro, es un secuestro o una desaparición?
Si fuera víctima de una banda de secuestradores, ¿por qué ésta no ha dado muestras de su existencia y exigido un rescate? Si se tratara de un secuestro de carácter político, se ha hablado de un grupo guerrillero, ¿por qué no han reivindicado el hecho? También cabe la posibilidad de que El Jefe haya sido víctima de un levantón por parte de la delincuencia organizada. Si esta última versión fuera verídica, con él están secuestrados –virtualmente- dos prominentes miembros del gabinete del presidente Calderón: el secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont, y el procurador general de la República, Arturo Chávez Chávez, socios y personeros del polémico abogado, lo que es alarmante.
Se maneja también, en menor medida, la hipótesis de una venganza de alguien al que don Diego haya perjudicado en algún litigio.
Como siempre ocurre en sucesos similares, la comunicación oficial del caso ha sido confusa y escasa. Algunas informaciones dicen que su camioneta fue baleada, otras niegan lo anterior y sólo dicen que se encontraron restos de sangre, sin poderse comprobar que ésta sea de la presunta víctima, en el vehículo del exsenador.
Ante la falta de declaraciones claras y veraces, las especulaciones van y vienen. Hay quien conjetura que la desaparición es un ardid, un montaje, un secuestro fingido para luego de una reaparición espectacular elevar a la víctima a los altares de la política y con ello lograr que ésta se convierta en el caballo más robusto de la hoy escuálida cuadra panista con miras al 2012.
De la misma forma hay quien sostiene la perversa versión de que el incidente fue una forma de quitarse de encima a un panista incómodo, confrontado con el actual grupo de poder de Acción Nacional.
Que la desaparición o probable secuestro de Diego Fernández de Cevallos es un hecho doloroso y perturbador, sin duda. Que el controvertido excandidato a la Presidencia lleva consigo una gran cauda de sospechas de corrupción y tráfico de influencias, también es cierto. Que es un político inteligente, apasionado y carismático ni quien lo dude. Que éste no es momento para hablar ni de sus pecados ni de sus virtudes, de acuerdo.
El único deseo de quien pergeña estas líneas es, antes que nada, que el abogado esté vivo y que muy pronto regrese al lado de sus familiares y amigos. Con este ánimo y en vista de lo revuelto que está el río de declaraciones, deducciones y teorías sobre su desaparición, con todo respeto y un poco de humor me atreveré a escribir algunas interpretaciones de los motivos de su ausencia.
Salió a comprar cigarros
Sólo que en su caso no son cigarrillos, sino puros de los llamados habanos.
Es de suponer dada su alcurnia y buena posición económica que el licenciado Fernández no fuma cualquier marca de puros. Asumo que es diletante de los famosos vegueros Robaina, puros hechos de una sola hoja de finísimo tabaco, retorcidos a mano por su creador Alejandro Robaina. Me imagino que mensualmente le debe de llegar un cargamento de tales joyas artesanales de Cuba o, mejor dicho, le llegaban porque tal vez el lector no lo sabe pero yo se lo informo: el famoso Alejandro Robaina falleció el pasado 17 de abril en Pinar del Río. Es probable que por este motivo a nuestro personaje no le haya llegado la última preciada carga. Acostumbrado a traer consigo siempre su dotación, no reparó en su carencia hasta que llegó a su rancho el viernes por la noche. Como todo adicto a cualquier sustancia, en este caso la nicotina, sabe, el hábito y la necesidad de satisfacerlo son tan fuertes que uno es capaz de dejarlo todo para buscar el elemento de su vicio.
Al percatarse de la carencia de la sustancia de su adicción, el eminente penalista abandonó su camioneta, caminó hasta sus terrenos cercanos al aeropuerto y ahí fletó un avión para ir en busca de sus apreciados puros. Tip para los que lo buscan: Dense una vueltecita por San Luís, Pinar del Río, Cuba, tal vez ahí encuentren a don Diego tratando de conseguir aunque sea una bacha de un Robaina.
Se le pasó la afeitada
Es tal el congestionamiento de tránsito que se forma los viernes al anochecer en la salida de la ciudad de México hacia Querétaro, que aburrido en su camioneta a vuelta de rueda, El Jefe se vio al espejo y se dijo a sí mismo:
“Eso de que barbas tienes y con ellas te entretienes, no deja de ser una frase engaña bobos. A mí ya no me entretienen las extensiones capilares que luzco en la cara. Además, ya ni siquiera usar barba es algo original. Hasta Fernández Noroña trae barba. De tal suerte que me las voy a afeitar”. Y aprovechando lo lento de la circulación y las tijeras que traía consigo comenzó a trasquilarse la pelambrera. Como los automóviles no avanzaban dejó su vehículo por un momento para comprar un rastrillo y crema de rasurar en una tienda de conveniencia. El desplazamiento vehicular era tan lento que antes de llegar a la autopista le alcanzó el tiempo para terminar su propósito. Al llegar al rancho y abrir la puerta de su camioneta se encendió la luz interior de ésta, nuestro hombre se vio al espejo y pensó: “He cometido un error más grande que el cometido por Zedillo en diciembre del 94. Sin barbas no soy yo.
Soy un espectro de mí mismo”. Sin cerrar la camioneta huyó. Mi tesis es que debe estar escondido en cualquiera de los seis ranchos que tiene en aquella región en espera de que le crezca la barba.
Está en Arizona
Indignado por la próxima vigencia de la ley antiemigrantes promulgada por la gobernadora Jan Brewer que criminaliza a los indocumentados, el abogado hizo suya la causa de nuestros compatriotas ilegales y sin avisarle a nadie instaló un despacho de asesoría legal para mexicanos en Phoenix, donde ofrecerá precios especiales a aquellos que prometan que al regresar a México votarán por el PAN. Sólo es cuestión de que organice un grupo de pasantes y de hacerse de socios capaces de llevar a cabo las estratagemas jurídicas por él diseñadas para que regrese al país.
Abducción extraterrestre
(Ésta es la más chafa de mis teorías, pero insistiré en ella mientras alguien no me demuestre lo contrario o el señor Fernández de Cevallos aparezca, lo que ocurra primero). La madrugada del sábado pasado habitantes de la región que comprende Pedro Escobedo, Querétaro, tuvieron un avistamiento de una nave procedente de Oropéndola, planeta del Sistema Solar Vulcano donde hubo elecciones hace una semana luz. Las elecciones fueron impugnadas por dos de los tres partidos contendientes. A las autoridades electorales se les cayó el sistema. El candidato ganador Carlear Salt Mines tomó posesión a pesar de las protestas de la oposición. En busca de alguien que pudiera solucionar el problema, los asesores del Mandatario oropendolez le recomendaron a don Diego, el único ser del Universo, le dijeron, capaz de salvarlo, mediante sus artes y oficios, de tal situación. Así fue como la nave enviada por Carlear Salt Mines abdujo a El Jefe Diego y lo llevó a dicho planeta. Será cuestión de meses luz lo que se tarde el hoy desaparecido en parar las broncas mediante algunas concertacesiones. Su labor terminará cuando convenza a los legisladores de la oposición de quemar las boletas electorales.
Oí por ahí
¿Ya lo buscaron debajo del colchón?
Texto extraido de EL ECONOMISTA
18 Mayo, 2010 - 01:22
CREDITO:
Manuel Ajenjo
¿Lo sucedido con el prominente político y hábil litigante Diego Fernández de Cevallos entre la noche del viernes y la madrugada del pasado sábado en Pedro Escobedo, Querétaro, es un secuestro o una desaparición?
Si fuera víctima de una banda de secuestradores, ¿por qué ésta no ha dado muestras de su existencia y exigido un rescate? Si se tratara de un secuestro de carácter político, se ha hablado de un grupo guerrillero, ¿por qué no han reivindicado el hecho? También cabe la posibilidad de que El Jefe haya sido víctima de un levantón por parte de la delincuencia organizada. Si esta última versión fuera verídica, con él están secuestrados –virtualmente- dos prominentes miembros del gabinete del presidente Calderón: el secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont, y el procurador general de la República, Arturo Chávez Chávez, socios y personeros del polémico abogado, lo que es alarmante.
Se maneja también, en menor medida, la hipótesis de una venganza de alguien al que don Diego haya perjudicado en algún litigio.
Como siempre ocurre en sucesos similares, la comunicación oficial del caso ha sido confusa y escasa. Algunas informaciones dicen que su camioneta fue baleada, otras niegan lo anterior y sólo dicen que se encontraron restos de sangre, sin poderse comprobar que ésta sea de la presunta víctima, en el vehículo del exsenador.
Ante la falta de declaraciones claras y veraces, las especulaciones van y vienen. Hay quien conjetura que la desaparición es un ardid, un montaje, un secuestro fingido para luego de una reaparición espectacular elevar a la víctima a los altares de la política y con ello lograr que ésta se convierta en el caballo más robusto de la hoy escuálida cuadra panista con miras al 2012.
De la misma forma hay quien sostiene la perversa versión de que el incidente fue una forma de quitarse de encima a un panista incómodo, confrontado con el actual grupo de poder de Acción Nacional.
Que la desaparición o probable secuestro de Diego Fernández de Cevallos es un hecho doloroso y perturbador, sin duda. Que el controvertido excandidato a la Presidencia lleva consigo una gran cauda de sospechas de corrupción y tráfico de influencias, también es cierto. Que es un político inteligente, apasionado y carismático ni quien lo dude. Que éste no es momento para hablar ni de sus pecados ni de sus virtudes, de acuerdo.
El único deseo de quien pergeña estas líneas es, antes que nada, que el abogado esté vivo y que muy pronto regrese al lado de sus familiares y amigos. Con este ánimo y en vista de lo revuelto que está el río de declaraciones, deducciones y teorías sobre su desaparición, con todo respeto y un poco de humor me atreveré a escribir algunas interpretaciones de los motivos de su ausencia.
Salió a comprar cigarros
Sólo que en su caso no son cigarrillos, sino puros de los llamados habanos.
Es de suponer dada su alcurnia y buena posición económica que el licenciado Fernández no fuma cualquier marca de puros. Asumo que es diletante de los famosos vegueros Robaina, puros hechos de una sola hoja de finísimo tabaco, retorcidos a mano por su creador Alejandro Robaina. Me imagino que mensualmente le debe de llegar un cargamento de tales joyas artesanales de Cuba o, mejor dicho, le llegaban porque tal vez el lector no lo sabe pero yo se lo informo: el famoso Alejandro Robaina falleció el pasado 17 de abril en Pinar del Río. Es probable que por este motivo a nuestro personaje no le haya llegado la última preciada carga. Acostumbrado a traer consigo siempre su dotación, no reparó en su carencia hasta que llegó a su rancho el viernes por la noche. Como todo adicto a cualquier sustancia, en este caso la nicotina, sabe, el hábito y la necesidad de satisfacerlo son tan fuertes que uno es capaz de dejarlo todo para buscar el elemento de su vicio.
Al percatarse de la carencia de la sustancia de su adicción, el eminente penalista abandonó su camioneta, caminó hasta sus terrenos cercanos al aeropuerto y ahí fletó un avión para ir en busca de sus apreciados puros. Tip para los que lo buscan: Dense una vueltecita por San Luís, Pinar del Río, Cuba, tal vez ahí encuentren a don Diego tratando de conseguir aunque sea una bacha de un Robaina.
Se le pasó la afeitada
Es tal el congestionamiento de tránsito que se forma los viernes al anochecer en la salida de la ciudad de México hacia Querétaro, que aburrido en su camioneta a vuelta de rueda, El Jefe se vio al espejo y se dijo a sí mismo:
“Eso de que barbas tienes y con ellas te entretienes, no deja de ser una frase engaña bobos. A mí ya no me entretienen las extensiones capilares que luzco en la cara. Además, ya ni siquiera usar barba es algo original. Hasta Fernández Noroña trae barba. De tal suerte que me las voy a afeitar”. Y aprovechando lo lento de la circulación y las tijeras que traía consigo comenzó a trasquilarse la pelambrera. Como los automóviles no avanzaban dejó su vehículo por un momento para comprar un rastrillo y crema de rasurar en una tienda de conveniencia. El desplazamiento vehicular era tan lento que antes de llegar a la autopista le alcanzó el tiempo para terminar su propósito. Al llegar al rancho y abrir la puerta de su camioneta se encendió la luz interior de ésta, nuestro hombre se vio al espejo y pensó: “He cometido un error más grande que el cometido por Zedillo en diciembre del 94. Sin barbas no soy yo.
Soy un espectro de mí mismo”. Sin cerrar la camioneta huyó. Mi tesis es que debe estar escondido en cualquiera de los seis ranchos que tiene en aquella región en espera de que le crezca la barba.
Está en Arizona
Indignado por la próxima vigencia de la ley antiemigrantes promulgada por la gobernadora Jan Brewer que criminaliza a los indocumentados, el abogado hizo suya la causa de nuestros compatriotas ilegales y sin avisarle a nadie instaló un despacho de asesoría legal para mexicanos en Phoenix, donde ofrecerá precios especiales a aquellos que prometan que al regresar a México votarán por el PAN. Sólo es cuestión de que organice un grupo de pasantes y de hacerse de socios capaces de llevar a cabo las estratagemas jurídicas por él diseñadas para que regrese al país.
Abducción extraterrestre
(Ésta es la más chafa de mis teorías, pero insistiré en ella mientras alguien no me demuestre lo contrario o el señor Fernández de Cevallos aparezca, lo que ocurra primero). La madrugada del sábado pasado habitantes de la región que comprende Pedro Escobedo, Querétaro, tuvieron un avistamiento de una nave procedente de Oropéndola, planeta del Sistema Solar Vulcano donde hubo elecciones hace una semana luz. Las elecciones fueron impugnadas por dos de los tres partidos contendientes. A las autoridades electorales se les cayó el sistema. El candidato ganador Carlear Salt Mines tomó posesión a pesar de las protestas de la oposición. En busca de alguien que pudiera solucionar el problema, los asesores del Mandatario oropendolez le recomendaron a don Diego, el único ser del Universo, le dijeron, capaz de salvarlo, mediante sus artes y oficios, de tal situación. Así fue como la nave enviada por Carlear Salt Mines abdujo a El Jefe Diego y lo llevó a dicho planeta. Será cuestión de meses luz lo que se tarde el hoy desaparecido en parar las broncas mediante algunas concertacesiones. Su labor terminará cuando convenza a los legisladores de la oposición de quemar las boletas electorales.
Oí por ahí
¿Ya lo buscaron debajo del colchón?
Texto extraido de EL ECONOMISTA
SUCEDIO EN UN PUEBLITO
Sucedio en un pueblito llamado 'EL OLVIDO' Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
UN POCO DE CULTURA
Un poco de cultura siempre viene bien………
Napoleón Bonaparte durante sus batallas,siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él esto era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde,
Calderón cuando va a Cd. Juárez utiliza siempre un pantalón café........
Napoleón Bonaparte durante sus batallas,siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él esto era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde,
Calderón cuando va a Cd. Juárez utiliza siempre un pantalón café........
HERMANA LOGICA Y MATEMATICA
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
PEPITO Y LA MAESTRA
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado chamaco seguramente me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste
sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario,está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,..CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO
MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.......
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado chamaco seguramente me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste
sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario,está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,..CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO
MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.......
viernes, 14 de mayo de 2010
MEXICO CELEBRA EL DIA MUNDIAL DE INTERNET
Por quinto año consecutivo se celebrara en la Ciudad de México El día mundial de Internet, dicho evento se llevara a cabo en Monterrey Nuevo León, con un evento, en donde se trataran temas como son la la integración de las micro, pequeñas y medianas industrias en el uso de nuevas tecnologías, además también se impartirán talleres con temas como negocios por Internet, y estrategias de Marketing para pymes,
Dicho evento es organizado por la Asociación Méxicana de Internet (Amipci) Y como cada año, se presentará el Estudio de Hábitos de los Usuarios de Internet 2010, realizado por la Amipci.
Dicho evento es organizado por la Asociación Méxicana de Internet (Amipci) Y como cada año, se presentará el Estudio de Hábitos de los Usuarios de Internet 2010, realizado por la Amipci.
LA GRINGO MASK
En los últimos días una máscara a sido tema de controversia para muchos hispanos que radican en Estados Unidos. pero esta no es una mascara cualquiera no, es la GRINGO MASK, y es el último símbolo de la lucha contra la discriminación en el país.
QUE ES LA GRINGO MASK
La gringo mask se plantea como la forma mas adecuada para los que no quieran ser detenidos por la policía en el estado de arizona, ya que dicha mascara viene en dos modelos, para hombre y para mujer ambos modelos son rubios y de ojos azules el típico "estereotipo" del ciudadano americano. lo que ayuda a pasar ‘inadvertido’ evitando de esta manera que lo detenga la policia y le pidan documentos que prueben su estatus legal en Estados Unidos.
El objetivo de esta idea, que surgió en una agencia de publicidad de Miami, es "proteger, apoyar y dignificar" a la comunidad hispana en Estados Unidos "con la firme idea de salir a la calle y darle la cara a la ley SB1070", afirman los promotores.
descarga la gringo mask, http://www.gringomask.com
QUE ES LA GRINGO MASK
La gringo mask se plantea como la forma mas adecuada para los que no quieran ser detenidos por la policía en el estado de arizona, ya que dicha mascara viene en dos modelos, para hombre y para mujer ambos modelos son rubios y de ojos azules el típico "estereotipo" del ciudadano americano. lo que ayuda a pasar ‘inadvertido’ evitando de esta manera que lo detenga la policia y le pidan documentos que prueben su estatus legal en Estados Unidos.
El objetivo de esta idea, que surgió en una agencia de publicidad de Miami, es "proteger, apoyar y dignificar" a la comunidad hispana en Estados Unidos "con la firme idea de salir a la calle y darle la cara a la ley SB1070", afirman los promotores.
descarga la gringo mask, http://www.gringomask.com
UN RAPIDIN CON LA TECATE
EL RAPIDIN TECATE
Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río. Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca.... en la sombrita.
Chon le dice: -Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas, entre los alambres de la cerca.
Juana grita: - Chon !!!, Sácame rápido de aquí, apuuurate!!!...
¿No ves que tengo todo el fundillo al aire?!!!
Chon le dice a Juana: - Sostén la TECATE, mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca... ...espérame, ya regreso....
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas... y lista para la acción. El Borrachito: Szaszzzzz... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:
CON ESTA PINCHE PROMOCIÓN... YA SE CHINGÓ LA CORONA...
Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río. Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca.... en la sombrita.
Chon le dice: -Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas, entre los alambres de la cerca.
Juana grita: - Chon !!!, Sácame rápido de aquí, apuuurate!!!...
¿No ves que tengo todo el fundillo al aire?!!!
Chon le dice a Juana: - Sostén la TECATE, mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca... ...espérame, ya regreso....
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas... y lista para la acción. El Borrachito: Szaszzzzz... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:
CON ESTA PINCHE PROMOCIÓN... YA SE CHINGÓ LA CORONA...
lunes, 10 de mayo de 2010
¿ SERA ESA LA SOLUCION AL DESEMPLEO ?
LA SOLUCION DE CALDERON AL DESEMPLEO, SEGUIR BRINCANDONOS PARA EL OTRO LADO
EL IPAD LLEGA A MEXICO
Al fin después de una larga espera la famosas tabla iPad llegara a México para el mes de julio próximo, aunque todavía no se cuenta con una fecha exacta ni un precio aproximado, cabe destacar también que a su vez saldrá a la venta en otros paises como son,
Bélgica
Hong Kong
Irlanda
Luxemburgo
Singapur
Se espera que tenga un exito similar al que tuvo cuando salio a la venta en los Estados Unidos, en el mes de abril, en donde fue tanta la demanda que se tuvieron que atrazar las fechas para la venta del aparato en otros países,
EL HOMBRE ES MAS FELIZ QUE LA MUJER
ALGUNAS RAZONES DEL POR QUE EL HOMBRE ES MAS FELIZ QUE LA MUJER,
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta mas economica, y viene en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .
POR ESTAS Y MUCHAS RAZONES MAS EL HOMBRE SIEMPRE SERA MAS FELIZ
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta mas economica, y viene en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .
POR ESTAS Y MUCHAS RAZONES MAS EL HOMBRE SIEMPRE SERA MAS FELIZ
PROTEGEZ-VOUS (PROTEGETE)
VIDEO EXTRAIDO DE LA RED, EN EL CUAL DE UNA MANERA MUY ORIGINAL SE INVITA A LA GENTE A QUE USEN CONDON,
viernes, 7 de mayo de 2010
LA DISNORANTE
¡¡Tock.. tock..tock!! ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
Caramba María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
RAJALEEEEEE............
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
Caramba María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
RAJALEEEEEE............
REMEDIO MILAGROSO
Llega una señora al doctor toda morada y con muchos golpes en la cara...
Le pregunta el doctor: ¿Pero que le paso señora? ¿Por que viene así?
a lo que contesta la señora muy angustiada: Cada vez que mi marido sale a tomar unas copas y llega borracho a la casa me golpea hasta dejarme asi.........
El doctor se queda callado por unos segundos y le contesta: Tengo el remedio perfecto para usted con esto ya no la golpeara mas su marido.
Poco antes que entre a su casa el ebrio de su esposo.......cuando oiga la puerta de la entrada..... agarre un vaso de té de manzanilla y comienze a hacer gargaras, gargaras y mas gargaras sin parar. No pare por ningun motivo............
Se va la señora y regresea con el doctor a las dos semanas de que le habia recetado ese remedio.
La señora llega fresca, sin un solo golpe en la cara, contenta y feliz. Agradeciendo al doctor por tan maravillosa cura que le dió....
Por lo que contesta el Doctor:
YA VE SEÑORA..... COMO CUANDO LLEGA SU MARIDO Y... ¡SE QUEDA CALLADITA TODO SE ARREGLA!
o lo que es lo mismo CALLADITA SE VE MAS BONITA!!!
Le pregunta el doctor: ¿Pero que le paso señora? ¿Por que viene así?
a lo que contesta la señora muy angustiada: Cada vez que mi marido sale a tomar unas copas y llega borracho a la casa me golpea hasta dejarme asi.........
El doctor se queda callado por unos segundos y le contesta: Tengo el remedio perfecto para usted con esto ya no la golpeara mas su marido.
Poco antes que entre a su casa el ebrio de su esposo.......cuando oiga la puerta de la entrada..... agarre un vaso de té de manzanilla y comienze a hacer gargaras, gargaras y mas gargaras sin parar. No pare por ningun motivo............
Se va la señora y regresea con el doctor a las dos semanas de que le habia recetado ese remedio.
La señora llega fresca, sin un solo golpe en la cara, contenta y feliz. Agradeciendo al doctor por tan maravillosa cura que le dió....
Por lo que contesta el Doctor:
YA VE SEÑORA..... COMO CUANDO LLEGA SU MARIDO Y... ¡SE QUEDA CALLADITA TODO SE ARREGLA!
o lo que es lo mismo CALLADITA SE VE MAS BONITA!!!
POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES
DEBIDO A LOS ACONTECIMIENTOS QUE HAN ESTADO SUCEDIENDO ALREDEDOR DEL MUNDO, ME SURGIÓ LA SIGUIENTE PREGUNTA,
BIEN ANALICEMOS LAS SIGUIENTES CAUSAS:
1- no existen las putas.
2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- están prohibidos los bares
4- prohibida la televisión
5- prohibido Internet
6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- prohibido tocar la bocina
8- prohibido comer carne de cerdo
9- arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- sábanas en vez de ropa.
14- comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
15- gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo
16- no se pueden afeitar
17- no se pueden duchar
18- tienen prohibida la música extranjera
19-tienen prohibida la radio
20- las parrilla das son de carne de burro cocinada sobre posta de camello...
21- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
22- no ven una teta ni por casualidad!! !
23- a tu esposa te la elige otro...
24-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene
barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad....De verdad... Dime:
¿¿¿no te colgarías una bomba en los huevos???
Posssss aguevo!!!
¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ÁRABES Y ADEMÁS ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES ?
ASÍ QUE BUSCANDO LA RESPUESTA POR INTERNET ME TOPE CON LAS SIGUIENTES CAUSAS
BIEN ANALICEMOS LAS SIGUIENTES CAUSAS:
1- no existen las putas.
2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- están prohibidos los bares
4- prohibida la televisión
5- prohibido Internet
6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- prohibido tocar la bocina
8- prohibido comer carne de cerdo
9- arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- sábanas en vez de ropa.
14- comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
15- gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo
16- no se pueden afeitar
17- no se pueden duchar
18- tienen prohibida la música extranjera
19-tienen prohibida la radio
20- las parrilla das son de carne de burro cocinada sobre posta de camello...
21- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
22- no ven una teta ni por casualidad!! !
23- a tu esposa te la elige otro...
24-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene
barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad....De verdad... Dime:
¿¿¿no te colgarías una bomba en los huevos???
Posssss aguevo!!!
DIFERENTES FORMAS DE LLAMAR A LAS HERMANAS DE TUS AMIGOS
DIFERENTES FORMAS DE LLAMAR A LAS HERMANAS, PRIMAS O VECINAS DE TUS AMIGOS O POR QUE NO, TAMBIEN A LAS TUYAS,
La helicóptero. A donde llega levanta polvo
La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
La motosierra. No deja palo parado
La gripe. Todos la han tenido
La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
La tabla de uno. Por lo fácil
La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
La luz de sol. Se entrega a todos por igual
La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
La piñata. Siempre le dan con el palo
La vasito de agua. No se le niega a nadie
La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
La baraja. Pasa de mano en mano.
La culpa. Nadie se la quiere echar
La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
La fierro de micro. Está muy manoseada.
La carta. Es de entrega inmediata.
La carreta. Con cualquier buey jala.
La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
La enfermera. Anda de cama en cama.
La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
La Base Naval. Entran todos los pelaos.
La Aspirina. Es buena para la cabeza.
La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
La Credencial del IFE. Se entrega a los cinco minutos.
Con cual se Qeudan!!!!
La helicóptero. A donde llega levanta polvo
La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
La motosierra. No deja palo parado
La gripe. Todos la han tenido
La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
La tabla de uno. Por lo fácil
La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
La luz de sol. Se entrega a todos por igual
La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
La piñata. Siempre le dan con el palo
La vasito de agua. No se le niega a nadie
La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
La baraja. Pasa de mano en mano.
La culpa. Nadie se la quiere echar
La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
La fierro de micro. Está muy manoseada.
La carta. Es de entrega inmediata.
La carreta. Con cualquier buey jala.
La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
La enfermera. Anda de cama en cama.
La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
La Base Naval. Entran todos los pelaos.
La Aspirina. Es buena para la cabeza.
La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
La Credencial del IFE. Se entrega a los cinco minutos.
Con cual se Qeudan!!!!
POR QUE SE ESTANCA LA TECNOLOGIA
*EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el MITOTE.
* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.
* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .
*El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachin***ó por todos lados.
* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!!!!!.
POR CULPA DE LAS MUJERES SE ESTANCA LA TECNOLOGIA
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el MITOTE.
* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.
* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .
*El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachin***ó por todos lados.
* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!!!!!.
POR CULPA DE LAS MUJERES SE ESTANCA LA TECNOLOGIA
miércoles, 5 de mayo de 2010
IMAGENES QUE HAN FORJADO HISTORIA
Se dice que es la primer fotografia tomada en el mundo
El Papa Juan Pablo II, segundos antes de su atentado
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Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arraso al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes.
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La mano de Dios es el nombre con el que se conoce el primer gol anotado por el ex futbolista argentino Diego Armando Maradona en el partido entre Argentina e Inglaterra jugado el 22 de junio de 1986, en el Estadio Azteca de la ciudad de México.
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The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio. Un documental trató de averiguar la identidad de aquel hombre.
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El Rebelde Desconocido, este fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian'anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener,
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Ésta es muy famosa. Es la primera ascensión al Everest por parte de Edmund Hillary y el sherpa Tenzing Norgay. Curiosamente el hombre blanco es el que realiza la foto al sherpa, algo que habla de la calidad humana de Edmund.
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Charles Ebbets es el autor de esta famosa fotografía, casi convertida en icono, que durante los años 30 documentó la construcción del Rockefeller Center de Nueva York. En ella se ven cómo los obreros toman un descanso para comer sentados en una viga de acero a una altura considerable. La imagen sirvió para denunciar las precarias condiciones laborales de los Estados Unidos en esa época de depresión
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La famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 -cuando Guevara tenía 31 años-
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El Papa Juan Pablo II, segundos antes de su atentado
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Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arraso al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes.
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La mano de Dios es el nombre con el que se conoce el primer gol anotado por el ex futbolista argentino Diego Armando Maradona en el partido entre Argentina e Inglaterra jugado el 22 de junio de 1986, en el Estadio Azteca de la ciudad de México.
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The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio. Un documental trató de averiguar la identidad de aquel hombre.
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El Rebelde Desconocido, este fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian'anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener,
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Ésta es muy famosa. Es la primera ascensión al Everest por parte de Edmund Hillary y el sherpa Tenzing Norgay. Curiosamente el hombre blanco es el que realiza la foto al sherpa, algo que habla de la calidad humana de Edmund.
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Charles Ebbets es el autor de esta famosa fotografía, casi convertida en icono, que durante los años 30 documentó la construcción del Rockefeller Center de Nueva York. En ella se ven cómo los obreros toman un descanso para comer sentados en una viga de acero a una altura considerable. La imagen sirvió para denunciar las precarias condiciones laborales de los Estados Unidos en esa época de depresión
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La famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 -cuando Guevara tenía 31 años-
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domingo, 2 de mayo de 2010
LOS SIMPSON DE CARNE Y HUESO
ALGUNA VEZ TE HAS PREGUNTADO COMO SERIAN ESTOS SIMPÁTICOS PERSONAJES SI COBRARAN VIDA, BUENO PUES AQUÍ TE MOSTRAMOS UNA FORMA BASTANTE ORIGINAL DE RECREAR A ESTA ANIMADA FAMILIA
LOS SIMPSON DE CARNE Y HUESO
LOS SIMPSON DE CARNE Y HUESO
sábado, 1 de mayo de 2010
ASÍ TRABAJARA LA AEXA
EN ESTE VIDEO SE MUESTRA DE FORMA CLARA Y DETALLADA, COMO SE LLEVARAN A CABO LOS LANZAMIENTOS EN LA FUTURA AGENCIA ESPACIAL MEXICANA (AEXA)
EXPERIENCIA DE VIDA
"En el mundo común de los hechos, los malos no son castigados, ni los buenos recompensados. El éxito se lo llevan los fuertes y el fracaso los débiles. Eso es todo."
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