lunes, 27 de diciembre de 2010

LEYES DE MURPHY APLICADAS EN EL AMOR,

-Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan."

-Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

-Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.

-Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

-La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

-¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

-Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.

LEYES Y PRICNIPIOS QUE RIGEN LA VIDA,

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)


"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Loren)


"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo corolario de Chisholm)


"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado
la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)


"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein).



"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)



"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Queco Jones)



"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)


"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)


"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)



"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)



"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay)






jueves, 23 de diciembre de 2010

UNA SIMPLE ECUACION,

""Querida esposa: Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy, por otro lado, feliz contigo como mi esposa. Y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche"".

Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:

""Querido esposo: Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas esta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tú eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes..."".";;;;;;

lunes, 20 de diciembre de 2010

FRASES DE LA VIDA,

Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.

Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.

Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)

Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.

La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!

Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.

¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.

Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

Ahorra agua. No te duches solo.

El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.

Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.

Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.

En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Intente suicidarme y casi me mato.

Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.

No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.

No es lo mismo montar un follón que follar un montón.

No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.

No veo la hora de irme.. dijo el ciego.

Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca

MALA RESPUESTA,

Un hombre detiene una señora por la calle y le pregunta :

-Disculpe, no vio a un policia dando vueltas por aqui?

- No ,no vi a ninguno responde la mujer.

-Perfecto deme su cartera,su reloj y su collar!......

HAZME MUJER,

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:

"¡Hazme mujer, hazme mujer!"

El vecino se le queda viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:

"Toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano."

EL SIGNIFICADO,

un tipo fue a visitar, a un amigo japonés, que habia sido víctima de un grave accidente automovilístico. una vez que llego al hospital, Encontró al su amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama de su y amigo. quien permanecia de ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, el japonés abre los ojos con los ojos y grita:

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!"

martes, 14 de diciembre de 2010

CONGRESO DE MUJERES,

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. para charlar acerca de sus logros en cuanto a la liberacion femenina,


Pasa una alemana al estrado y comenta:

El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.

Aplausos...

Pasa una francesa y comenta:

Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!

Elogios, aplausos...

Sigue una dama estadounidense y comenta:

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocito y batir huevos...

Ovación...

Por último pasa una Chilena y relata:

El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres...yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo..

MAS HUMOR GRAFICO,




EL NIÑO ENOJON,




NEMESIS DE SANTA CLAUS,

EL NEMESIS DE SANTA CLAUS,

POLLOS VIENDO UNA PELI DE TERROR

TEST VISUAL,

¿Ve Usted los dos delfines idénticos?

¿No?

Abandone inmediatamente su puesto de trabajo, vuelva a casa y procure descansar... Inténtelo de nuevo dentro de una semana. Si la anomalía persiste, consulte con su oculista.

TRAGEDIA DE HUEVOS,

CONSULTA MEDICA,

lunes, 13 de diciembre de 2010

LOS MANDAMIENTOS DEL FLOJO,

1- Se nace cansado y se vive para descansar

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si ves a alguien descansar... ¡Ayudalo!

4- Descansa de día para que puedas dormir de noche

5- El trabajo es sagrado, no lo toques

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy

7- Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer "Que lo hagan otros"

8- Calma, nunca nadie murio por descansar

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase

10- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos,

MEDITACIONES DEL HOMBRE,

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años, encontré una mujer muy estable, pero aburrida, era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.

Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante,pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.

Decidí casarme con ella. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, ya me deje de chingaderas, me gustan las mujeres nalgonas. Y punto!!

TEST PARA SABER QUE TE INTERESA MAS,

EL SIGUIENTE TEST, ES PARA DEFINIR QUE ES LO QUE EN VERDAD TE INTERESA MAS,

Estás en casa y de pronto, hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente, y que necesitan de tu atención y solución.

1.- El teléfono está sonando.

2.- El bebe está llorando.

3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.

4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover.

5.- El agua se está desbordando del fregadero en la cocina.

¿En que orden solucionarías tú los problemas?...

Anota el orden, luego baja y revisa como fueron tomadas tus decisiones
.
PERO HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES!!!

Cada uno de los anteriores puntos representan algo en tu vida.
Abajo se detalla lo que significa cada respuesta:








1. Teléfono = El trabajo.
2. Bebe = La familia.
3. Puerta = Los amigos.
4. Ropa = Dinero.
5. Agua = Sexo.

El orden que tú escogiste es el orden de las prioridades en tu vida.

¡¡¡ Cuidadito con los que cerraron primero la llave del agua !!!

VALOR ECONOMICO,

Un reciente estudio economico a determinado el valor tanto de un hombre como de una mujer, dando como resultado que la mujer, tiene mas valor económico que el hombre



Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:

($3.99 x lt. = $7.98)


Tiene 2 jamones por piernas ($25 x kg.= $50)


Tiene pechuga: ($5)


Total: $62.98




Valor económico del hombre:


Tiene 1 banana ($0.70)


Tiene 2 huevos ($0.70 c/u= $1.40)


Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)


Total: $2.10



Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta. Y con el tiempo la banana se echa a perder.

Aclaración: Los hombres también producimos leche con fertilización para millones de óvulos (mujer sólo uno x mes) y de alto valor nutritivo (no tiene precio).

La banana es utilizada a su vez como el mejor helado tanto en invierno como verano (no tiene precio).

La leche de la mujer es utilizada por muy escaso tiempo, los jamones como todo fiambre, tienen fecha de vencimiento muy próxima.


viernes, 10 de diciembre de 2010

MANEJA SEGURO Y EVITARAS ACCIDENTES,

VIDEO QUE MUESTRA ALGUNAS DE LAS CONSECUENCIAS, QUE PROVOCA MANEJAR CON EXCESO DE VELOCIDAD Y NO PONER ATENCION A LOS SEÑALAMIENTOS VIALES, DANDO COMO RESULTADO ACCIDENTES FATALES,

jueves, 9 de diciembre de 2010

PARA QUE EL AMOR,

Para que el amor sea verdadero, nos debe costar. Nos debe doler. Nos debe vaciar de nosotros mismos.

(Dicho por; Madre Teresa De Calcuta)

EN EL AMOR

El verdadero amor, supone siempre la renuncia a la propia comodidad personal.

(Dicho por: León Tolstoi)

CHINITOS,

-wena talde,se encuentla chin-lu?......

-si...me encuentlo chin-lu, chin-agua, chin-gas...............

VERDADES DE LAS MUJERES,

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?

- Porque sería un hombre.................



¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses?

- Porque en la caja ponía de dos a tres años.



¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?

- Ninguno, eso es trabajo de mujeres




¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?

- A quién le importa.




¿que es una morena teñida de rubia?....

una inteligencia artificial....



¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?

- Para poder acercarse más al fregadero.



¿Cómo dar más libertad a una mujer?

- Ampliándole la cocina



¿Cuándo irá la mujer a la luna?

Cuando haya que limpiarla

ALGUNAS VERDADES DE LA VIDA,

NO IMPORTA EN QUE PARTE DEL MUNDO ESTEMOS, HAY ALGUNAS COSAS QUE SIEMPRE HACEMOS Y COMO SI FUERAMOS PROGRAMADOS, SEGUIREMOS HACIENDO,

Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el SIDA. 


El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE.


Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. 



'Fidelidad' tienen unicamente los equipos de sonido de alta calidad. La fidelidad en la pareja es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados...



Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.



Los mocos son vergonzosamente ricos.


Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios...


Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que el viejo pascuero no existe, ya es imposible frenarlo. (De esa manera me entere yo mismo, jeje...)


El único amor incondicional, es el de las mascotas. 


Estás esperando que te atiendan en la panadería o algun otro lugar en el que tengas que sacar un numerito para tu turno. Tienes el número 93 y lo sabes, sin embargo, cantan '73' y miras tu número de reojo... Cantan '74' y miras tu número...!! Luego '75', '76', '77' y sigues mirando tu putisimo numero 93...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. 



La cordialidad extrema genera desconfianza. 




El tamaño, SI que importa...




Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empiezas a pronunciarlo, automáticamente buscas con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.



- Juanito a la uuuna... Juanito a las doooooss... Juanito a las trés!!
(Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Jeje...)


Al tiempo de uso, uno de los botones del control remoto de tu casa va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). ahí comienza el círculo vicioso de: Más fuerte lo aprietas para que fincione mejor .



No importa cuánto te lo sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.


La felicidad es una decisión.

sábado, 4 de diciembre de 2010

PENAS CON JUBILO,

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a su mujer Y con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de toda la casa.

- ¿Pero que es lo que dijo el Cura en el sermón?, le pregunta ella. acaso ¿Dijo que los maridos tenían que ser más cariñosos con sus mujeres?

- 'No' - contesta el marido - 'El Cura dijo que teníamos que cargar nuestras penas... con alegría y júbilo'

LA PRINCESA Y EL SAPO 2010

La princesa le dice al sapo:
si te doy un beso te vuelves principe?
















- No mames princesa actualizate!!!!
Dame las nalgas y sere tu rey !!!!

viernes, 3 de diciembre de 2010

INTERPRETACION EN EL MSN,

Tablita de interpretación de respuestas, para cuando cuentas un chiste en el msn:

ja = es de compromiso

jaja = le causó un poco de gracia

jajaja = llegó a sonreir

jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno

JAJAJAJA = soltó carcajada

JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que ni puede escribir...

TEST PARA SABER CUAL ES TU PELICULA PREFERIDA,

Este es un sencillo y rapido test con el que tu podras saber cual pelicula es tu preferida,

El test:

1) Elige un numero del 1 al 9
2) Multiplica el numero por 3
3) Sumále al resultado 3
4) Multiplica el resultado por 3
5) Suma los dígitos del resultado.

Busca la peli en la siguiente lista. a mi me salió "Constantine" que aparte de todo es una excelente pelicula y de mis preferidas.


1.- Lo que el viento se llevó

2.- Shrek

3.- Residen Evil

4.- Star Wars

5.- Titanic

6.- Borat

7.- Harry Potter

8.- Avatar

9.- Secreto en la Montaña

10.- Tomb Raider

11.- Los Piratas del Caribe

12.- Star Trek

13.- El Rey León

14.- Titanic

15.- Indiana Jones

16.- Constantine

17.- Greasse

18.- Jurassic Park

LA FABULA DEL JOVEN RECHAZADO,

Erase una vez un apuesto joven enamorado de una bella chica, y un buen dia le preguntó;

- ¿Te quierés casar conmigo?

Y ella, dulcemente, le respondió:

- No.

Y el príncipe con el corazon roto y no teniendo mas remedio continuo con su vida, yendo a pescar, a cazar y a cotorrear, todos los días con sus amigos.

Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña y se embriagaba todas las noches
y eso no era todo ademas Jugaba al golf y comía de lo mejor porque le alcanzaba la plata para eso y mucho más.

y eso no era todo Tenia sexo con mujeres de la noche y del dia con vecinas, con compañeras de trabajo y con amigas.

Jamás fue cornudo. Y se tiraba pedos a distra y siniestra. Iba al baño con la puerta abierta. Y al orinar salpicaba la toda la taza del water. Y cagaba leyendo diarios, libros y revistas sin límite de tiempo.

Y cantaba eructando Y se recontra-rascaba, pero bien rascados los huevos.

Y miraba películas porno y películas de terror y fútbol y deportes de todo el mundo
todo el fin de semana.Y nadie, nadie pero nadie,lo faztidiaba.

Y vivió muchos años.

Pero...

¿Fue feliz?

¡POR SUPUESTO QUE VIVIO FELIZ PARA SIEMPRE!

Fin

LA HUELGA DEL PENE,

EL MIEMBRO MASCULINO, (PENE) DESPUES DE PENSARSELO UN POCO Y VER CUAN NECESARIA ERA SU FUNCION, Y DE CUANTO PLACER DABA, DECIDIO QUEJARSE, ALEGANDO LO SIGUIENTE

- Ejecuto Trabajo físico

- Trabajo a grandes profundidades

- Trabajo de cabeza

- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta

- Trabajo en un local extremadamente húmedo

- No me pagan horas extras ni nocturnidad

- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación

- Trabajo a altas temperaturas

- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


LA ADMINISTRACION DESPUES DE PENSARLO UN POCO RESPONDIO;



Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:


-No trabaja ocho horas consecutivas

- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral

- No siempre responde a las exigencias de la jefatura

- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos

- Descansa mucho antes de tiempo

- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo presionarlo

- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo

- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en
el trabajo

- No espera a la jubilación para retirarse

- No le gusta doblar turnos

- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente

- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

jueves, 2 de diciembre de 2010

PIROPOS DE AMOR,

Y COMO EN TODO BUEN BLOG QUE SE JACTE DE ESTAR AL TANTO DE LO QUE NECESITAN LOS CIBERNAUTAS, LES DEJO ESTOS PIROPOS DE AMOR,´PARA QUE LAS CHICAS CAIGAN RENDIDAS A TUS PIES,

-"Cuando vayas por los campos, y te den los aires fríos, no le eches la culpa al viento, bueh son los suspiros míos"...


-"Me gustaría ser caramelo para disolverme en tu boca".


-"Soñe que el sol helaba, soñe que el mar ardía, y por soñar imposible, soñe que me querías".


- Tu papá es pirata? No por qué? por que tu eres un tesoro!


-"Me tenes que comprar un diccionario. Por que? Por que desde que te vi, me quede sin palabras."


-"Sabes porque el mar es salado? Porque todo lo dulce te lo llevaste tu."


-¿Qué hace una estrella volando tan bajito?


-Cuando la dulzura de unos ojos te envenena, existe un solo antídoto: amar


-Quisiera se la mejor música para penetrar en tus oidos y conmover todos tus sentidos

VIVE COMO SI NO FUERAS A MORIR,

Vive como si no fueras a morir nunca, actúa, como si fueras a morir mañana.

(Dicho por: Lin Yutang

EL AMOR VERDADERO,

El amor verdadero empieza cuando no se espera nada a cambio.

(Dicho por: Antoine De Saint Exupery)

miércoles, 1 de diciembre de 2010