viernes, 29 de octubre de 2010

ENTREVISTA DE TRABAJO,

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa...

-le voy a hacer otra pregunta, Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo.


Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?



- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.



Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

NUEVO TAPABOCAS PARA COMBATIR LA INFLUENZA

EN ESTOS TIEMPOS EN QUE LA INFLUENZA ESTA DE MODA, SE RECOMIENDA USAR ESTE TIPO DE TAPABOCAS

lunes, 25 de octubre de 2010

EL HOMBRE DE GIS,

ESTA ARTISTA CONTINUA ASOMBRANDO AL MUNDO ENTERO, CON SUS DIBUJOS, YA QUE ESTAN LLENOS DE COLOR Y PARECIERA QUE EN OCASIONES SON REALES Y LO MAS ASOMBROSO ES QUE UNICAMENTE USA GIS,











SOTFWARE SEXUAL

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien habre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregados hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

-¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

- ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

SI LOS MINEROS FUERAN MEXICANOS,

1.Si los mineros fueran mexicanos ..Podrias votar por tu minero favorito al 2-11-11 para que saliera primero

2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America "Que pase el desgraciado!!"

3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe

4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases

5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero

6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")

7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros

8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO

9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo

10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en Facebook para ver que minero eres

11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros

12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas

13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA

14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación

15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich

16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron sol 70 dias ..Tecate POR TI

17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra

18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50,000 pesos que? On tan??

19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..

20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas ..

21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirian que al fin y al cabo eran sicarios..

22.Si los mineros fueran mexicanos… La capsula fenix tendria logotipo de telmex, televisa, banamex...

23.Si los mineros fueran mexicanos… Mexico se gastaria el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año…

24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas…

25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel…

26.Si los mineros fueran mexicanos… Habria un reality , "Cavando x un sueño" conducido por Adal Ramones

27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado… Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama, menos a 33 hombres bajo la tierra!!

viernes, 22 de octubre de 2010

SIGNIFICADO DE LOS LUNARES,

Lunares en el cuerpo y su significado,

En los labios: Presenta a una persona con buenas intenciones, pero no carente de ambición. Al mismo tiempo, significa pasión y sensualidad.

En la mitad de la frente: Pronostica exitos en el amor y en los negocios. Sobre la ceja derecha, implica un carácter agresivo. Por el contrario, un lunar sobre la ceja izquierda, habla de una persona de carácter débil.

En la rodilla: Indica que se tiene un carácter amable. Se trata de alguien que desea agradar a todo el mundo.

En la mano: Si no está en los dedos, es símbolo de salud y amor pues la persona es sincera con el prójimo. Sobre los dedos, los lunares significan posesión de virtudes o vicios exagerados.

En la muñeca: corresponde a alguien que tiene buen carácter. Si está sobre la muñeca derecha, indicará que hay muchas posibilidades de conseguir el éxito en el matrimonio.

Sobre el hombro: Se refiere a una persona inquieta, que no se conforma con el mundo que le ha tocado vivir y quiere cambiarlo.

En la espalda: Significa que el sujeto es impaciente y que reflexiona poco. En este caso, la persona no tendría que precipitarse y debería pensar siempre con la cabeza fría.

En el seno derecho: Habla de una persona que prefiere el erotismo al amor. En el seno izquierdo, nos dice que es alguien más cerebral, que no se pierde en la sensualidad.

Sobre la mejilla: Nos enfrenta a alguien muy espiritual y amante de la sabiduría. Si el lunar está en la mejilla izquierda de una mujer, puede significar que ésta no tiene mucha estabilidad sentimental. Si resulta que está situado en la mejilla derecha, la mujer puede sentir atracción por la mística.

En el vientre: Implica amor exagerado a la buena vida y a los placeres más instintivos. La persona debería encontrar a alguien que pudiera equilibrar sus excesos.

En el pie: Nos muestra a una persona con tendencia a la melancolía y a la vida sedentaria.

En el ombligo: Siempre traerá suerte a la persona que lo tenga.

En la barbilla: Tanto a la derecha como a la izquierda, indica afabilidad y disposición generosa.

En el brazo: Tanto en el derecho como en el izquierdo, pronostica una vida afectiva intensa y apasionada.

En las caderas (en cualquier parte de las mismas): Pronostica felicidad, erotismo, enamoramientos, pero también naturaleza práctica y un carácter ingenioso y calculador, dispuesto a no dejarse arrebatar por las pasiones inútiles.

En el codo: Sea en el izquierdo o en el derecho, anuncia viajes, amor a los deportes, interés por las profesiones y muchas probabilidades de conseguir la fortuna.

En los dedos: Indica exageración de las virtudes o de los vicios respectivos, determinados según las características de cada individuo.

LA VERDAD DEL 2012,

LAS ESPADAS DE SVERD I FJELL

Las espadas gigantes de Sverd i fjell es uno de los más espectaculares e imponentes monumentos. Tres enormes espadas vikingas de aprox.10 metros de altura, se clavan en la dura roca de la región noruega de Møllebukta, Stavanger,

Dichas espadas son en honor a la batalla que en el año 872 unieron a toda Noruega bajo el mando de Harald Hårfagre. Comenzando así una de las edades doradas del país escandinavo. La espada más larga representa la espada del Rey vikingo Harald, y su simbolismo es la paz, ya que las mismas, al estar clavadas en la roca, no volveran a ser utilizadas.





jueves, 21 de octubre de 2010

SILOGISMOS

Silogismos; Tendran la razon????

SILOGISMO 1

Beber alcohol mata a las neuronas…

Las neuronas que mueren son las más débiles…

Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…

Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.


SILOGISMO 2


Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos…

Cuando estamos borrachos dormimos…

Mientras dormimos no cometemos pecados…

Si no cometemos pecados vamos al cielo…

Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada…

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo… El tiempo es dinero…

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores…

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros…

cuanto más queso mas agujeros…

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...

Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso…

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso…

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


SILOGISMO 5

Pienso, luego existo…

Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen…

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente…

Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…

Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…


Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!


SILOGISMO 6

A quien madruga Dios le ayuda…

Quien madruga le da sueño temprano…

Quien le da sueño temprano duerme por la tarde…

Quien duerme por la tarde no duerme por la noche…

Quien no duerme por la noche sale de parranda…

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie…

Nadie es perfecto…

Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...

CAMPAÑA CONTRA EL VICIO MUNDANO

LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.

UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS, SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."





POS" CUANDO HIBAN A DEJAR DE BEBER Y AUNQUE NO LO CREAS, SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919.

CRISTO EN CUBA,

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente de una nube voladora, desde el mismisimo cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.

Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:

¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.


Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?


El pueblo Fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........


¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?


El pueblo Fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......... .


¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde: Síííííííííííííí


Entonces, dice Jesús:

¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

DECORA TU BAÑO, LAS MEJORES FRASES

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.


· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.


· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.


· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.


· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.


· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.


· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.


· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.


· Si pujas, pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!



· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.


· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.


· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.



· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.



· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.


· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.



· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.



· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

EL VISTOR,

Habia un señor que se llamaba vistor y no le gustaba, asi que fue al registro civil y le dijo a la encargada;

-me vengo a cambiar el nombre;

como se llama VISTOR;

y como se quiere poner;

y el le dijo HESTOR ....JAJAJAJAJ

miércoles, 20 de octubre de 2010

EL EXTRAÑO PASAPORTE DE NEO

Todos recordaran que en el año 1999 se rodó una película de nombre Matrix, en donde el protagonista se llamaba Neo, o Sr. Anderson, esta pelicula aparte de ser bastante surrealista, posee una pequeña coincidencia, a los 17 minutos de la primera parte hay una escena, en donde el Sr. Anderson es sometido a un 3er grado por el Sr. Smith un Sicario de las máquinas, en un momento concreto abre una carpeta con el historial de Neo en la que aparece fugazmente la copia del pasaporte de Neo con una curiosa fecha de caducidad 11 Septiembre 2001, exactamente el día del atentado en EE.UU.
La casualidad no existe, el problema es la explicación de cosas como esta.


FRASES PARA EL SANITARIO,

. En caso de incendio… salir cagando.


· Frente a este frío muro, labrado en piedra… lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.


· Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos…
…parece que me he cagao.


· Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.


· De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.


· No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.


· Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente
la salida del mojón.


· El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.


· Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!


· Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando.


· A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel.


· Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.


· Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.


· En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.


· Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el culo no sabe leer.

PREGUNTAS TONTAS RESPUESTAS INTELIGENTES

ALGUNOS CONSEJOS Y TIPS PARA CONTESTAR EN AQUELLAS OCASIONES EN QUE TE PREGUNTAN, LAS COSAS MAS OBVIAS,

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada
y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?

- ¡NO COMO CREES! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIRME!



Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:

- ¿Está con algún problema?

- ¡NO QUE VA, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:

- ¿Vas a salir con ésta lluvia?

- ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!


Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:

- ¿Te despertaste?

- ¡¡ NOOO COMO CREES!! ¡ANDO SONÁMBULO!


Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:

- ¿Dónde estás?

- ¡¡ EN EL POLO NORTE GUEY!! UN TORNAO ME LLEVÓ LA CASA PA' ALLÁ!


Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:

- ¿Te bañaste?

- ¡NO, ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA EN EL GUATER!


Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado

Y llega uno y te pregunta:

- ¿Vas a subir?

- ¡NO IDIOTA! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:

- ¿Flores?

- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!


Estás sentado en el WC en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:

- ¿Hay alguien?

- NO!!!, SOY UN MOJÓN QUE APRENDIÓ A HABLAR !!!


Un tipo entrando en una veterinaria.

- ¿Tiene veneno para ratas?

- Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.

- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!


Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.

- ¿Va a pagar con cheque?

- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.


Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la otra una coca cola, cuando te preguntan.

- ¿Vas a entrar al cine?

- ¡NO!... VOY A REVENDER LAS PALOMITAS Y LA COCA ¡¡¡ CAPAZ QUE SEA BUEN NEGOCIO !!!


Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.

- ¿Pero... donde las dejaste?

- MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR
POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO IDIOTA!!!!!!!!!!!...

COSAS QUE NO TE GUSTARIA ESCUCHAR,

1.Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

2.Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!

3.¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!

4.Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es?

5.Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato?

6.¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?

7.¡Uf, de nuevo un apagón!

8....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?

9.Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!

10.Oye, ¿quien puso esto aquí?

11.¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!

12.¡Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!

13.¡Cómo!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?

14.Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no?

15.No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.

16.FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!

martes, 19 de octubre de 2010

PUEDE SER TU HIJO,

UN CONSEJO PARA EVITAR QUE UN NIÑO HAGA BERRINCHE, PONTE CONDON

LOS JARDINEROS VOLADORES

En las instalaciones de la AEXA en Mexico, se encontraban dos jardineros, haciendo labores propias de su ramo, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.

Los jardineros, tenían una costumbre: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.


Cierto día se les olvidó la bebida.

Para suerte uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:

-¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la AEXA, se ha tirado algún pedo?

-No compadre, ¿Por qué?

-Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina!

ESO SI ES MALA SUERTE,

Estos son dos vecinos que se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida ?

- Mal, vengo de enterrar a un amigo.

- ¡No me digas! Como paso?

- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...

- Se quemó vivo, ¿no?.

- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...

- Y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...

- Ya, se estampo contra el suelo, no?

- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...

- Por fin se cayo, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- ¡¡¡Se electrocutó!!!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...

- ¿Y por fin?

- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

- Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo?

- Al final los bomberos tuvieron que matarlo a tiros....

viernes, 15 de octubre de 2010

POR QUE SE CASAN DE BLANCO ???

Ustedes saben porque las mujeres se casan de blanco.

para hacer juego con la lavadora con la secadora y la vajilla.

LA MANO EN EL HOMBRO,

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:

- No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

jueves, 14 de octubre de 2010

LA MANTECA AFRODISIACA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior con sus esposas.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El Mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

MONSTRUO VOLADOR,

MONSTRUO VOLADOR CAPTADO EN UN HOGAR DE LA CIUDAD DE MEXICO,

miércoles, 13 de octubre de 2010

PRIMER MINERO CHILENO RESCATADO

Al fin después de casi mas de dos meses, la madrugada del día miércoles 13 de octubre fue rescatado el primer minero de nombre FLORENCIO AVALOS, de 30 años de edad y de profesion chofer, al cual lo estaban esperando en el exterior su esposa e hijo, el cual de inmediato corrió a sus brazos para encontrarse con su padre,

martes, 12 de octubre de 2010

EL VOLCAN CUEXCOMATE,

El Volcán Cuexcomate localizado en la Ciudad de Puebla, es considerado hasta la fecha el Volcán mas pequeño del mundo,

El nombre "Cuexcomate" proviene del término náhuatl cuexcómatl y significa 'olla de barro' o 'lugar para guardar',

Las principales características de esta Volcán son las siguientes:

tiene una Elevación de 13 metros y posee un Diámetro al nivel del suelo de aproximad amente de 8 metros y se mantiene 2,150 metros sobre el nivel del mar,


QUE SIGNIFICA MEXICO,

Sabias que la Palabra mexico significa en nahuatl "en el ombligo de la luna"

"Metztli" (luna) "xictli" (ombligo)

EL BUENO SERA SIEMPRE LIBRE

El bueno será siempre libre aunque sea esclavo; el malo siempre será esclavo aunque sea rey.

(Dicho por: San Agustin)

JUZGAR ES MAS FACIL,

Juzgar es más fácil que amar, amar es más difícil que odiar, odiar es más fácil que olvidar y olvidar es más difícil que perdonar.

(Extraido de la red)

ALGUNOS DATOS CURIOSOS

>Sabias que las ratas se multiplican tan rapidamente que en tan solo 18 meses 2 ratas pueden llegar a procrear 1 millón de hijos,

Sabias que el acido del estomago puede disolver una hoja de afeitar con la mayor facilidad,

Sabias que los astronautas no pueden eructar porque debido a la ingravidez no se permite la separación de líquido y gas en sus intestinos,

Sabias que el granizo mas grande que se haya registrado, hasta la fecha, es de un kilogramo y cayo en bangladesh

Sabias que la célula mas grande del cuerpo es el óvulo y la mas pequeña el espermatozoide

lunes, 11 de octubre de 2010

APRENDE A USAR EL TECLADO,

La mayoria de los teclados incluyen en su parte superior 12 teclas, las cuales el usuario común poco o nada sabe acerca de su uso, entre esas teclas están las F1 F2 F3 etc...etc...

El nombre tecnico de estas teclas es Function Keys: hace algunos años, fueron muy útiles, pero poco a poco han perdido gran parte de su utilidad,

Por eso aquí te muestro para que sirven;

F1: Sirve para abrir la ventana de ayuda de la aplicación que estamos utilizando

F2: Pulsando esta tecla cuando tenemos seleccionado un archivo, nos da la posibilidad de cambiar su nombre

F3: Abre el menú de búsqueda de un buen número de programas

F4: En Internet Explorer sirve para desplegar la barra de direcciones y ver las páginas que hemos visitado últimamente. Así mismo, y si lo pulsamos en combinación
Con la tecla 'Alt.', podemos cerrar una aplicación

F5: Refresco de pantalla. Especialmente útil cuando navegamos

F6: Sirve para moverte con el teclado entre los diversos menús de un programa

F7: En Firefox, permite desplazar libremente el cursor mediante el teclado

F8: Si pulsamos esta tecla al encender el ordenador accederemos al modo a prueba de
Fallos

F9: Carece de funcionalidad alguna en Windows

F10: Sirve para acceder a la barra de navegación principal de casi todos los programas

F11: Maximiza la ventana del navegador

F12: Carece de funcionalidad alguna en Windows

domingo, 10 de octubre de 2010

PROGRAMAR ENTRADAS EN BLOGGER

Si tu tienes un blog y tienes mucho material  para subir,  pero lo que no tienes es tiempo,  lo que tal vez te convenga es programar las entradas, esto quiere decir, subir todo tu material en un solo día y programarlo  para que se vaya  posteando por si solo,  ya sea una entrada diaria o cada semana,  aunque te recomiendo que sea una o dos diarias,  ya que esto ayuda a que tengas una buena indexación por parte de google,

Primero debes de entrar a tu blog, (no hay de otra o entras o entras) después te vas a NUEVA ENTRADA y abajo del lado izquierdo le das en OPCIONES DE ENTRADA y veraz que aparecen mas opciones y del lado derecho, la FECHA Y HORA pues justamente en ese reloj, es donde vas a programas la hora y fecha en que deseas que se publique la entrada,




Una vez que programaste la hora y fecha deseada, le das en GUARDAR AHORA Y despues en PUBLICAR ENTRADA, Si hiciste bien todo te saldra un aviso en la parte de arriba como el de la imagen,

sábado, 9 de octubre de 2010

NUEVA EDICION DE KINDER SORPRESA

EL HUEVO KINDER SORPRESA NUEVA EDICION, PARA SU VENTA EN CHIHUAHUA, COAHUILA, SINALOA TAMAULIPAS Y OTROS ESTADOS MAS, (SINCERAMENTE ESPERO QUE NO LLEGUE AL DF)

LA MODA ESTA EN TODOS LADOS,

Si eres de las mujeres que les gusta estar a la moda y no solo eso, si no que tambien eres una narco-mujer de ultima generacion, esto es para ti, rifle de asalto AK-47, mejor conocido como cuerno de chivo diseñado especialmente para ti mujer moderna,es comodo y ademas viene un hermoso color rosa,


EL SECRETO,

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-'No', respondió el marido

-¿Y cómo es eso?

-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:

¡por qué has matado a la yegua..........

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO"

Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

LOA 10 CHINGADOS MAS FAMOSOS

1. ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

2. ¿Cómo chingados se te ocurrió eso? (mamá de Pitágoras, año 126 AC)

3. ¡Chingados, qué calor! (Juana de Arco, año 1431)

4. ¿Cuándo chingados vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

5. ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)

6. ¿Qué chingados tomaste Julieta? (Romeo, año 1595)

7. ¿De dónde chingados salieron todos estos indios? (General Custer, año
1877)

8. ¿Cómo chingados no entienden esto? (Einstein, año 1938)

9. ¿Por donde chingados entra tanta agua? (Capt. Smith del TITANIC, año
1912)

10. Y ahora,... ¿por quien chingados votamos? (millones de mexicanos, julio
2012)

CLASES DE INGLES,

A continuación unas breves clases de inglés...

You peel it to yourself / te la pelaste..

No fart, I pay it / no hay pedo yo pago...

You put yourself bad cup /te pones malacopa...

she believes herself the very very / se cree la muy muy...

you are until the flip flops / estas hasta las chanclas...

gum and stick /chicle y pega...

I have a lot of female egg / tengo mucha hueva...

refuck your goats / recoge tus chivas...

the clown has already carried you / ya te cargo el payaso...

make yourself of the fat sight / hazte de la vista gorda....

Fucking cat \ pinche gato

EL HOMBRE CELULAR,

En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:

- Pareces un Celular !!!

El Viejo dice:

- Vibro Mucho???

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

LA CORTADORA DE PAPAS,

LA CORTADORA DE PAPAS,

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un buen día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?

- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué te pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.

- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- No!,... a ella también la despidieron.

EL MOUSE Y LA IMPRESORA

UNA LLAMADA AL CENTRO DE ATECNION A CLIENTES

CLIENTE : Buenos días, mi impresora no funciona.

OPERADORA: Cual es el problema con su impresora?.

CLIENTE: El mouse está atorado.

OPERADORA: Mouse? Las impresoras no tienen mouse !

CLIENTE: Mmmmm??.. De verdad? Le envío una foto para que lo vea !!


LUNA DE JUPITER,

La imagen que esta usted viendo es de Io. y es una de las lunas de Jupiter, pero no solo eso si no que ademas es de las más raras de nuestro sistema solar debido en parte a los colores que tiene.

La imagen fue realizada en 1999 por la sonda Galileo que orbitó Júpiter desde 1995 hasta 2003.


viernes, 8 de octubre de 2010

YOU TUBE MOVIES

Si eres fanatico del cine, ahora podras disfrutar de tus peliculas preferidas en linea y es que you tube, a sacado al aire su nuevo sitio you tube movies, el cual contiene cientos de peliculas, las cuales podras disfrutar sin necesidad de descargar nada y libre de algun virus o que se vean mal,

Y no solo eso, si no que contiene peliculas de varios generos como, terror suspenso, accion y algunos mas


http://www.youtube.com/movies

COMO ELIMINAR LA BARRA DE NAVEGACION DE BLOGGER.

Como eliminar la barra de navegación, nav bar o como muchos le dicen, la barra de hasta arriba de blogger, y no es que esta barra de navegación sea inútil nooo, al contrario, pero hay algunas personas que les resulta molesta, bueno pues aqui les presento una forma de como eliminarla, consiste solo en colocar una línea de comandos en código CSS,

Primero entras a tu blog después a diseño y edición de html,(antes de hacer cualquier cambio a la plantilla guárdala) una vez que estas en la platilla vas a introducir este código,


#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none;
}

Justo como se muestra en la imagen, ten cuidado de copiarlo tal cual esta,



Una vez que hiciste esto solo dale en guardar planilla y listo.

miércoles, 6 de octubre de 2010

10 MISTERIOS SIN RESOLVER

LOS DIEZ MISTERIOS SIN RESOLVER AHORA RESUELTOS.....


-PRIMER MISTERIO

¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?

Por que es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.

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-SEGUNDO MISTERIO

¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?

Es braille, y significa "chupe aquí".

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-TERCER MISTERIO

¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

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-CUARTO MISTERIO

¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?

El pinta labios.

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-QUINTO MISTERIO

¿Por qué las mujeres cierran los ojos cuando practican sexo?

Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

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-SEXTO MISTERIO

¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?

Límpiese el pene en la cortina.

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-SÉPTIMO MISTERIO

¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. De ancho y vuelve locas a las mujeres?

El dinero

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-OCTAVO MISTERIO

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el coche.

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-NOVENO MISTERIO

¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan? Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

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-DÉCIMO MISTERIO

¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?

Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muer...

CONTESTADORA DE HOSPITAL,

Contestador de un Hospital Psiquiátrico:

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura

Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...., o antes del tono..., o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted

Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso "intensivo" de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.

Si piensa votar por el PRI y si es que no se han robado el teléfono, espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.

Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones por favor cuelgue,.... aquí atendemos a locos, no a pendejos!

BATMAN Y ROBIN

Un dia batman le dice a robin........

Robin,hoy...por fin...te voy a dar el batimovil.....ya es momento de que lo tengas...

¿¿¿¿en serio batman?????........


asi es robin,...apunta...04455 ..........

sábado, 2 de octubre de 2010

MAPA DE LA LUNA,

En esta imagen de la cara visible de la Luna se señalan los principales mares, lagos y bahías, así como algunos grandes cráteres distinguibles con unos prismáticos sencillos o un telescopio,

viernes, 1 de octubre de 2010

DE SUEGRAS,

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía

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- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

No, para que estuviese a 3000 años luz.

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En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice:

¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...

Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:

Ay Suegrita ¿Ya llegó?

DIFERENCIA ENTRE AMOR Y HUMOR,

Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.

Humor es... Entregársela el día de las brujas !!!.