jueves, 27 de enero de 2011

VIDA NADA ME DEBES

VIDA, NADA ME DEBES, VIDA, ESTAMOS EN PAZ

(Artifex vitae artifex sui)


Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,

porque nunca me diste ni esperanza fallida,

ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;

porque veo al final de mi rudo camino

que yo fui el arquitecto de mi propio destino;

que si extraje la miel o la hiel de las cosas,

fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:

cuando planté rosales coseché siempre rosas.

Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:

¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas las noches de mis penas;

mas no me prometiste tan sólo noches buenas;

y en cambio tuve algunas santamente serenas...

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.

¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!




Amado Nervo



COSAS QUE DIOS NO TE PREGUNTARA,

Dios no te preguntará qué modelo de auto usas;

te preguntará a cuánta gente llevaste.



Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;

te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.



Dios no te preguntará la marca de la ropa que tienes en tu armario;

te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.



Dios no te preguntará cuán alto era tu salario;

te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo.



Dios no te preguntará cuál era tu título;

te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.



Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;

te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.



Dios no te preguntará el color de tu piel;

te preguntará por la pureza de tu interior.



Dios no te preguntará a cuántas personas llevaste este mensaje;

te preguntará si te dio vergüenza hacerlo.




María Julia Lafuente

sábado, 22 de enero de 2011

EL CLON DE KALIMBA

NO PODIA FALTAR EL TIPICO HUMOR NEGRO DEL MEXICANO, Y AHORA LE TOCO EL TURNO AL CANTATE KALIMBA, YA QUE SU RECIENTE APREHENSION COINCIDIO CON LA DE OTRO SUJETO DE CARACTERISTICAS MUY SIMILARES LO QUE BASTO PARA QUE LOS MEDIOS COMENZARAN A HACER ALARDE DE ESTO, BAUTIZANDOLO COMO EL "CLON DE KALIMBA"

PEPITO Y LA GRAMATICA,

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:

¿Como suena la M con la A?

Y Pepito le dijo:

MA.

Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?

Y Pepito dijo:

MATILDE.

PINTURA INVISIBLE,

Un hombre entra a una pinturería:

- Señor, me dijeron que ustedes venden pintura invisible.

- Así es. ¿Qué color quiere?

miércoles, 19 de enero de 2011

PRIMERO AUXILIOS PARA BEBEDORES,

TE INICIAS EN LOS PLACERES DE LA PACHANGA Y LA BEBERECUA Y ESTAS ALGO NERVIOSO POR NO SABER QUE SENTIRAS EN TU PRIMER FARRA, NO TE PREOCUPEZ, EN ESTA RAPIDA Y PRACTICA GUIA, DESPEJARAS TODAS TUS DUDAS Y SABRAS LO QUE TIOENES QUE HACER PARA ALIVIANARTE,

GUIA RAPIDA Y PRACTICA DE PRIMEROS AUXILIOS PARA BEBEDORES OCASIONALES


Causas, efectos secundarios y posibles soluciones :


1.- Síntoma : Pies fríos y húmedos.

Causa : El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.



2.- Síntoma : Pies calientes y mojados.

Causa : Ya te measte.

Solución : Ve a secarte al baño mas próximo.



3.- Síntoma : La pared de enfrente esta llena de luces.

Causa : Te has caído de espaldas.

Solución : Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.



4.- Síntoma : Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa : Te has caído de hocico sobre el cenicero.

Solución : Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic"



5.- Síntoma : El suelo esta borroso.

Causa : Estas mirando a través de un vaso vacío.

Solución : Mas de tu bebida favorita.



6.- Síntoma : El suelo se esta moviendo.

Causa : Estas siendo arrastrado.

Solución : Pregunta a donde te llevan por lo menos.



7.- Síntoma : Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa : Estas en el inodoro, intentando vomitar.

Solución : Metete el dedo (en la garganta).



8.- Síntoma : Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa : Tienes el vaso en la oreja.

Solución : Deja de hacerte el payaso.



9.- Síntoma : La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es
muy repetitiva.

Causa : Estas en una ambulancia.

Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.



10.- Síntoma : Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa : Te has equivocado de casa.

Solución : Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.



11.- Síntoma : Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa : Estas en la calle tirado y ya es de día.

Solución : Café, un menudo y una buena siesta.

SITIOS MAS TERRORIFICOS DEL DISTRITO FEDERAL,

Son muchas las leyendas e historias que se cuentan de algunos de estos lugares, algunos dicen haber estado en dichos lugares y juran haber visto cosas extrañas, otros mas afirmas que solo son fantasias yleyendas urbanas de la capital,


CASAS

La "Casa de las brujas" en la Colonia Roma

¿por que?: Se dice que ahi vivió una bruja o Chamana llamada "La Pachita", famosa por ser visitada por muchos famosos.




La casa de la "Tia Toña", en la 3a sección del Bosque de Chapultepéc


¿por que?:

Leyenda urbana: se dice que esta embrujada por el espíritu de esta señora, que se enfurece cuando alguien se acerca mucho a su casa.



Info por confirmar:

Según la leyenda urbana, si te paseas por la casa de la Tia Toña su espíritu se enfurece y cosas raras empiezan a pasar. Se escuchan gritos en el puente, ruidos de cosas que caen, una silueta aparece en las ventanas de la casa y por último sientes la presencia de algo, a veces llega al grado de rasguñar al que se acerque demasiado a la casa. Esto no pasaría de un susto de no ser por las barrancas que abundan en esta zona de Chapultepec, en las que es fácil caer si estás en pánico.....





La casa de Don juan Manuél, en la calle de Uruguay no 94, Col. centro. México D.F.

¿por que?

Leyenda: La casa que habitó Don Juan Manuel de Solórzano, aquel hombre que según la leyenda vendio su alma al diablo con tal de saber con quien su mujer lo engañaba, el diablo le dijo que a las 11 de la noche saliera y matara al primero que se acercara a su casa. Así lo hizo, noche tras noche hasta que la culpa lo obligó a confesarse, el padre de la iglesia le dijo que rezara durante 3 dias al pie de la horca en la plancha del zócalo, al tercer dia, lo encontraron ahorcado, había sido atormentado por los espiritus de los que él habia matado. De ahi que en las noches a esa hora, se dice que aparece un hombre preguntando la hora, pobre de aquel que conteste "las 11 de la noche" por que este espectro a esto contestará " ¡Dichoso aquel que sabe la hora de su muerte



EDIFICIOS


El archivo General de la Nación. (Palacio de Lecumberri)


¿Por que?: Era antes una cárcel y penitenciaría, ahi se torturó y ejecutó a varias personas. (muchas apariciónes)





Edificio en la colonia juarez, cerca del museo de ripley.

¿Por que?: Se niega a ser restaurado. Lo compraron a muy buen precio, por obras negras, pero es imposible su remodelación, ya que lo que se avanza al dia siguiente se hecha a perder.



Hospital Juárez, Jesús María y Fray Servando, Centro Histórico.

por que? Leyenda: Aparece una enfermera de apariencia inofensiva cuya risa da miedo y te observa fijamente, cuida e inyecta a los pacientes, Es conocida como "La planchada" por su atuendo colonial, perfectamente planchado y almidonado



CALLES

Calle de Ailes y Callejón del diablo, Zona de Rincon Colonial de Calacoaya
¿por que? (Dicen que aparece una mujer en las noches y varias personas han chocado al verla)




La calle de Cañitas

¿Por que?: Leyenda urbana: La famosa casa de Cañitas, habitada por fantasmas, esta ahi.




El callejón del Aguacate, Coyoacán


¿Por que? Leyenda urbana: Dicen que ahi se aparece el diablo y los espiritus de las víctimas de sus engaños


Eje Tres Norte casi esquina con Las Armas

¿Por que? Leyenda urbana: Aparece una niñita que distrae a los conductores.





PANTEONES

Panteón San Isidro



LUGARES Y SITIOS


Estaciones de Metro. entre Zócalo y Allende,

¿por que?

Se dice que en el metro de noche, se puede ver a una indíjena llorando en medio de las vías del metro.

martes, 18 de enero de 2011

HARRY POTER Y SU VARITA MAGICA

EN EL VERDADERO AMOR,

En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.

(Dicho por: Alejandro Casona)

LAS TAREAS DE MAÑANA,

Las tareas de mañana no las puedo hacer hoy, por eso las dejare para mañana, hoy hago las de hoy, y bien hechas.

(Dicho por: Og Mandino)

QUIERES UN REFRESCO,

¿Te has preguntado alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa?

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.

A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).

A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.

A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.

Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.

Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.
Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todas los refrescos gaseosos.

Conclusión personal: La próxima vez que te miren con cara rara por pedir una cerveza a las 12 de la mañana, cuéntale esta pequeña historia a tus amigos. Seguro que dejan de darte la lata.

lunes, 17 de enero de 2011

PONER TU LOGO EN UN VIDEO,

COMO PONER TU LOGO, NOMBRE O NICK EN UN VIDEO USANDO WINDOWS MOVIE MAKER, ESCOGI HACER EL TUTO PARA ESTE PROGRAMA YA QUE VIENE INCLUIDO CON EL SISTEMA WINDOWS Y ES EL MAS FACIL DE USAR, BUENO PRIMERO QUE NADA DEBES DE ABRIR EL WINDOWS MOVIE MAKER, UNA VEZ QUE HICISTE ESTO, DEL LADO IZQUIERDO PODRAS VER DISTINTAS OPCIONES, LA QUE ESCOGERAS ES LA DE IMPORTAR VIDEO, SI LO HICISTE BIEN TE TUVO QUE HABER QUEDADO COMO EN LA IMAGEN



UNA VEZ ECHO ESTO, ARRASTRARAS EL CLIP DE VIDEO HACIA LA ESCALA DE TIEMPO, QUE ESTA EN LA PARTE DE ABAJO, UNICAMENTE ARRASTRALO, TIENE QUE QUEDAR COMO EN LA IMAGEN,





UNA VEZ QUE LO ARRASTRASTE, EN LA PARTE DE ARRIBA SELLECIONA HERRAMIENTAS Y DEL MENU QUE APARECE SELECIONA TITULOS Y CREDITOS, Y DESPUES SELECCIONA AÑADIR TITULO EN EL CLIP SELECCIONADO




PODRAS VER QUE SE ABRIO UN CUADRO, EN ESE CUADRO ESCRIBIRAS EL TITUO, NOMBRE O MARCA QUE DESEAS QUE SE VEA EN EL VIDEO, DESPUES SOLO SELECCIONA, AÑADIR TITULO A LA PELICULA




UNA VEZ ECHO ESTO TE REGRESARA A LA PANTALLA DEL COMIENZO Y PODRAS NOTAR QUE EN LA PARTE DE ABAJO, APARECIO UNA NUEVA ESCALA, SELECCIONA ESA ESCALA Y ALARGALA HASTA DONDE QUIERES QUE APAEZCA EL TITULO, TAL COMO SE MUESTRA EN LA IMAGEN DE ABAJO,





UNA VEZ ECHO ESTO, DALE REPRODUCIR EN LA PANTALLA DE IMAGEN PREVIA Y VERAZ QUE COMENZARA A APARECER EL TITULO QUE ESCOJISTE MIENTRAS SE REPRODUCE EL VIDEO, YA QUE LO HAYAS CHECADO DEL LADO DERECHO SELECCIONA GUARDAR EN EL EQUIPO Y LISTO TU VIEO QUEDO CON TU NOMBRE, LOGO O NICK,

viernes, 14 de enero de 2011

SE DESTINAN 50,000 MDP, A LA CIENCIA EN 2011

CIUDAD DE MÉXICO— EL PRESUPUESTO DESTINADO PARA EL CONSEJO DE CIENCIA Y TECNOLOGIA(CONACYT) SUERARA ESTE AÑO LOS 17,500 MILLONES DE PESOS


EL PRESIDENTE FELIPE CALDERÓN ANUNCIÓ QUE, "A PESAR DE LAS DIFICULTADES ECONÓMICAS", EL GOBIERNO SEGUIRÁ FORTALECIENDO LOS APOYOS A LA CIENCIA Y LA TECNOLOGÍA PARA ALCANZAR LA META DE DESTINAR UNO POR CIENTO DEL PRODUCTO INTERNO BRUTO (PIB) A ESE SECTOR.


CALDERÓN HINOJOSA COMENTÓ QUE ADEMÁS SE PRETENDE LOGRAR QUE EN 2011 SE SIGAN MULTIPLICANDO LOS FONDOS MIXTOS, INTEGRADOS CON APORTACIONES FEDERALES, ESTATALES Y MUNICIPALES, QUE EL AÑO PASADO APOYARON PROYECTOS POR UN MONTO DE CASI 6,200 MILLONES DE PESOS.

FUENTE: CNNEXPANSION

TRASLADO DE OVNI, EN RUSIA

LO QUE ESTE VIDEO MUESTRA ES EL TRASLADO DE UNA ESTRUCTURA CIRCULAR DE METAL, QUE ASEMEJA MUCHO A LA DE UN OBJETO VOLADOR NO IDENTIFICADO (O,V,N,I) POR LAS CALLES DE LA CIUDAD DE RUSIA, ¿ VERDAD O FICCION ?


jueves, 13 de enero de 2011

QUE SIGNIFICA ALELUYA,

SIGNIFICADO DE ALELUYA:

EN LA LITURGIA CATOLICA, SE LE LLAMA AL CANTO, QUE SIRVE PARA MANIFESTAR ALEGRIA POR ALGUN ECHO OCURRIDO, SE USA ESPECIALMENTE EN LA EPOCA DE PASCUA,

miércoles, 12 de enero de 2011

EL PERRO MARAVILLA

EL UNICO PERRO QUE PUEDE ATRAVEZAR PAREDES,

PREGUNTAS ESTUPIDAS,

1.-Si la tierra gira, por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me
levanto?


2.-¿El libro de matemáticas se mató por tener tantos problemas?


3.-¿Por dónde le entra el agua a los cocos?.


4.-¿Cómo hacen las horas, para dar la curva en los relojes cuadrados?


5.-Si el tabaco mata... ¿Por qué no lo detiene la policía?.


6.-¿Cuando un abogado se vuelve loco, pierde el juicio?,



7.-¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?



8.-¿Existe alguien mas perdido que adan el dia de la madre?


9.-¿Por qué los que me gustan son timidos?


10.-Si a una rueda dentada se le cae un diente....¿viene el ratón Pérez?


11.-¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios?.


12.-Si la lana encoje con el agua, ¿por que no encojen la ovejas cuando llueve?


13.-¿Los santos sonríen por la Gracia de Dios?


14.-Si alguien le pide identificación al rey ¿puede enseñar una moneda de veinte duros?


15.-Si los banqueros pueden contar... ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?.


16.-¿Cuándo los niños nos van a pedir a las niñas que seamos sus novias?


17.-Las vacas locas, ¿son afeminadas?


18.-¿Alguna vez alguien ha sido arrestado por matar el tiempo?


20.-¿Si los indios de Norteamérica tienen reservas, porque no viajan?.


21.-¿Es bueno ser importante o es más importante ser bueno?


22.-¿Si la tiroides, la recojoides?

POR PRESUNCIOSO,

La maestra Teresa estaba dando clases en la Preparatoria, y les decía a sus alumnos en qué consistiría el examen final que les aplicará al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos de que se tratase de un accidente grave, una enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Si hubiera una situación de esta naturaleza, estaba dispuesta a aplicar posteriormente el examen o a promediar las calificaciones que había obtenido el alumno a lo largo del año escolar.

Al fondo de la clase estaba Roberto, que era un chico tremendo. Quiso gastarle una broma a su maestra, así es que le preguntó, con un gran aire de cinismo:

-De entre esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

De inmediato se escucharon las carcajadas de todos los alumnos, mientras que la maestra Teresa aguardaba pacientemente a que todos los estudiantes se callaran.

Después de unos minutos, cuando ya los alumnos estaban en silencio, la maestra Teresa volteó a ver a Roberto, y le dijo:

-Eso no es un justificante. Pero le quiero decir que, como la prueba que aplicaré mañana será tipo "opción múltiple", usted puede venir y ¡escribir con la otra mano!

MUJERES Y MANZANAS

La mujer es como la manzana.

Las mujeres son como manzanas en los árboles.

Las mejores están en la copa del árbol.

Algunos hombres no quieren alcanzar las mejores porque tienen miedo de caer o herirse, en cambio, toman las manzanas que han caído a tierra y que no presentan retos para ser alcanzadas.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si que algo está mal con ellas, cuando en realidad, ellas son grandiosas.

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquél que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

YO TE BAUTIZO CON EL NOMBRE DE.........

EN MENUDO LIO METIERON AL SACERDOTE A LA HORA DE BAUTIZARLOS









lunes, 10 de enero de 2011

CUANDO EL AGUA,

CUANDO EL AGUA TE LLEGUE AL CUELLO, NO TE PREOCUPES, SI NO ES POTABLE,

(DICHO POR: STANISLAW JERZY LEC. ESCRITOR POLACO)

LA GENTE BUENA,

LA GENTE BUENA, SI SE PIENSA UN POCO EN ELLO, HA SIDO SIEMPRE GENTE ALEGRE.

(DICHO POR:ERNEST HEMINGAY)

BENEFICIOS DE DORMIR MAS,

ESTA COMPROBADO QUE LAS PERSONAS QUE DUERMEN MENOS DE SIETE HORAS DIARIAS, TIENDEN A SER MAS OBESOS QUE LAS QUE DUERMEN MAS DE SIETE HORAS,

QUE SIGNIFICA RESOLANA.

SIGNIFICADO DE RESOLANA:

REFELJO DEL SOL QUE PRODUCE LUZ O CALOR, "LA RESOLANA ES DEMASIADO FUERTE"

QUE SIGNIFICA CRISALIDA,

QUE SIGNIFICA CRISALIDA:

INSECTO EN FASE INTERMEDIA ENTRE LA LARVAL Y LA ADULTA, VIENE DEL GRIEGO "KHRYSALLIS"

SIGNIFICADO DE GORJEO

QUE SIGNIFICA GORJEO:

EXPRESION QUE SE USA PARA REFERIRSE AL TRINO O CANTO DE LAS AVES,Y VIENE DEL FRANCES "GORGE" QUE SIGNIFICA GARGANTA,

sábado, 8 de enero de 2011

SOLO CUANDO BEBES,

BREVE PERO INTERESANTE LISTA DE 7 COSAS QUE SOLO PODRIAN TENER SENTIDO CUANDO ESTAS PASADO DE COPAS, YA QUE SI LAS INTENTAMOS REALIZAR EN JUICIO NOS PARECERIAN ALTAMENTE ESTUPIDAS,

LLAMAR A TU EX, CUANDO ESTAS EBRIO.

TOMAR LA ULTIMA,

CUALQUIER COSAS QUE DIGAS.

CUALQUIER COSA QUE TE DIGA TU COMPAÑERO DE FARRA (OTRO EBRIO)

COMER CUALQUIER COSA QUE TE PONGAN ENFRENTE.

IRTE A CASA CON UNA EXTRAÑA O EXTRAÑO O VARIOS EXTRAÑOS

BEBER CUALQUIER COSA NO IMPORTANDO QUE TAN FUERTE UELA,

EL VERDADERO AMOR,

El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto.

( DICHO POR; François De La Rochefoucauld)

CUANDO PENSAMOS,

Cuando pensamos que el día de mañana nunca llegará, ya se ha convertido en el ayer.

(DICHO POR;Henry Ford)

DIVIDIR ARCHIVO USANDO WIN RAR,

POSIBLEMENTE ALGUNA VEZ TE HAYAS VISTO EN LA NECESIDAD DE TRANSPORTAR UN ARCHIVO DEMASIADO GRANDE YA SEA DE UNA MAQUINA A OTRA O A TU LUGAR DE TRABAJO O ESCUELA Y NO HAYAS TENIDO UNA UNIDAD EXTRAIBLE A LA MANO CON LA CAPACIDAD NECESARIA PARA TRANSPORTARLO BUENO PUES AQUI TE EXPLICO COMO PARTICIONAR UN ARCHIVO USANDO EL WIN RAR,

PRIMERO NECESITAS DESCARGAR EL WIN RAR, (ESO LO SOLUCIONAS NAVEGANDO UN POCO) UNA VEZ QUE HAYAS DESCARGADO E INSTALADO EL WIN RAR, TE DIRIGUES A EL ARCHIVO QUE DESEAS PARTICIONAR, CLIK DERECHO Y SELECCIONAS, "AÑADIR ARCHIVO"




UNA VEZ ECHO ESTO, TE SALDRA UN CUADRO DE OPCIONES, DE ESE CUADRO LAS QUE NOS INTERESAN SON LAS CASILLAS QUE ESTAN DEL LADO IZQUIERDO ABAJO, UNA ES LA VELOCIDAD Y LA MAS IMPORTANTE ES DONDE SELECCIONAS DE QUE TAMAÑO DESEAS CADA PARTE DEL ARCHIVO, ESO QUIERE DECIR QUE SI EL ARCHIVO PESO 100 MB VAS A PONER EN ESA CASILLA 50 MB, QUE ES LO QUE PESARA CADA PARTE DEL ARCHIVO,



UNA VEZ ECHO ESTO LE DAS CLIK EN ACEPTAR Y COMENZARA A PARTICIONARSE EL ARCHIVO

lunes, 3 de enero de 2011

LA TINA,

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:

Eyyy... ¡Soy yo, compadre!".

La comadre le abre y dice: "Juan está en el baño"

Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda ma-dre en un jacuzzi. Y el compadre sorprendido dice: "PERO COMPADRE... ¿¿QUÉ ES ESA CHINGADERA??"

Ah como será guey compadre.. "Es un jacuzzi..."

"¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?"

"Mire, llame a éste número y allí se lo venden".

Y el compadre habla y les dice: "Quiero una cosa como la de mi compadre". ¿Y quién es su compadre?

"Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El Charro, lo conocen al guey?

"¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500 dólares

¿QUÉ?.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?"

Pós....."Una tina".

"Bueno, pós la compro que chingaos".

Está bien.... "Luego se la mandamos".

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El Charro y le pregunta, que, ¿qué pasa con mi tina ?

y el compadre le dice: Mándeles un telegrama compadre."

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:

"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo".

Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito: "Son $500 pesos "

"¿¿QUÉ???" ¿¿¿estás pendejo o qué???

Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena "feria".

"Está bien, haré otro" Y pone solo una I.

A la semana le hablan los de la tienda: "¿Señor José Garza, Usted nos mandó un telegrama?"

Si... Chema Garza ¿Por qué?".

"Es que no le entendemos, solo tiene una letra".

¿Ah si?.... ¿Y qué letra es?".

Una I.

"¿Y qué tipo de I?

"I latina."

"Ahi tá... ¡¡¡pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ....... ¿¿Dónde chingados está cabrones?

sábado, 1 de enero de 2011

MITOS Y VERDADES DE LA VASECTOMIA,

Vasectomía: Los mitos y verdades de la Vasectomia,

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.


2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.


3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.


4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?

R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de secundaria.


5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?

R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.


6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la cabecita se queda morada.


7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.
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