EL NIETO LE DICE A LA ABUELITA
- OYE ABUELITA ACABO DE VER UNA CUCARACHA GAY
- Y TU COMO CHABECH QUE ECH GAY LA CUCARACHHA?
- ES QUE LA ACABO DE VER SALIR DEL CLOSET!!!
martes, 31 de agosto de 2010
EL PATO GAY,
Estaban dos amigos platicando alegremente cuando uno le pregunta al otro.,
- ¿Sabes lo que le paso al pato gay ?
El otro amigo mas que intrigado, responde.,
- ¿El pato gay., no quien es el pato gay?
El otro Amigo le dice.,
HAAA MIRA, ERA UN PATO QUE ERA TAN GAY PERO TAN GAY; QUE DE TANTO QUE NO LE GUSTABAN LAS PATAS; SE LAS CORTOO!!!
- ¿Sabes lo que le paso al pato gay ?
El otro amigo mas que intrigado, responde.,
- ¿El pato gay., no quien es el pato gay?
El otro Amigo le dice.,
HAAA MIRA, ERA UN PATO QUE ERA TAN GAY PERO TAN GAY; QUE DE TANTO QUE NO LE GUSTABAN LAS PATAS; SE LAS CORTOO!!!
viernes, 27 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
LOS REMEDIOS DE PANCHO VILLA
Pues ahí andaba el General Villa con su tropa como de cincuenta cabrones, cabalgando con una polvadera tan cabrona que sólo se veía él hasta adelante; cuando de pronto y sin ningún aviso.....maaaadres!!!! Que se detiene intempestivamente!!!!
Y dice el Gral:
- Teniente Sánchez!!!!!!!!
- Sí mi General, dígame!!!!!!
- Oiga, no trai de esa cremita de cacao para los labios, es que los tengo bien resecos?
- Mmmm, déjeme buscar... Pos no mi General ya no tengo!
- Uhh que la chingada!
Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y pinche besote que le pone en el asterisco.
Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, éste le pregunta:
- Oiga, mi General, fijese que no me sabía ese pinche remedio! Usted sí que es cabrón chingao!
Oiga mi General y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios?
Y el General contesta:
- Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo
Y dice el Gral:
- Teniente Sánchez!!!!!!!!
- Sí mi General, dígame!!!!!!
- Oiga, no trai de esa cremita de cacao para los labios, es que los tengo bien resecos?
- Mmmm, déjeme buscar... Pos no mi General ya no tengo!
- Uhh que la chingada!
Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y pinche besote que le pone en el asterisco.
Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, éste le pregunta:
- Oiga, mi General, fijese que no me sabía ese pinche remedio! Usted sí que es cabrón chingao!
Oiga mi General y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios?
Y el General contesta:
- Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo
EXTRAÑAS COINCIDENCIAS EN LA HISTORIA,
1. De la Tierra a la Luna, escrita en 1865. En ella, el francés llama Columbiad al proyectil con humanos dirigido a Selene. Ciento cuatro años después el módulo de la nave Apolo que completara la misión real llevaba el nombre de Columbia, con un peso muy similar al ideado por el escritor. La vigilancia del viaje del proyectil se realiza en la novela desde una imaginario telescopio gigante, con lente de cinco metros de diámetro, situado en las Montañas Rocosas. Dimensiones y ubicación real del gran radiotelescopio de Monte Palomar.
El viaje en la obra de Verne se realiza a una velocidad de 40.000 km/h., consumándose el trayecto en 97 horas. En la realidad el Apolo XI viajó a 38.500 km/h y la singladura requirió 102 horas. Al reagreso, la nave real amerizó en un punto concreto del Océano Pacífico, lugar que distaba tan solo cuatro kilómetros del imaginado por Verne un siglo antes.
2-Las coincidencias entre Lincoln y Kennedy, Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos, Lincoln y Kennedy: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1'83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes y Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca.
3. El actor Anthony Hopkins estuvo buscando a lo largo de su vida una novela de George Feifer sin encontrarla hasta que, de repente, vio un ejemplar abandonado en el metro. Durante el rodaje de una película basada en esa novela, aquella resultó ser la única copia -repleta de anotaciones- que le quedaba al autor; un amigo a quien se la prestó la había perdido en el metro.
4. En 1914, una mujer alemana realizó seis fotos a su hijo y le encargó a una amiga de Estrasburgo que le revelase el carrete. Por culpa de la guerra mundial no volvió a verla y no logró localizar las fotografías. En 1916 adquirió una película cerca de Frankfurt y fotografió con ésta a su hija recién nacida. Tras revelarla, comprobó con gran sorpresa que en ella se apreciaba una doble exposición, la que acababa de comprar era curiosamente la película perdido en Estrasburgo.
5. En 1837, Edgar Allan Poe publicó "Las aventuras de Arthur Gordon Pym". En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.
6. Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran transatlántico llamado Titán y que se consideraba "insumergible". Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic.
7. En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.
8. El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.
9. En 1911, tres hombres apellidados Green, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de Greenberry Hill.
El viaje en la obra de Verne se realiza a una velocidad de 40.000 km/h., consumándose el trayecto en 97 horas. En la realidad el Apolo XI viajó a 38.500 km/h y la singladura requirió 102 horas. Al reagreso, la nave real amerizó en un punto concreto del Océano Pacífico, lugar que distaba tan solo cuatro kilómetros del imaginado por Verne un siglo antes.
2-Las coincidencias entre Lincoln y Kennedy, Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos, Lincoln y Kennedy: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1'83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes y Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca.
3. El actor Anthony Hopkins estuvo buscando a lo largo de su vida una novela de George Feifer sin encontrarla hasta que, de repente, vio un ejemplar abandonado en el metro. Durante el rodaje de una película basada en esa novela, aquella resultó ser la única copia -repleta de anotaciones- que le quedaba al autor; un amigo a quien se la prestó la había perdido en el metro.
4. En 1914, una mujer alemana realizó seis fotos a su hijo y le encargó a una amiga de Estrasburgo que le revelase el carrete. Por culpa de la guerra mundial no volvió a verla y no logró localizar las fotografías. En 1916 adquirió una película cerca de Frankfurt y fotografió con ésta a su hija recién nacida. Tras revelarla, comprobó con gran sorpresa que en ella se apreciaba una doble exposición, la que acababa de comprar era curiosamente la película perdido en Estrasburgo.
5. En 1837, Edgar Allan Poe publicó "Las aventuras de Arthur Gordon Pym". En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.
6. Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran transatlántico llamado Titán y que se consideraba "insumergible". Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic.
7. En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.
8. El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.
9. En 1911, tres hombres apellidados Green, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de Greenberry Hill.
miércoles, 25 de agosto de 2010
DIFERENCIA ENTRE SEGUROS MEDICOS
Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía.
La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido pregunto:
- 'Que diablos hace Usted?
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.
No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca.
El primer hombre reclamo,
- "Porque esa diferencia, para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?"
A lo que la enfermera contesto:
- Esta, mi querido señor, es la diferencia entre ”SEGURO SOCIAL“ y “SEGURO DE GASTOS MEDICOS MAYORES".
La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido pregunto:
- 'Que diablos hace Usted?
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.
No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca.
El primer hombre reclamo,
- "Porque esa diferencia, para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?"
A lo que la enfermera contesto:
- Esta, mi querido señor, es la diferencia entre ”SEGURO SOCIAL“ y “SEGURO DE GASTOS MEDICOS MAYORES".
EL MAGICO PERIODICO DE HOLLYWOOD
Sera solo coincidencia que en muchas películas de Hollywood, aparece el mismo periodico, y no solo eso, si no que siempre sale la misma pagina,con la misma foto de una chica de cabello negro lacio.
Igual tiene algún tipo de explicación, como por ejemplo, que se un diario unico, para evitar coincidencias con noticias, y no solo eso si no que me surge otra pregunta
¿Quién es la chica de la fotografía?
En fin les dejo las imágenes de algunas películas y series en donde sale el curioso periódico.
Igual tiene algún tipo de explicación, como por ejemplo, que se un diario unico, para evitar coincidencias con noticias, y no solo eso si no que me surge otra pregunta
¿Quién es la chica de la fotografía?
En fin les dejo las imágenes de algunas películas y series en donde sale el curioso periódico.
domingo, 22 de agosto de 2010
EL VERDADERO DICCIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: perro Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
BECERRO: observa una loma o colina.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DIOGENES: La embarazó.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ABERRACIÓN: Porcion de ave para una persona.
BARBITURICO: Droga que tomo Barbie cuando quizo suicidarse.
ANTILOPES: Grupo que odia a los Lopez.
ASFALTADO: Expersión que dicen los maestros al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
ENLOQUECEDORA: Sartén con aceite.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO: Pequeño aparato steriofónico.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: perro Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
BECERRO: observa una loma o colina.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DIOGENES: La embarazó.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ABERRACIÓN: Porcion de ave para una persona.
BARBITURICO: Droga que tomo Barbie cuando quizo suicidarse.
ANTILOPES: Grupo que odia a los Lopez.
ASFALTADO: Expersión que dicen los maestros al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
ENLOQUECEDORA: Sartén con aceite.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO: Pequeño aparato steriofónico.
MAS VERDADES DE LA VIDA
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse Le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
Si TU novia perjudica TU estudio, deja el estudio y perjudica a TU novia
Huye de Las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Ningún tonto se queja de serlo No... Les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con Los hombres no sabe la suerte que tiene
No hay mujer fea solo belleza rara
La pereza es la Madre de todos Los vicios y como Madre hay que respetarla
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues Los pájaros no hablan.
En cada Madre hay una suegra en potencia
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mato a nadie... Pero para que arriesgarse
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella
Felices Los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Mátate estudiando y serás un cadáver culto
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse Le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
Si TU novia perjudica TU estudio, deja el estudio y perjudica a TU novia
Huye de Las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Ningún tonto se queja de serlo No... Les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con Los hombres no sabe la suerte que tiene
No hay mujer fea solo belleza rara
La pereza es la Madre de todos Los vicios y como Madre hay que respetarla
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues Los pájaros no hablan.
En cada Madre hay una suegra en potencia
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mato a nadie... Pero para que arriesgarse
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella
Felices Los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Mátate estudiando y serás un cadáver culto
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
jueves, 19 de agosto de 2010
JUSTO POR PECADORAS,
Érase un matrimonio muy feliz se muere la mujer, dos meses después se muere el marido y cuando entra al cielo ve un grupo de mujeres dando vueltas, y le pregunta a san pedro
- ¿Que hacen esas mujeres?
- Dan una vuelta por cada vez que han engañado a sus maridos en la tierra.
- Que bien la mía no estas ahí.
- Y dice san pedro, no la suya la pusimos en el ventilador.
- ¿Que hacen esas mujeres?
- Dan una vuelta por cada vez que han engañado a sus maridos en la tierra.
- Que bien la mía no estas ahí.
- Y dice san pedro, no la suya la pusimos en el ventilador.
LA SEMANA DEL CULO.
Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar.... porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! !
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar.... porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! !
miércoles, 18 de agosto de 2010
DONDE ESTA LA MANO DE DIOS ?
DURANTE EL PASADO MUNDIAL, LA DERROTA DEL EQUIPO ARGENTINO FUE TREMENDA (PARA ELLOS) PERO MUCHOS SE PREGUNTARAN ¿EN DONDE ESTUVO LA MANO DE DIOS EN ESOS MOMENTOS?
POR ESO PERDIERON SI ESA MANO ESTUVO BIEN ESCONDIDA.
POR ESO PERDIERON SI ESA MANO ESTUVO BIEN ESCONDIDA.
NUEVO MANOS LIBRES,
A ultimas fechas las grandes compañias de celulares han sacado a la venta un innovador manos libres, el cual es compatible con cualquier telefono y ademas muy comodo.
FOTO ESCANDALO DE LA BARBIE
Como toda buena celebridad esta linda muñequita tambien tiene su lado obscuro
martes, 17 de agosto de 2010
DONDE ESTA DIEGO,
¿ DÓNDE ESTÁ DON DIEGO ?
Por el Profr. y Lic. MIGUEL TREVIÑO RÁBAGO
(cuento o relato político)
LOS HOMBRES llegaron por la noche al Rancho del ex-presidente. Iban en elegantes camionetas y resguardados por hombres armados. Habían sido invitados para discutir un asunto cuya urgencia ameritaba su presencia en la casa del hombre que pretendía imponer su candidato en las próximas elecciones presidenciales. La guerra estaba declarada y era feroz. El ex-presidente estaba decidido a imponerse por encima del gobernante en turno que ya no le contestaba ni el teléfono, cuando lo buscaba para solicitarle un favor.
SILENCIOSAMENTE los hombres del ex-presidente fueron entrando en la sala principal donde eran recibidos con un fuerte apretón de manos y un abrazo por parte del hombre de gran estatura. A su lado, como siempre, estaba su infatigable esposa que a pesar de ser tan chaparrita, desbordaba gigantescas ambiciones por el Poder. Eran la pareja dispareja pero políticamente muy activos había decidido adelantarse en la sucesión presidencial organizando prácticamente un "complot". No podían aceptar el quedarse "fuera de la jugada".
AL ENTRAR el hombre que vestía siempre de ranchero, los llamaba por su nombre en forma entusiasta: ¿Cómo estás Manuel? ¡Bienvenido Santiago! ¿Qué pasó contigo Fernando? ¡Mi amigazo Diego que bueno tenerte en casa! ¡Señor Obispo es un honor tenerlo aquí! ¿Cómo está el Cardenal? y así fueron llegando los trece invitados que habían sido seleccionados cuidadadosmente, luego de considerar su influencia política y sobre todo su lealtad al ex-presidente. Todo era jolgorio, risas y bromas acerca de su apariencia o sus últimas actuaciones políticas. Las burlas entre ellos no podían faltar, pero siempre guardando las distancias.
EL ANFITRIÓN los invitó a pasar a su estudio donde podrían instalarse cómodamente para dialogar. Conforme fueron pasando les fue ofrecida una copa de su bebida predilecta que sostenían en charolas, dos asistentes a la entrada del espacioso salón que servía al ex-presidente para de vez en cuando leer un periódico con sus botas sobre el escritorio. Así eran sus costumbres rancheras. Había allí cientos de libros que jamás serían abiertos por nadie de la casa. Invitando a todos a tomar asiento donde fuera su gusto, el grupo se instaló no sin antes brindar por el éxito de los planes que estaban por discutirse esa noche.
EL EX-PRESIDENTE agradeció la presencia de "sus amigos más leales" y sin rodeos les planteó el asunto que les congregaba: Mis amigos -dijo- tenemos que ponernos de acuerdo para impulsar al compañero de nuestro grupo, que merece ser el próximo Presidente de la República. Ya he intentado hacerle la propuesta al "Chaparro" pero el cabroncito -ya saben- ha llegado al extremo de no hacerle caso a nadie. Me comentan que todos los días agarra su botella y termina ahogado gritando e insultando a todos los que según él, lo han traicionado. Lo peor, es que él se cree con derecho de imponer al próximo Presidente sin reconocer que ya desgració al Partido y al país. Vean el desmadre que hay a nivel nacional. Así que, ó le ponemos un "gallo" nuestro o nos lleva la china hilaria....Con éste hasta fraude hicimos y miren con lo que nos salió.....
A PARTIR de ese momento, todos los asistentes parecieron animarse y empezaron uno por uno a expresar sus opiniones. Manuel se quejó de que estaba a punto de ser expulsado del partido por expresar opiniones contrarias y hasta expediente le habían abierto; Santiago manifestó que él seguía aspirando a la presidencia, pero que entre el "chaparro" y las televisoras no perdían oportunidad de golpearlo, al grado de destrozarle hasta su vida familiar; Fernando señaló que él ya había renunciado al Partido porque era una verguenza que el titular del Gobierno un día se comprometía en algo, y al siguiente se rajaba, por su falta de palabra y de hombría; El Obispo presente, un multimillonario cínico, casi a gritos dijo que la Jerarquía estaba indignada por tanto libertinaje propiciado desde el gobierno que no se decidía a modificar a fondo las leyes que estaba "corrompiendo" a la sociedad mexicana....
DIEGO EL JEFE, con ese aire aristocrático que lo caracterizaba, le dió una chupada a su habano de la mejor calidad, se puso de pié y recorriendo con la mirada a todos, dijo en tono grave: Señores, respetable Señora, creo que nuestro señor Presidente ha cometido el más grave de los pecados. Y ese es la Soberbia. Se ha olvidado todo lo que hicimos, legal e ilegalmente, para sentarlo en esa Silla Presidencial. Está hinchado de soberbia y prepotencia y es hora de darle una lección. Lo que está haciendo es entregar la próxima presidencia a los del partido tricolor y eso no se lo podemos permitir. O una de dos: O entiende por las buenas y nos toma en cuenta, o por la malas le declaramos la guerra y nos apoderamos del Partido. Ya de allí saldrá el candidato que nosotros sabemos es el mejor. No hay vuelta de hoja, aquí a ser cabrones, nadie nos gana, dicho todo esto, con todo respeto, para la dama presente.
EL EX-PRESIDENTE sonrió satisfecho. Su esposa más discreta aprobó con un movimiento de cabeza lo dicho por Don Diego que era un hombre con reputación de duro y bueno para el golpeteo político. Los asistentes apuraron el trago a sus copas, y alguno hasta hizo el intento de aplaudir, pero se contuvo. No era el momento. Sin embargo, Diego el Jefe, no había terminado. Tomó airé y pidió atención: Señores, estamos a tiempo; aquí ni el señor que está en el Palacio Nacional ni nadie es dueño del país. En este barco vamos todos y todos tenemos el derecho de ser escuchados. Es una verdadera majadería que ni siquiera a nuestro ex-presidente le tome una llamada éste mentecato que nos ha llevado a una "guerra" sin estrategia y por la cuál nos hemos desprestigiado nacional e internacionalmente. Es la hora de ponerle un hasta aquí a éste señor Presidente. Y terminó diciendo: Si le quieren llamar complot, que lo llamen, pero esto no puede continuar así. Así como paramos en seco a López Obrador, así vamos a parar en seco a los tricolores que se mueren por meter al señor ese del copetito ridículo en la residencia oficial.
NO LEJOS de allí, en una cabañita estratégicamente construída, tres técnicos en comunicaciones escuchaban la conversación de los congregados. Su asombro era total y rápidamente comunicaron a sus superiores, la naturaleza de la reunión y la calidad del material que habían recopilado. El asunto era de de máxima seguridad y debería ser entregado al Presidente en turno para su conocimiento y toma de decisiones. Cuando la reunión en el rancho cercano finalizó, los "espías" tenían dos horas de conversaciones y propuestas. Lo peor, tenían los nombres de los presentes y ausentes que compartían sus proyectos en el corto plazo. El material era explosivo y muy delicado.
SIN EMBARGO a la mañana siguiente, el mandatario "crudo" y medio aturdido escuchó la insólita grabación. Después de todo para eso se había montado un sistema nacional de espionaje político con el pretexto de combatir a la delincuencia organizada. Sin embargo, al escuchar las conversaciones en el rancho del ex-presidente, no pareció inmutarse y dió una orden sorprendente a uno de los oficiales que lo acompañaban en su desayuno: "Entréguele una copia de este material al Gobernador del copetito ridículo que allí mencionan. El ya sabrá que hacer y que medidas tomar". El oficial se quedó helado al escuchar eso y sólo acertó a decir: Sí señor.
UNA SEMANA después la camioneta del señor Diego apareció abandonada en un camino de terracería que lleva a su mansión-rancho. La prensa informó que había rastros de sangre, pero no aparecía el cuerpo de Don Diego, el mismo que se había expresado fuerte contra el regreso de los tricolores al Palacio de la República y particularmente a la imposición del hombre del copetito ridículo. Es fecha que nadie sabe dónde está el señor Diego. Pero lo más extraño es que todos los asistentes a la reunión, recibieron un pequeño sobre con una tarjeta dentro que decía: "Para que aprendan a respetar".
Por el Profr. y Lic. MIGUEL TREVIÑO RÁBAGO
(cuento o relato político)
LOS HOMBRES llegaron por la noche al Rancho del ex-presidente. Iban en elegantes camionetas y resguardados por hombres armados. Habían sido invitados para discutir un asunto cuya urgencia ameritaba su presencia en la casa del hombre que pretendía imponer su candidato en las próximas elecciones presidenciales. La guerra estaba declarada y era feroz. El ex-presidente estaba decidido a imponerse por encima del gobernante en turno que ya no le contestaba ni el teléfono, cuando lo buscaba para solicitarle un favor.
SILENCIOSAMENTE los hombres del ex-presidente fueron entrando en la sala principal donde eran recibidos con un fuerte apretón de manos y un abrazo por parte del hombre de gran estatura. A su lado, como siempre, estaba su infatigable esposa que a pesar de ser tan chaparrita, desbordaba gigantescas ambiciones por el Poder. Eran la pareja dispareja pero políticamente muy activos había decidido adelantarse en la sucesión presidencial organizando prácticamente un "complot". No podían aceptar el quedarse "fuera de la jugada".
AL ENTRAR el hombre que vestía siempre de ranchero, los llamaba por su nombre en forma entusiasta: ¿Cómo estás Manuel? ¡Bienvenido Santiago! ¿Qué pasó contigo Fernando? ¡Mi amigazo Diego que bueno tenerte en casa! ¡Señor Obispo es un honor tenerlo aquí! ¿Cómo está el Cardenal? y así fueron llegando los trece invitados que habían sido seleccionados cuidadadosmente, luego de considerar su influencia política y sobre todo su lealtad al ex-presidente. Todo era jolgorio, risas y bromas acerca de su apariencia o sus últimas actuaciones políticas. Las burlas entre ellos no podían faltar, pero siempre guardando las distancias.
EL ANFITRIÓN los invitó a pasar a su estudio donde podrían instalarse cómodamente para dialogar. Conforme fueron pasando les fue ofrecida una copa de su bebida predilecta que sostenían en charolas, dos asistentes a la entrada del espacioso salón que servía al ex-presidente para de vez en cuando leer un periódico con sus botas sobre el escritorio. Así eran sus costumbres rancheras. Había allí cientos de libros que jamás serían abiertos por nadie de la casa. Invitando a todos a tomar asiento donde fuera su gusto, el grupo se instaló no sin antes brindar por el éxito de los planes que estaban por discutirse esa noche.
EL EX-PRESIDENTE agradeció la presencia de "sus amigos más leales" y sin rodeos les planteó el asunto que les congregaba: Mis amigos -dijo- tenemos que ponernos de acuerdo para impulsar al compañero de nuestro grupo, que merece ser el próximo Presidente de la República. Ya he intentado hacerle la propuesta al "Chaparro" pero el cabroncito -ya saben- ha llegado al extremo de no hacerle caso a nadie. Me comentan que todos los días agarra su botella y termina ahogado gritando e insultando a todos los que según él, lo han traicionado. Lo peor, es que él se cree con derecho de imponer al próximo Presidente sin reconocer que ya desgració al Partido y al país. Vean el desmadre que hay a nivel nacional. Así que, ó le ponemos un "gallo" nuestro o nos lleva la china hilaria....Con éste hasta fraude hicimos y miren con lo que nos salió.....
A PARTIR de ese momento, todos los asistentes parecieron animarse y empezaron uno por uno a expresar sus opiniones. Manuel se quejó de que estaba a punto de ser expulsado del partido por expresar opiniones contrarias y hasta expediente le habían abierto; Santiago manifestó que él seguía aspirando a la presidencia, pero que entre el "chaparro" y las televisoras no perdían oportunidad de golpearlo, al grado de destrozarle hasta su vida familiar; Fernando señaló que él ya había renunciado al Partido porque era una verguenza que el titular del Gobierno un día se comprometía en algo, y al siguiente se rajaba, por su falta de palabra y de hombría; El Obispo presente, un multimillonario cínico, casi a gritos dijo que la Jerarquía estaba indignada por tanto libertinaje propiciado desde el gobierno que no se decidía a modificar a fondo las leyes que estaba "corrompiendo" a la sociedad mexicana....
DIEGO EL JEFE, con ese aire aristocrático que lo caracterizaba, le dió una chupada a su habano de la mejor calidad, se puso de pié y recorriendo con la mirada a todos, dijo en tono grave: Señores, respetable Señora, creo que nuestro señor Presidente ha cometido el más grave de los pecados. Y ese es la Soberbia. Se ha olvidado todo lo que hicimos, legal e ilegalmente, para sentarlo en esa Silla Presidencial. Está hinchado de soberbia y prepotencia y es hora de darle una lección. Lo que está haciendo es entregar la próxima presidencia a los del partido tricolor y eso no se lo podemos permitir. O una de dos: O entiende por las buenas y nos toma en cuenta, o por la malas le declaramos la guerra y nos apoderamos del Partido. Ya de allí saldrá el candidato que nosotros sabemos es el mejor. No hay vuelta de hoja, aquí a ser cabrones, nadie nos gana, dicho todo esto, con todo respeto, para la dama presente.
EL EX-PRESIDENTE sonrió satisfecho. Su esposa más discreta aprobó con un movimiento de cabeza lo dicho por Don Diego que era un hombre con reputación de duro y bueno para el golpeteo político. Los asistentes apuraron el trago a sus copas, y alguno hasta hizo el intento de aplaudir, pero se contuvo. No era el momento. Sin embargo, Diego el Jefe, no había terminado. Tomó airé y pidió atención: Señores, estamos a tiempo; aquí ni el señor que está en el Palacio Nacional ni nadie es dueño del país. En este barco vamos todos y todos tenemos el derecho de ser escuchados. Es una verdadera majadería que ni siquiera a nuestro ex-presidente le tome una llamada éste mentecato que nos ha llevado a una "guerra" sin estrategia y por la cuál nos hemos desprestigiado nacional e internacionalmente. Es la hora de ponerle un hasta aquí a éste señor Presidente. Y terminó diciendo: Si le quieren llamar complot, que lo llamen, pero esto no puede continuar así. Así como paramos en seco a López Obrador, así vamos a parar en seco a los tricolores que se mueren por meter al señor ese del copetito ridículo en la residencia oficial.
NO LEJOS de allí, en una cabañita estratégicamente construída, tres técnicos en comunicaciones escuchaban la conversación de los congregados. Su asombro era total y rápidamente comunicaron a sus superiores, la naturaleza de la reunión y la calidad del material que habían recopilado. El asunto era de de máxima seguridad y debería ser entregado al Presidente en turno para su conocimiento y toma de decisiones. Cuando la reunión en el rancho cercano finalizó, los "espías" tenían dos horas de conversaciones y propuestas. Lo peor, tenían los nombres de los presentes y ausentes que compartían sus proyectos en el corto plazo. El material era explosivo y muy delicado.
SIN EMBARGO a la mañana siguiente, el mandatario "crudo" y medio aturdido escuchó la insólita grabación. Después de todo para eso se había montado un sistema nacional de espionaje político con el pretexto de combatir a la delincuencia organizada. Sin embargo, al escuchar las conversaciones en el rancho del ex-presidente, no pareció inmutarse y dió una orden sorprendente a uno de los oficiales que lo acompañaban en su desayuno: "Entréguele una copia de este material al Gobernador del copetito ridículo que allí mencionan. El ya sabrá que hacer y que medidas tomar". El oficial se quedó helado al escuchar eso y sólo acertó a decir: Sí señor.
UNA SEMANA después la camioneta del señor Diego apareció abandonada en un camino de terracería que lleva a su mansión-rancho. La prensa informó que había rastros de sangre, pero no aparecía el cuerpo de Don Diego, el mismo que se había expresado fuerte contra el regreso de los tricolores al Palacio de la República y particularmente a la imposición del hombre del copetito ridículo. Es fecha que nadie sabe dónde está el señor Diego. Pero lo más extraño es que todos los asistentes a la reunión, recibieron un pequeño sobre con una tarjeta dentro que decía: "Para que aprendan a respetar".
EL SER VERDADERAMENTE SOLITARIO
El ser verdaderamente solitario no es el que ha sido abandonado por los hombres, sino el que sufre en medio de ellos.
(dicho por: E.M. Cioran)
(dicho por: E.M. Cioran)
sábado, 14 de agosto de 2010
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CONSEJOS PARA MANTENER BLANCOS TUS DIENTES
Si tus dientes están amarillentos o manchados, vamos a darte algunas soluciones caseras para que puedas lucir una linda sonrisa.
Para tener dientes blancos es fundamental cepillarlos, como mínimo, 3 veces por día
Es importante realizar la higiene bucal con paciencia cepillando bien cada diente para evitar que se forme la placa bacteriana, si no se tiene esta precaución la placa se va adhiriendo a los dientes y se transforma en sarro.
A continuación te sugerimos unas viejas recetas caseras para blanquear los dientes, no se puede abusar de su utilización para no dañar el esmalte que los recubre.
* Cepillado con sal fina y limón.
En un recipiente pequeño (no metálico) se coloca una cucharadita de sal fina y se van agregando gotas de limón hasta formar una pasta.
Las cantidades en si no tienen importancia siempre y cuando haya la suficiente cantidad como para mojar el capillo varias veces.
Esta preparación tiene buenos resultados para quitar manchas en los dientes , se coloca en el cepillo y se procede cepillando cada diente, poniendo énfasis en los lugares con manchas o zonas más amarillentas.
La sal fina actúa como abrasivo y el ácido del limón actúa quitando las manchas.
Se debe tener cuidado de no friccionar las encías con esta pasta para no causar irritaciones.
* Cepillado con bicarbonato y limón
El bicarbonato es usado comunmente para blanquear los dientes y puede ser utilizado de varias maneras.
Como solución para dientes manchados indicamos que se utilice con limón, si los dientes están amarillentos puede ser utilizado solo y si lo que se desea es mantener los dientes blancos puede ser mezclado con la pasta dental normal y realizar el cepillado habitual con esta mezcla.
* Enjuagues con agua oxigenada
No más de tres veces por semana se puede utilizar el agua oxigenada de 10 volúmenes (no más alto porque quema) como enjuague bucal, reteniendola en los dientes por aproximadamente 30 segundos, luego se tira y no se enjuaga.
Es conveniente realizar este procedimiento luego de la última cepillada dental, antes de dormir.
* La pulpa de fresa
Se toma una fresa o frutilla y se aplasta con un tenedor hasta formar una pasta, luego se coloca sobre el cepillo y se procede a la limpieza de los dientes utilizandola en lugar del dentífrico común.
Casi se me olvida, algunos de estos consejos, usado en exeso dañan el esmalte dental, asi que con precaucion...saludos
Para tener dientes blancos es fundamental cepillarlos, como mínimo, 3 veces por día
Es importante realizar la higiene bucal con paciencia cepillando bien cada diente para evitar que se forme la placa bacteriana, si no se tiene esta precaución la placa se va adhiriendo a los dientes y se transforma en sarro.
A continuación te sugerimos unas viejas recetas caseras para blanquear los dientes, no se puede abusar de su utilización para no dañar el esmalte que los recubre.
* Cepillado con sal fina y limón.
En un recipiente pequeño (no metálico) se coloca una cucharadita de sal fina y se van agregando gotas de limón hasta formar una pasta.
Las cantidades en si no tienen importancia siempre y cuando haya la suficiente cantidad como para mojar el capillo varias veces.
Esta preparación tiene buenos resultados para quitar manchas en los dientes , se coloca en el cepillo y se procede cepillando cada diente, poniendo énfasis en los lugares con manchas o zonas más amarillentas.
La sal fina actúa como abrasivo y el ácido del limón actúa quitando las manchas.
Se debe tener cuidado de no friccionar las encías con esta pasta para no causar irritaciones.
* Cepillado con bicarbonato y limón
El bicarbonato es usado comunmente para blanquear los dientes y puede ser utilizado de varias maneras.
Como solución para dientes manchados indicamos que se utilice con limón, si los dientes están amarillentos puede ser utilizado solo y si lo que se desea es mantener los dientes blancos puede ser mezclado con la pasta dental normal y realizar el cepillado habitual con esta mezcla.
* Enjuagues con agua oxigenada
No más de tres veces por semana se puede utilizar el agua oxigenada de 10 volúmenes (no más alto porque quema) como enjuague bucal, reteniendola en los dientes por aproximadamente 30 segundos, luego se tira y no se enjuaga.
Es conveniente realizar este procedimiento luego de la última cepillada dental, antes de dormir.
* La pulpa de fresa
Se toma una fresa o frutilla y se aplasta con un tenedor hasta formar una pasta, luego se coloca sobre el cepillo y se procede a la limpieza de los dientes utilizandola en lugar del dentífrico común.
Casi se me olvida, algunos de estos consejos, usado en exeso dañan el esmalte dental, asi que con precaucion...saludos
TRUCOS PARA EVITAR LA ESPERA
SI ERES DE LOS QUE NO LES GUSTA ESPERAR Y SIENTES QUE LA VIDA ES MUY CORTA COMO PARA ESPERAR MEDIA HORA A QUE TU BEBIDA SE ENFRIE, O SIENTES QUE EXISTE UNA MANERA MAS RAPIDA DE QUITARTE LA CAMISA, ESTE VIDEO ES PARA TI, YA QUE MUESTRA ALGUNAS MANERAS MAS RAPIDAS PARA HACER COSAS COMO,
ENFRIAR RAPIDAMENTE TU BEBIDA,
AMARRARTE LOS CORDELES MAS RAPIDO,
TRANQUILIZAR A UN BEBE A MITAD DE LA NOCHE,
HACER UN RICO RASPADO EN MINUTOS,
PELAR UN HUEVO DURO
Y ALGUNAS COSAS MAS:
ENFRIAR RAPIDAMENTE TU BEBIDA,
AMARRARTE LOS CORDELES MAS RAPIDO,
TRANQUILIZAR A UN BEBE A MITAD DE LA NOCHE,
HACER UN RICO RASPADO EN MINUTOS,
PELAR UN HUEVO DURO
Y ALGUNAS COSAS MAS:
viernes, 13 de agosto de 2010
LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
Estas buscando empleo???, a continuacion en este video se muestra un poco de lo que todo joven que desea superarse debe de saber,
lunes, 9 de agosto de 2010
PEPITO Y SU ABUELITO,
Una mañana, Don Fidencio estaba con su nieto Pepito arreglando el jardín con rastrillo en mano.
Pepito encontró una lombriz que trataba de volver al agujero de donde salió y le dijo a su abuelo:
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
Sonriendo, Don Fidencio lo retó:
-Te apuesto 50 pesos a que no podrás porque la lombriz es muy blandita y flexible. No vas a poder meterla en un orificio tan chico, así es que dime si estás dispuesto a perder los 50 pesos; toma en cuenta que es la mitad de lo que tu padre te da cada domingo.
Pepito aceptó de inmediato la apuesta, pensando en incrementar lo que se embolsaba los domingos.
Corrió hacia el interior de la casa y minutos después volvió con un aerosol de spray de cabello. El abuelo se preguntó qué era lo que iba a hacer el nieto, pero lo dejó que siguiera con la iniciativa.
Pepito roció la lombriz con el spray, lo que provocó que el invertebrado se quedara recto y duro. De inmediato, el niño introdujo la lombriz en el orificio sin mayor problema.
Don Fidencio aceptó la derrota. Metió la mano a la cartera y le dio a Pepito los 50 pesos, los cuales se había ganado de buena lid gracias a su ingenio.
Una vez que le pagó al chico, Don Fidencio entró rápidamente a su casa con la lata de spray.
Media hora después salió de la casa y fue a ver a Pepito, quien seguía entretenido en el jardín y le dio otro billete de 50 pesos.
Pepito se sorprendió y le dijo a su abuelo:
-Abuelo, ¿ya se te olvidó que me diste hace rato los 50 pesos de la apuesta?
Y Don Fidencio, demostrando la felicidad que lo embargaba, le contestó:
-Sí me acuerdo, pero estos 50 pesos ¡¡¡te los manda tu abuela!!!
Pepito encontró una lombriz que trataba de volver al agujero de donde salió y le dijo a su abuelo:
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
Sonriendo, Don Fidencio lo retó:
-Te apuesto 50 pesos a que no podrás porque la lombriz es muy blandita y flexible. No vas a poder meterla en un orificio tan chico, así es que dime si estás dispuesto a perder los 50 pesos; toma en cuenta que es la mitad de lo que tu padre te da cada domingo.
Pepito aceptó de inmediato la apuesta, pensando en incrementar lo que se embolsaba los domingos.
Corrió hacia el interior de la casa y minutos después volvió con un aerosol de spray de cabello. El abuelo se preguntó qué era lo que iba a hacer el nieto, pero lo dejó que siguiera con la iniciativa.
Pepito roció la lombriz con el spray, lo que provocó que el invertebrado se quedara recto y duro. De inmediato, el niño introdujo la lombriz en el orificio sin mayor problema.
Don Fidencio aceptó la derrota. Metió la mano a la cartera y le dio a Pepito los 50 pesos, los cuales se había ganado de buena lid gracias a su ingenio.
Una vez que le pagó al chico, Don Fidencio entró rápidamente a su casa con la lata de spray.
Media hora después salió de la casa y fue a ver a Pepito, quien seguía entretenido en el jardín y le dio otro billete de 50 pesos.
Pepito se sorprendió y le dijo a su abuelo:
-Abuelo, ¿ya se te olvidó que me diste hace rato los 50 pesos de la apuesta?
Y Don Fidencio, demostrando la felicidad que lo embargaba, le contestó:
-Sí me acuerdo, pero estos 50 pesos ¡¡¡te los manda tu abuela!!!
LOS MARCIANOS LLEGARON YAAA...
En distintas partes del planeta aterrizaron cuatro OVNIs, causando realmente una conmoción mundial, porque por primera vez se hacía público ese hecho.
El primer OVNI descendió en Japón. De inmediato, el objeto fue rodeado por una nube de ingenieros especializados que analizaron las características del OVNI, copiaron hasta sus últimos detalles para reproducirlo a un menor costo y poderlo comercializar pronto.
El siguiente OVNI descendió en Estados Unidos. Una nube de publicistas rodeó el objeto para presentar a los visitantes extraterrestres contratos para anunciar diversos productos, porque seguramente serían un éxito en la televisión.
El tercer OVNI descendió en Rusia. En cuanto tocó tierra, fue rodeado por una nube de soldados, policías y empleados de lo que antes había sido la KGB; de inmediato, los extraterrestres fueron acusados de espías, los enjuiciaron y fueron llevados a un campo de concentración.
El cuarto OVNI descendió en la ciudad de México, justo en la Avenida Reforma, en el cruce con Insurgentes. De inmediato fue rodeado por una nube de personas que gritaban:
-Jefe, ¿se lo cuido?, ¿le limpio los cristales?
El primer OVNI descendió en Japón. De inmediato, el objeto fue rodeado por una nube de ingenieros especializados que analizaron las características del OVNI, copiaron hasta sus últimos detalles para reproducirlo a un menor costo y poderlo comercializar pronto.
El siguiente OVNI descendió en Estados Unidos. Una nube de publicistas rodeó el objeto para presentar a los visitantes extraterrestres contratos para anunciar diversos productos, porque seguramente serían un éxito en la televisión.
El tercer OVNI descendió en Rusia. En cuanto tocó tierra, fue rodeado por una nube de soldados, policías y empleados de lo que antes había sido la KGB; de inmediato, los extraterrestres fueron acusados de espías, los enjuiciaron y fueron llevados a un campo de concentración.
El cuarto OVNI descendió en la ciudad de México, justo en la Avenida Reforma, en el cruce con Insurgentes. De inmediato fue rodeado por una nube de personas que gritaban:
-Jefe, ¿se lo cuido?, ¿le limpio los cristales?
CARTA DEL ESPOSO AUSENTE
Carta del Esposo Ausente:
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...
así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
________________________
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...
así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
________________________
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa
viernes, 6 de agosto de 2010
DONDE TE GUSTA HACERLO
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa,sobre la cama o en la hamaca,desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la raza, ni el credo,ni el sexo, ni la posición económica...
SIN DUDA LEER ES SIMEPRE UN PLACER..........PUES QUE PENSABAN COCHINOTES
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa,sobre la cama o en la hamaca,desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la raza, ni el credo,ni el sexo, ni la posición económica...
SIN DUDA LEER ES SIMEPRE UN PLACER..........PUES QUE PENSABAN COCHINOTES
jueves, 5 de agosto de 2010
RECETA PARA HACER NIÑOS
RECETA PARA HACER NIÑOS, (90% GARANTIZADA)
Utensilios e Ingredientes
· Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
· Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
· 1 papaya no muy arrugada.
· 1 plátano macho (al gusto).
· 2 naranjas (se puede usar toronjas).
· 1/4 oscuro.
· 2 huevos.
· 200 grs de aguante.
· Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR
Utensilios e Ingredientes
· Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
· Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
· 1 papaya no muy arrugada.
· 1 plátano macho (al gusto).
· 2 naranjas (se puede usar toronjas).
· 1/4 oscuro.
· 2 huevos.
· 200 grs de aguante.
· Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR
ANUNCIOS CLASIFICADOS RAROS,
TRANSCRITOS TAL CUAL SE ENCONTRARON
Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
________________________________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo jovenes), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan kla cez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposo de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo jovenes), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan kla cez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposo de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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QUE ES TENER HUEVOS ????
Que es tener huevos?
Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !
que es en verdd tener huevos?
pilotear un Formula 1?
practicar paracaidismo?
ski extremo?
jugarte tu sueldo en aguila o sol?
insultar al portero de una discoteca?
mandar a chingar su madre a tu jefe?
subirte a una montaña rusa... defectuosa?
manejar en estado de ebriedad a 200 Km/hr, con la pista mojada?
Ni madres!!, todo eso son mamadas!
esto es tener huevos!!!
Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !
que es en verdd tener huevos?
pilotear un Formula 1?
practicar paracaidismo?
ski extremo?
jugarte tu sueldo en aguila o sol?
insultar al portero de una discoteca?
mandar a chingar su madre a tu jefe?
subirte a una montaña rusa... defectuosa?
manejar en estado de ebriedad a 200 Km/hr, con la pista mojada?
Ni madres!!, todo eso son mamadas!
esto es tener huevos!!!
martes, 3 de agosto de 2010
EL TELETON (GRAFICO, PA" QUE ENTIENDAN)
CUANDO DEJAREMOS DE SER TAN INOCENTES, (POR NO LLAMARLO DE OTRA FORMA), CUANDO DEJAREMOS DE CAER EN ESTO JUEGOS ABSURDOS QUE LO UNICO QUE HACEN ES ENRIQUECER MAS A LOS RICOS Y JODER MAS AL POBRE, HASTA CUANDO DEJAREMOS QUE NOS SIGAN LAVANDO EL CEREBRITO CON IMAGENES, PERO BUENO, LES DEJO ESTA GRAFICA DE LO QUE EN VERDAD ES EL TELTON Y EN DIBUJITOD
lunes, 2 de agosto de 2010
COMO MANTENER FELIZ A TU PAREJA
DURANTE MUCHOS AÑOS CIENTOS DE ESPECIALISTAS HAN TRATADO DE BUSCAR LA RESPUESTA A ESTA MILENARIA PREGUNTA, COMO HACER FELIZ A TU PAREJA, SEA HOMBRE O MUJER, Y LA SIGUEINTE IMAGEN ES LO MAS CERCANO QUE HAY A UNA RESPUESTA CERTERA,
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