martes, 29 de junio de 2010

YERBA PARA CURAR EL SIDA

YERBA CURATIVA PARA ACABAR CON EL SIDA.

Curanderos mexicanos han descubierto la 'yerba' para evitar la transmisión del Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida 'SIDA' Es importante que todos lo sepan, está al alcance de todos y su empleo es muy sencillo:



"YERBA... LAS NALGAS ANTES Y DESPUES DE USARLAS"

jueves, 24 de junio de 2010

SANTA MARADONA

CUANDO TE ENAMORAS,

CUANDO TE ENAMORAS, SUFRES, CUANDO NO TIENES A NADIE SUFRES, ENTONCES LO QUE TIENES QUE HACER, ES, "AMAR, PERO SIN, ENTREGARTE POR QUE DE LO CONTRARIO, SUFRIRAS, QUE IRONIA

(extraido de la web)

QUE SUERTE TIENEN LOS CHINOS

En verdad que suerte tienen los chinos...

El 2008 para ellos fue el año de la rata....










El 2009 para ellos fue el año del bufalo...








Este 2010 ellos celebraran el año de el tigre..





Ellos,los chinos cambian de animal cada año...

y nosotros tenemos cuatro años con el mismo buey...

HUEVOS PARA MANEJAR

NO CABE DUDA QUE EN ESTA CIUDAD, CADA DIA HAY QUE TENERLOS BIEN PUESTOS PARA ENFRENTAR EL DIFICL,TRAFICO, Y ESTE TAXISTA SI QUE PUEDE PRESUMIR DE TENERLOS BIEN PUESTOS.

HUEVOS DE TAXISTA




miércoles, 23 de junio de 2010

ARTE CON ARROZ

Es impresionante el arte de los cultivos que ha surgido a través de los campos de arroz en Japón, pero esto no es una creación extraterrestre. Los diseños han sido hábilmente sembrados.

Para la creación de las imágenes, los agricultores no usan tinta .
En cambio, utilizan las plantas de arroz de color diferentes, que han sido estratégica mente dispuestas y cultivadas en los campos de arroz.

Cuando avanza el verano y las plantas crecen, las ilustraciones detalladas comienza a emerger.




Esto parece una imagen normal de japoneses, en una la plantación de arroz normal
Pero a medida que se desplaza hacia abajo, emerge un cuadro como el arroz crece.
Hacia la parte inferior, las imágenes están subtituladas con una explicación de este arte único.





Un guerrero Sengoku a caballo ha sido creado a partir de cientos de miles de plantas de arroz.
Los colores son creados por el uso de variedades diferentes. Esta foto fue tomada en Inakadate, Japón.



Napoleón a caballo puede ser visto desde el cielo. ha sido plantado con precisión y planeado durante meses por los granjeros de esta localidad.




cercando la imagen, la colocación cuidadosa de los miles de plantas de arroz en los arrozales pueden ser vistos.
Este arte se inició en 1993 como un proyecto de revitalización local, una idea que surgió de las reuniones de los comités de aldea.
Las diferentes variedades de plantas de arroz crecen junto a las otras para crear obras maestras.
En los primeros nueve años, los trabajadores de las aldeas y agricultores locales ampliaron un diseño simple del Monte Iwaki cada año.Pero sus ideas se fueron haciendo más complicados y atrajo más la atención.

En 2005, los acuerdos entre los propietarios de tierras permitió la creación de enormes espacios de arte con plantas de arroz Un año más tarde, los organizadores empezaron a utilizar computadoras para diseñar con precisión cada parcela de plantación de las cuatro variedades de arroz de diferentes colores que llevan las imágenes de la vida.

viernes, 18 de junio de 2010

CANCION DEL MUNDIAL

ONDEANDO BANDERAS,

jueves, 17 de junio de 2010

ORACION DEL CRUDO

Tal vez en estos tiempos de triunfos futboleros, no esta por demas recordar esta oracion antes y despues de festejar como se merece,

ORACIÓN

San Viernes divino
San Viernes amado,
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
una sola peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no se me
nuble la vista,
porque después de unos
pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero,
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.

Permíteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
parado en una esquina.

Líbrame de cruda
de diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado,
que por el chiquito
no evacue aguado.

Que así sea.

AMEN

EL VIA CRUDIS

Que es el Via Crudis?

El "Vía Crudis" es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a
cargar con la Cruz de su Parroquia.

Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.

Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:

SAN CUBAS TADEO, el santo patron o del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares.Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.

SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.

SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.

SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.

SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.

SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.

SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.

Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ?

MEXICO LE GANA A FRANCIA,

CONTRA TODO PRONOSTICO,  MEXICO LOGRO LA VICTORIA SOBRE FRANCIA 2 A 0 EL PRIMER TANTO FUE METIDO POR EL  CHICHARITO Y EL SEGUNDO POR UN PENAL DEL CUAUHUTEMOC,  POSIBLEMENTE ESOS DOS GOLES  HAYAN SIDO POR DESCUIDO O CHURRAZO,  PERO COMO DICE AQUEL  "HAYA SIDO COMO HAYA SIDO",  MEXICO SALIO VICTORIOSO Y CON MAS PUNTOS A SU FAVOR,  PARA PASAR A LA SIGUEINTE RONDA, ESPERAMOS QUE EN ESTA OCASION LLEGEMOS MAS ALLA DE LOS CINCO PARTIDOS Y QUE LA MALDICION DE LOS PENALES NO NOS CAIGA TAN REGIA COMO SIEMPRE.

APRENDIENDO A DISTINGUIR

martes, 15 de junio de 2010

SOLO TU ERES,

DICHO POR: CRISTINA MORALES DOMINGUEZ.

"SOLO TU ERES TU PROPIA PIEDRA, NADIE MAS

SOLO TU ERES CAPAZ DE HACER Y DESHACER A TU ANTOJO TU VIDA

POR ELLO HAY QUE CONSTRUIR Y NO DESTRUIR"


(Dicho por: Cristina Morales Dominguez, primer oficial de la ssp)

lunes, 14 de junio de 2010

DE POLITICA Y FUTBOL

NO SOLO LOS FUTBOLISTAS VAN AL MUNDIAL





sábado, 12 de junio de 2010

LA VERDAD ACERCA DE LOS POLITICOS

Lo que en verdad quieren decir los politicos cuando hablan


SI EL POLITICO DICE

-NO derrochamos ni un peso ... -

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Derrochamos dolares.


SI EL POLITICO DICE

Estamos dismunuyendo el numero de pobres

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Los estamos matando de hambre


SI EL POLITICO DICE

No somos parasitos sociales

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Somos parasitos ANTIsociales.


SI EL POLITICO DICE

No vendemos nuestros valores morales

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Los arrendamos al mejor postor



SI EL POLITICO DICE

No le mentimos al pueblo

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Sino a los medios de comunicacion


SI EL POLITICO DICE

Nos sacrificamos por la gente

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Hoy no comimos caviar


SI EL POLITICO DICE

Actuamos bien, en conciencia

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Actuamos mal, de hecho.


SI EL POLITICO DICE

Soy inocente

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

Se vende un pais


SI EL POLITICO DICE

El PIB ha crecido un 7.25 este año.

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

La Pobreza Incrementa Brutalmente


SI EL POLITICO DICE

LA CRISIS SE HA SUPERADO

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

ESTAMOS PREPARANDO LA PROXIMA


SI EL POLITICO DICE

LA CRISIS ECONOMICA ESTA REBASADA

EN REALIDAD ESTA DICIENDO

NUNCA CREIMOS LLEGAR A LA QUIEBRA


CARAJOOO...MAS CLARO NI EL AGUA

viernes, 11 de junio de 2010

MANUAL PARA PASAR EL MUNDIAL

MANUAL PARA PASAR EL MUNDIAL, PARA LA ESPOSA, NOVIA, MOSA, COMPAÑERA, TINIEBLA, ETC...(COMO SE LE QUIERA LLAMAR)


IMPRÍMANLO Y PÓNGANLO EN LA NEVERA O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE


1. Del 11 de Junio al 11 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que no te hable.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los chicos al colegio o te ayude en algún trabajo. Nada.

5. Sería bueno que siempre tenga cervezas en la nevera, en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.

6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, SOLO UN PARTIDO y te diré cual con la debida anticipación.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi, los quiero ver de nuevo, muchas veces. Si no vi los goles, entonces es mucho más importante.

9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial, porque:
a) No iré.
b) No iré y
c) No iré

10. Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero > >>si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?".

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, Copa América, la Liguilla, Liga Española, Italiana, etc.

¡LEASE Y CÚMPLASE!

DIAGRAMA DE PENDEJADAS

Te has preguntado alguna vez, como es que suceden las pendejadas, el por que y que extraños eventos se tuvieron que sucitar para acabar haciendo una pendejada,

DIAGRAMA DE LAS PENDEJADAS,  (algunos dirian que es algo parecido a un diagrama de flujo, pero no es mas que una simple pendejada)

jueves, 10 de junio de 2010

CONSEJOS PARA GANAR UNA DISCUCION

Si eres de los que les gusta enfrascarse en temas de " fútbol, política, religión y demás temas escabrosos y tu ego no te permite quedarte callado, y mucho menos te permite perder la discusión, aqui te muestro unos simples pero útiles consejos para ganar cualquier discusión,


1 “Está científicamente comprobado”

2 “Esto lo sabe cualquiera”

3 “Esto es conocimiento básico de escuela primaria”

4 “No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”

5 “Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”

6 “Salió en todos los diarios”

7 “Mira, si salió en el diario debe ser mentira”

8 “Es un dato de la realidad”

9 “Esto es así, está en la Constitución”

10 “Primero lee el Código Penal y después hablamos”

11 “Primero lee la Biblia y después hablamos”

12 “Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”

13 “Tú no puedes hablar porque lo votaste”

14 “Tú no puedes hablar porque no votaste”

15 “Tú no puedes hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”

16 “Escuchame, ¿acaso tú no comes carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”

17 “Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”

18 “Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”

19 “Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”

20 “Es así como yo te digo”

21 “No es tan así”

22 “Yo no sé si es así como tú dices”

23 “Sí, yo antes también pensaba como tú”

24 “Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca” (Señalar una pared blanca)

25 “Yo nunca dije eso”

26 “Estás tergiversando mis palabras”

27 “No entiendo por qué te lo tomas tan personalmente”

28 “Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”

29 “Si todo el mundo pensara como tú esto sería la ley de la selva”

30 “Si yo pensara como tú me pegaría un tiro (O la variante menos sutil ‘¿Por qué no
te pegas un tiro?’)”

31 “¿Qué quieres decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”

32 “Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por
completo)”

33 “Tú no entiendes nada”

34 “Eso es mentira”

35 “¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”

36 “Está bien, está bien, tienes razón. No, tienes razón, siempre tienes razón”
(Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir ‘tienes razón’ burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)

DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES

TÚ, Colega Hombre,

Cansado de luchar contra la báscula, cansado de que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente,

Ya no te pongas triste. por que no luces un cuerpo bello,

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!


Por esto, se está lanzando el día 26 de Junio como
el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero. Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.

Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.

Nuestro Ídolo:

'Homero Simpson'

Nuestro Lema:

'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'

Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta maricón'.

Nuestro Día: 26 de Junio -¡cae viernes!-.

El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAMOS SOLOS:

Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. QUE BIEN QUE SON MUCHAS...

CONTROL REMOTO PARA MUJERES

Por fin se a creado algo que cambiara el destino de cientos de parejas,  algo que acabara con esas tontas y absurdas discusiones de "NO VAYAS CON TUS AMIGOS"  "CAMBIA DE CANAL"  "NO TE METAS CON MI MADRE"  "BAJA LA TAPA DEL INODORO"  y muchas otras mas,  
¿y como sera ese invento?  nada mas y nada menos que un control remoto para mujeres,  el cual cuenta con muchas funciones,

martes, 8 de junio de 2010

JAMAS ENTENDERE ESTO

Algo que no entendere de las mujeres es esto,

se hacen piercings

Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,

Se hacen liftings,

Tienen partos normales,

Tienen cesáreas,

Se hacen la liposucción,

Se engrapan el estomago,

Se ligan las trompas,

Se aplican inyecciones de botox,

Se operan las pechugas,

Se operan las costillas,

Se operan la nariz,

Se operan las nalgas,

Se pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando jalones de pelo,

Se depilan con pinzas y con cera caliente,

Se sacan la cutícula,

Se sacan las cejas,

Se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CHIQUITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE!!!! QUE NO MAMEENNN !!!!!

EL PUEBLO DE SILENT HILL (SI EXISTE)

El Pueblo en el que esta basado el famoso Videojuego Silent Hill, si existe y se llama Centralia,

Centralia (Pensilvania), el pueblo en el que se inspiro Silent Hill

En el año 1962, un incendio aparentemente inofensivo en un basurero de Centralia (Pensilvania) se extendió repentinamente por el subsuelo y encendió una veta de carbón situada bajo la ciudad.  Las llamas de la superficie fueron extinguidas por los bomberos,  pero el carbón siguió ardiendo bajo las casas hasta convertirse en un monstruo incontrolable que obligó a desalojar la ciudad.




Hoy día,  Centralia es un lugar abandonado y fantasmal.  La mina subterránea sigue ardiendo y se calcula que contiene carbón para hacerlo durante 250 años más.  El aspecto actual de Centralia es lo más parecido a una película de terror.  De hecho,  el lugar sirvió de inspiración para la película  “Silent Hill”.  Aquí y allá, el monstruo ha levantado las calles o partido en dos las carreteras; pequeñas columnas de humo delatan los lugares por los que trata de res


































La carretera estatal 61,  que fue cerrada a mediados de los 90,  es un lugar auténticamente espectral. Un enorme cartel nos advierte del peligro poco antes de llegar: “Incendio en mina subterránea.  Adentrarse en este área puede ocasionar graves daños o la muerte.  Gases peligrosos.  Peligro de hundimiento”.  La fuerza del incendio ha rajado la carretera en dos; una gigantesca grieta que cruza de un lado a otro como si la tierra acabara de estallar.



ctualmente se calcula que la veta de carbón bajo Centralia tiene unos 10 kilómetros de extensión y  arde a unos 1.000 metros de profundidad.  Las autoridades se dieron cuenta de su existencia a mediados de los 70. Los bomberos abrieron varios agujeros en la tierra para comprobar las evoluciones del incendio y lo consideraban controlado hasta que el propietario de una gasolinera local introdujo una vara para medir los tanques subterráneos y descubrió que estaban a 80º C.

Como podran ver muchas vecesla Realidad supera la Ficcion,

LO POCO QUE NECESITA UNA MASCOTA

Las Diez súplicas de un perro jóven a las personas

1) Vivo diez años, cada separación de ti será un sufrimiento para mí. Antes de quedarte conmigo, piensa en ello.


2) Dame tiempo para entender lo que de mi esperas.


3) Siembra sobre mí la confianza, esta es mi razón de ser.


4) No me riñas mucho rato, ni me encierres nunca para castigarme. Tu tienes el trabajo, el ocio, los amigos, yo solo te tengo a ti.


5) Habla conmigo de vez en cuando porque aunque no entienda del todo tus palabras, si entiendo tu voz que a mi se dirige.


6) Piensa siempre en como me tratas, yo nunca olvido.


7) Antes de pegarme piensa que mis mandíbulas podrían destrozar fácilmente los hueso de tu mano y que, sin embargo, yo no hago uso de ellas.


8) Al trabajar conmigo, antes de tomarme como a un perro obstinado, un apático o un gandul, pregúntate si me alimento correctamente, si no he estado demasiado tiempo expuesto al sol o a la lluvia o si es que hay un vacío en mi corazón.


9) Preocúpate de mí cuando me haga viejo, tu también serás viejo algún día.


10) Acompáñame en los momentos difíciles; No digas "no puedo verlo" u "ojalá que ocurra en mi ausencia"

domingo, 6 de junio de 2010

QUE SIEMPRE NO, A LOS IPADS DE LOS DIPUTADOS

Pues resulta que siempre no va haber iPads para los diputados, ya que hace unos días había salido la noticia de que se iban a adquirir los costosísimos aparatos con el fin de solucionar el uso excesivo de papel, ya que este llegaba cerca de los 20 millones de pesos anuales invertidos en síntesis informativas,

Cabe mencionar que dichos aparatos en el mercado Mexicano, llegan a costar hasta 11 mil pesos,

!! Vaya!! Hasta que en verdad piensan en ahorrar un poco,



MAS INFORMACION EN LA CRONICA

COSAS QUE ALGUNAS MUJERES NO SABEN DE LOS HOMBRES

1) Los hombres pueden fantasear todo el dia, pero antes de que vayan a dormir, ellos siempre piensan en la mujer que mas quieren

2) Los hombres son mas emocionales de lo que piensas, Si ellos pierden a la mujer que mas aman estaran deprimidos por un largo tiempo y no dejaran de pensar en ella

3) Los hombres se vuelven locos por la sonrisa de la mujer,

4) Al hombre que le gustas quiere que seas al unico al que le hables,

5) Darle a un hombre un mensaje como "Sabes que?...ah...no importa" hara que salte a la conclusion que esta lejos de lo que estes pensando. Y el asumira que hizo algo malo y se obsesionara tratando de adivinarlo

6) Si un hombre te dice algo de sus problemas, solo quiere a alguien que lo escuche.... y no tienes que darle un consejo amenos de que te pida uno

7) Un acto usual que prueba que le gustas es cuando el te molesta o te hace una broma

8) El hombre te ama mas de lo que tu lo amas

9) Los hombres usan palabras como buena o linda para describir a las mujeres. Ellos rara vez usan preciosa o generosa. Si un hombre usa esas palabras el te ama o le gustas mucho......

10) Si un hombre esta muy calmado o ido el probablemente esta mintiendo y esta pensando en algo mas

11) Cuando un hombre dice que esta loco por una mujer, el en realidad lo esta los hombres rara vez lo dicen

12) Cuando un hombre te pide que lo dejes solo, el en realidad te esta diciendo "por favor escuchame"

13) Si un hombre empieza a hablar serio, escuchalo. eso no pasa tan seguido, asi que cuando lo hacen tu sabes que algo esta pasando

14) Cuando un hombre te mira directamente por mas de un segundo, el esta definitivamente pensando en algo

15) Los hombres piensan que las mujeres son extrañas y tienen decisiones muy raras y son confusas pero de alguna manera se parecen mas a ellos

16) Los hombres darian el mundo para poder leer la mente de las mujeres xD

17) Ningun hombre puede solucionar sus problemas por su cuenta solo que son tan orgullosos que no lo admiten

18) No todos los hombres son rudos!!! solo por que uno lo sea no significa que el represente a todos los demas

19) Cuando un hombre sacrifica su sueño y salud solo para hablar contigo, el realmente te quiere y quiere estar contigo lo mas que se pueda


20) Si no le contestas los mensajes a un hombre el probablemente este triste porque piensa que no quieres hablar con el aunque te diga, no importa tenia sueño y me quede dormido

21) Cuando le mandas un mensaje en las mañanas diciendole lo mucho que lo amas y le deseas un buen dia el se sentira el hombre mas afortunado del mundo por tenerte a su lado y preocuparte por el


22) Incluso si dejas a un hombre meses atras y el te amaba el probablemente todavia lo hace y si tuviera un deseo probablemente seria que regresaras a su vida...


mmmm aunque en lo personal el 70% no lo creo

HABERLO DICHO ANTES

Una gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase, viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice la chica que su asiento es de clase económica.

La gallega responde:

- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema conla pasajera.

El Capitán envía al copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.

La chica responde:

- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.

El capitán dice que su novia también es gallega y que el puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias, abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla.

El capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York.

jejejejejejejejeje

miércoles, 2 de junio de 2010

CUENTAME COMO PASO

TEMA MUSICAL DE UNA SERIE TELEVISIVA, QUE NARRA LOS ACONTECIMIENTOS DE UNA FAMILIA ESPAÑOLA DE LA DECADA DE LOS 60.