lunes, 18 de abril de 2011
domingo, 17 de abril de 2011
SIN FACE,
USTEDES SABEN POR QUE EL JINETE SIN CABEZA NO TIENE AMIGOS????????
PUES FACIL, POR QUE NO TIENE FACE!!!!!
PUES FACIL, POR QUE NO TIENE FACE!!!!!
ADIVINANZA,
Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza.
¿Qué ocurrió?.
!! Tuvo un derrame cerebral !!
¿Qué ocurrió?.
!! Tuvo un derrame cerebral !!
jueves, 14 de abril de 2011
lunes, 11 de abril de 2011
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS (senos) existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas solo cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS (senos) existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas solo cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
PARA LOGRAR LO IMPOSIBLE,
En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “el Chaquiras”.
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- “Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel.
Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse...incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!”
Llegó el día de la gran final, y el encuentro comienza.
El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.
En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel… uuaaghh!!! ,
Los cometaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡hijo de puta.......ya valió madres!
De pronto, el gentío grita,incrédulo, asombrado!!!
El entrenador mira y ve sin porder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse mas......
¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!!
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
- “Oyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel?
¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!!!”
Y el Chaquiras comenta:
“Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije ¡¡¡¡¡¡¡son sus pinches huevos!!!!!!!!!!!
En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese pinche huevo tan fuerte como pude” y ¡¡¡¡¡¡¡¡puta madre!!!!!!!!!
- “¿Y, entonces?” pregunta el entrenador
- “Sabe una cosa, entrenador:
¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"
...
Moraleja....
pa' lograr lo imposible...hay que morderse un huevo.
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- “Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel.
Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse...incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!”
Llegó el día de la gran final, y el encuentro comienza.
El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.
En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel… uuaaghh!!! ,
Los cometaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡hijo de puta.......ya valió madres!
De pronto, el gentío grita,incrédulo, asombrado!!!
El entrenador mira y ve sin porder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse mas......
¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!!
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
- “Oyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel?
¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!!!”
Y el Chaquiras comenta:
“Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije ¡¡¡¡¡¡¡son sus pinches huevos!!!!!!!!!!!
En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese pinche huevo tan fuerte como pude” y ¡¡¡¡¡¡¡¡puta madre!!!!!!!!!
- “¿Y, entonces?” pregunta el entrenador
- “Sabe una cosa, entrenador:
¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"
...
Moraleja....
pa' lograr lo imposible...hay que morderse un huevo.
LA TRAICION DE JUDAS,
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es, o no es, para traicionarlo!
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es, o no es, para traicionarlo!
UNO DE LICENCIADOS,
Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Camionetota cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el licenciado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, – dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
– Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. – respondió el licenciado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carrototote, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como el suyo.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El licenciado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un licenciado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a rechingar toditito !!!
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el licenciado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, – dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
– Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. – respondió el licenciado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carrototote, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como el suyo.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El licenciado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un licenciado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a rechingar toditito !!!
SERE TORTUGA,
Si caminar fuese saludable, el cartero seria inmortal.
La ballena nada el dia entero, solo come plancton (mini camaroncitos) solo bebe agua, respira calmada y profundamente todo el día.....¡y es gorda la desgraciada!.
El conejo corre y salta todo el día, come frutas y verduras,coge 10 veces diarias y vive solo 15 años.
Sin embargo....
La tortuga no corre, traga de todo, se hace pendeja la mayor parte del día......... y vive 450 años.
Conclusión:
¡¡¡ a la chingada con la dieta y el ejercicio !!!
Y en cuanto a hacerse pendeja no creo que sea tan difícil.
La ballena nada el dia entero, solo come plancton (mini camaroncitos) solo bebe agua, respira calmada y profundamente todo el día.....¡y es gorda la desgraciada!.
El conejo corre y salta todo el día, come frutas y verduras,coge 10 veces diarias y vive solo 15 años.
Sin embargo....
La tortuga no corre, traga de todo, se hace pendeja la mayor parte del día......... y vive 450 años.
Conclusión:
¡¡¡ a la chingada con la dieta y el ejercicio !!!
Y en cuanto a hacerse pendeja no creo que sea tan difícil.
viernes, 8 de abril de 2011
EL ARBOL MAGICO,
ESTE EXTRAÑO ARBOL LOCALIZADO EN LA INDIA, PRODUCE UNOS FRUTOS, QUE AL SER CONSUMIDOS POR LOS ANIMALES DE LA ZONA LES PRODUCE EXTRAÑOS EFECTOS
lunes, 4 de abril de 2011
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